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各位TF找亮点
自爆菜单～
发贴日期：
2008-07-16 [ 1人评论过 ]
狮子头饭＋海鲜素交＋沙县的鸡肫
狮子头饭=7￥
海鲜素交＝5￥
沙县的鸡肫＝3￥
你们吃的啥？
狮子头饭=7￥
海鲜素交＝5￥
沙县的鸡肫＝3￥
你们吃的啥？
一首勾起无限回忆的歌
发贴日期：
2008-07-16 [ 3人评论过 ]
http://music11.163888.net/1946989442/2006/11/27/01/Music/29760672618.mp3不错的一首歌《路过八零》，勾起了好多尘封的回忆啊～
花朵舞
变身
发贴日期：
2005-04-25 [ 4人评论过 ]
╭(▔▽▔)╮我今天要表演變章魚！
╜╙
╭(▔▽▔)╯要開始摟~
╜╙
╰(≧﹏≦)╯…恩恩…恩…
╜╙
碰！！！
(▔◎▔) 鏘鏘鏘~變身完畢~厲害吧~ .
╱│││╲
(∥▔◎▔) ……
╱│││╲
(∥╤◎╤) 糟糕~變不回來了
╱│││╲
还有哪些变法哦？有没人来秀一下``````
╜╙
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碰！！！
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还有哪些变法哦？有没人来秀一下``````
哪一句话让你流最多的泪？
发贴日期：
2005-04-24 [ 3人评论过 ]
哪一句话令你流最多的眼泪？
不是“我不爱你了”。
不是“我从来没爱过你”。
不是“我爱上了别人”。
不是“我想分手”。
那一句话，不是令你震惊、令你伤心的话，那一句往往是以下这一句“不要这样”。
你伤心、震惊，泪水差不多要夺眶而出，你正吃力地咬着牙控制着自己，不让自己哭出来。这个时候有人安慰你说：“不要这样”。
你的眼泪立刻就像决堤一样，再也控制不祝
当他说：“我不爱你了。”你只是在那里饮泣。然而，当他尝试安慰你，尝试叫你不要哭，当他说“不要这样”，你却立刻号啕大哭。
我们哭的时候，最怕就是身边的男人手足无措地说：“不要哭”、“不要这样”，这些话就像有人按下我们身上一个控制泪水的按钮，一按下去，眼泪就夺眶而出，直到痛苦失声。
所以，亲爱的人。下一次我哭的时候，你千万别说“不要这样”。
不是“我不爱你了”。
不是“我从来没爱过你”。
不是“我爱上了别人”。
不是“我想分手”。
那一句话，不是令你震惊、令你伤心的话，那一句往往是以下这一句“不要这样”。
你伤心、震惊，泪水差不多要夺眶而出，你正吃力地咬着牙控制着自己，不让自己哭出来。这个时候有人安慰你说：“不要这样”。
你的眼泪立刻就像决堤一样，再也控制不祝
当他说：“我不爱你了。”你只是在那里饮泣。然而，当他尝试安慰你，尝试叫你不要哭，当他说“不要这样”，你却立刻号啕大哭。
我们哭的时候，最怕就是身边的男人手足无措地说：“不要哭”、“不要这样”，这些话就像有人按下我们身上一个控制泪水的按钮，一按下去，眼泪就夺眶而出，直到痛苦失声。
所以，亲爱的人。下一次我哭的时候，你千万别说“不要这样”。
水调歌头·大学版
发贴日期：
2005-04-24 [ 10人评论过 ]
女友几时有
把酒问室友
不知隔壁姑娘
可有男朋友
我欲凿墙看去
又恐墙壁太厚
疼坏我的手
改用偷窥镜
屋里人已走
转楼梯
低头看
那某某
果不单身
她正挎住俊男肘
人有悲欢离合
月有阴晴圆缺
此事古来有
但愿没多久
他俩就分手
女友几时有
把酒问青天
不知告别单身
要等多少年
我欲出家而去
又恐眷恋红尘
空门不胜寒
起舞影为伴
寂寞在人间
追女孩
妄相思
夜难眠
不应有恨
何时才能把梦圆
女有黑白俊丑
男有高矮肥瘦
此事古难全
但愿人长久
光棍不再有！
把酒问室友
不知隔壁姑娘
可有男朋友
我欲凿墙看去
又恐墙壁太厚
疼坏我的手
改用偷窥镜
屋里人已走
转楼梯
低头看
那某某
果不单身
她正挎住俊男肘
人有悲欢离合
月有阴晴圆缺
此事古来有
但愿没多久
他俩就分手
女友几时有
把酒问青天
不知告别单身
要等多少年
我欲出家而去
又恐眷恋红尘
空门不胜寒
起舞影为伴
寂寞在人间
追女孩
妄相思
夜难眠
不应有恨
何时才能把梦圆
女有黑白俊丑
男有高矮肥瘦
此事古难全
但愿人长久
光棍不再有！
一个男人给张曼玉搓澡
「转」中国/日本
唐僧在如来面前吐真言
发贴日期：
2005-03-29 [ 4人评论过 ]
唐僧西天取得真经100 年之后的一天，唐僧到如来家里做客。如来为了检验他这100 年来修炼程度，席间谈话如下：
众所周知，你当年的成功，离不开你的三个得力徒弟，悟空，八戒，沙僧。那么你本人最喜欢哪个徒弟呢？唐僧给的答案多少有些出乎如来的意料，那就是：八戒。
“八戒最大的优点就是可爱。”唐僧满面笑容的说道，“有他就少不了笑声。有很多人误以为他J 懒惰，其实他并不懒惰。每次他打扫马厩或者收拾包裹，都是一丝不苟，挑不出什么错儿来。但是他很小气，总是要暗地比较，自己比别人多干了多少，他吃不得一点亏。而且他又喜欢睡懒觉，所以大家才会以为他很懒。”
“作为一个领导者，必须要知人善用。手下队伍要精简，属下个人能力要强。”唐僧如是说。“那么八戒的个人能力是你三个徒弟里面最差的，又有不负责任等对工作不利的缺点。你为什么不换一个精明能干的人选呢？”如来佛不解的问。“的确，八戒在队伍里面确实是个人素质最差的一个。但是，并不是由最好的人员组合起来的队伍就可以最大限度的发挥队伍的整体功效。一个强大的完整的队伍，成员必须要有不同的特点和分工。你仔细观察一下就会发现，通风报信的往往是/ ＼戒。而打不过就跑这个特点也只有八戒有。我记得以前有个将军，他就是要用怕死的兵放峭。别人不解。他说假如用勇猛的士兵放悄站岗，遇到敌人一定会战死，而胆怯的士兵则会跑回营中报信。这就是说明人员搭配问题的很好的一个例子。”唐僧神采奕奕的说。
“而且，八戒这个人脸皮很厚，不怕指责。一件事情作不好，大家都可以把责任推到他头上。这样就节省了内部处理问题的时间。而由于他的存在，其余的人员自然而然就会对自己有一种信心，因为他的能力一定是比八戒强的。”
“对于我个人来讲，”唐僧点起一支烟，兴致勃勃的说，“我之所以喜欢他，是因为他比较喜欢溜须拍马。一个领导者，不可避免的就会对一个总是夸赞他的手下产生好感甚至依赖感。你看几乎每个领导者身边都会有八戒这样的人物存在。因为你不能要求领导者在一个至高无上的地位上，还要放低身份和自尊，去听取下属的批评和接受下属的顶撞。你必须要有一个会说好话的人在身边，否则你早就被气死了。”
唐僧的话把如来逗笑了。
如来问到：你觉的悟空这个徒弟怎么样？一路上他多次救你性命！
是呀，上次我西天取经还有一个主角人物，他就是齐天大圣孙悟空。而他由于紧箍咒问题的存在，和我的关系非常微妙，就如同台湾问题对中美关系的影响一样。“其实我们之间最终是敌人的关系。”唐僧缓缓的说。
“每次危难时刻，他都能出来救我，很多次我都非常感动。但是只要一风平浪静，我就会恢复对他的敌视态度。”唐僧说，“因为我是一个忌妒心很强的人。每个希望自己建功立业的男人都有忌妒心。“
如来站起来给唐僧沏了杯茶，唐僧呷了一口继续说到：西游记不是无间道，”唐僧说，“我必须作男一号。别人不可能和我抢戏分，比风头。因为我是整个组织的领导者，也是这次西天取经的唯一执行者，他们都是我的助手，助手的功劳怎么能大过执行者的功劳呢？可是悟空没有重视自己的身份，总是擅自行事，关键的时候英雄当头。我知道他的人气和知名度高过我，实际上这是不正常的现象。毕竟经是我拿回来的。”
“那么你们在个性上和感情上有什么冲突呢？”如来问。
“首先我先说我们的共同点，其一，我们都是很执着的人，其二，我们都是禁欲者。在这两点上我们可以相互激励对方。但是，孙悟空其实是一个无知的农村土猴。他的文化素质是很差的，而且脾气太倔强，因为没有受过良好家庭教育的关系。作为一个被领导者，过于倔强的性格一定会跟领导者有矛盾。一山不容二虎，当一件事情，我们有了分歧，那么到底该听谁的呢？当然是听领导者的。因为领导者是一个指挥者，他负的是全局成败的责任。不管是他指挥失当，还是用人失当，只要最后结果是失败的，他就要全部负责。象中国足球队的教练输球了怪队员就是一种低素质指挥者的表现，因为队员是他选拔和训练的。坦白的讲，我是一个完美的指挥者，最后取经成功的结果说明了一切。而如果指挥者下了命令手下不听从，那么最后就是要手下负责。作为一个真正意义上的属下，即使领导者让他跳崖他也一定要执行，只要彻底执行了他就没有责任。而悟空就不懂这个常识，所以我说他是乡村土猴子。说实话他的处事方法真的让人讨厌，很多次我都想让他卷铺盖回家。”
唐僧自信深沉的谈吐让如来欣慰的笑了笑。“你们矛盾爆发程度最激烈的一次是不是白骨精事件的那次？”如来继续问道。
唐僧孩嗽了几声，“唉。那是我最丢脸的事情了。”唐僧吐了个烟圈，“那次我是直接的输给了他。至今我都耿耿于怀。人都是有感情的，虽然是敌对情况严重了点，毕竟我们还是同志，是战友，是上下级。相处久了一定是有感情的。那次我让他走，实在是因为他让我太生气了。看他一次次给我下跪认错，我忍不住心软。但是我告诉自己，这是赶走他最好的时机，如果这次他走了，他永远都是个农村土猴。而我自己会独享取经归来的光环。所以我咬牙赶他走了。后来发现不能没有他。你看哪一个君王不是等稳定之后才除掉自己眼中钉的。所以我想请他回来，等取经成功以后向如来揭发他的一些丑行斗倒他也不迟。请他回来的时候我有多丢面子，好在大家都是自己人，家丑不可怕。”
“那个紧箍咒问题你怎么看？”如来问。“这个问题是我们师徒关系中的核心问题。我总是会在恰当的时机让他见识我的厉害。看他痛苦的样子其实我很有满足感，但是我还装出很心痛的样子。而且一一一，正是因为有紧箍咒的存在，我认为他一定把我当仇人看。等到了取经成功以后会找我报复，遗憾的是他没有抓住那个机会，因为他的谋略比我差很远。反而是我向你推荐他作佛。作佛了就不能好打不平了。他的性格我清楚，他忍不住火气的。所以他常常被你教训。”这你也清楚的。最后，唐僧说了这样的话：“英雄从来都是被利用的。他是个英雄，可是我却是个赢家。”
众所周知，你当年的成功，离不开你的三个得力徒弟，悟空，八戒，沙僧。那么你本人最喜欢哪个徒弟呢？唐僧给的答案多少有些出乎如来的意料，那就是：八戒。
“八戒最大的优点就是可爱。”唐僧满面笑容的说道，“有他就少不了笑声。有很多人误以为他J 懒惰，其实他并不懒惰。每次他打扫马厩或者收拾包裹，都是一丝不苟，挑不出什么错儿来。但是他很小气，总是要暗地比较，自己比别人多干了多少，他吃不得一点亏。而且他又喜欢睡懒觉，所以大家才会以为他很懒。”
“作为一个领导者，必须要知人善用。手下队伍要精简，属下个人能力要强。”唐僧如是说。“那么八戒的个人能力是你三个徒弟里面最差的，又有不负责任等对工作不利的缺点。你为什么不换一个精明能干的人选呢？”如来佛不解的问。“的确，八戒在队伍里面确实是个人素质最差的一个。但是，并不是由最好的人员组合起来的队伍就可以最大限度的发挥队伍的整体功效。一个强大的完整的队伍，成员必须要有不同的特点和分工。你仔细观察一下就会发现，通风报信的往往是/ ＼戒。而打不过就跑这个特点也只有八戒有。我记得以前有个将军，他就是要用怕死的兵放峭。别人不解。他说假如用勇猛的士兵放悄站岗，遇到敌人一定会战死，而胆怯的士兵则会跑回营中报信。这就是说明人员搭配问题的很好的一个例子。”唐僧神采奕奕的说。
“而且，八戒这个人脸皮很厚，不怕指责。一件事情作不好，大家都可以把责任推到他头上。这样就节省了内部处理问题的时间。而由于他的存在，其余的人员自然而然就会对自己有一种信心，因为他的能力一定是比八戒强的。”
“对于我个人来讲，”唐僧点起一支烟，兴致勃勃的说，“我之所以喜欢他，是因为他比较喜欢溜须拍马。一个领导者，不可避免的就会对一个总是夸赞他的手下产生好感甚至依赖感。你看几乎每个领导者身边都会有八戒这样的人物存在。因为你不能要求领导者在一个至高无上的地位上，还要放低身份和自尊，去听取下属的批评和接受下属的顶撞。你必须要有一个会说好话的人在身边，否则你早就被气死了。”
唐僧的话把如来逗笑了。
如来问到：你觉的悟空这个徒弟怎么样？一路上他多次救你性命！
是呀，上次我西天取经还有一个主角人物，他就是齐天大圣孙悟空。而他由于紧箍咒问题的存在，和我的关系非常微妙，就如同台湾问题对中美关系的影响一样。“其实我们之间最终是敌人的关系。”唐僧缓缓的说。
“每次危难时刻，他都能出来救我，很多次我都非常感动。但是只要一风平浪静，我就会恢复对他的敌视态度。”唐僧说，“因为我是一个忌妒心很强的人。每个希望自己建功立业的男人都有忌妒心。“
如来站起来给唐僧沏了杯茶，唐僧呷了一口继续说到：西游记不是无间道，”唐僧说，“我必须作男一号。别人不可能和我抢戏分，比风头。因为我是整个组织的领导者，也是这次西天取经的唯一执行者，他们都是我的助手，助手的功劳怎么能大过执行者的功劳呢？可是悟空没有重视自己的身份，总是擅自行事，关键的时候英雄当头。我知道他的人气和知名度高过我，实际上这是不正常的现象。毕竟经是我拿回来的。”
“那么你们在个性上和感情上有什么冲突呢？”如来问。
“首先我先说我们的共同点，其一，我们都是很执着的人，其二，我们都是禁欲者。在这两点上我们可以相互激励对方。但是，孙悟空其实是一个无知的农村土猴。他的文化素质是很差的，而且脾气太倔强，因为没有受过良好家庭教育的关系。作为一个被领导者，过于倔强的性格一定会跟领导者有矛盾。一山不容二虎，当一件事情，我们有了分歧，那么到底该听谁的呢？当然是听领导者的。因为领导者是一个指挥者，他负的是全局成败的责任。不管是他指挥失当，还是用人失当，只要最后结果是失败的，他就要全部负责。象中国足球队的教练输球了怪队员就是一种低素质指挥者的表现，因为队员是他选拔和训练的。坦白的讲，我是一个完美的指挥者，最后取经成功的结果说明了一切。而如果指挥者下了命令手下不听从，那么最后就是要手下负责。作为一个真正意义上的属下，即使领导者让他跳崖他也一定要执行，只要彻底执行了他就没有责任。而悟空就不懂这个常识，所以我说他是乡村土猴子。说实话他的处事方法真的让人讨厌，很多次我都想让他卷铺盖回家。”
唐僧自信深沉的谈吐让如来欣慰的笑了笑。“你们矛盾爆发程度最激烈的一次是不是白骨精事件的那次？”如来继续问道。
唐僧孩嗽了几声，“唉。那是我最丢脸的事情了。”唐僧吐了个烟圈，“那次我是直接的输给了他。至今我都耿耿于怀。人都是有感情的，虽然是敌对情况严重了点，毕竟我们还是同志，是战友，是上下级。相处久了一定是有感情的。那次我让他走，实在是因为他让我太生气了。看他一次次给我下跪认错，我忍不住心软。但是我告诉自己，这是赶走他最好的时机，如果这次他走了，他永远都是个农村土猴。而我自己会独享取经归来的光环。所以我咬牙赶他走了。后来发现不能没有他。你看哪一个君王不是等稳定之后才除掉自己眼中钉的。所以我想请他回来，等取经成功以后向如来揭发他的一些丑行斗倒他也不迟。请他回来的时候我有多丢面子，好在大家都是自己人，家丑不可怕。”
“那个紧箍咒问题你怎么看？”如来问。“这个问题是我们师徒关系中的核心问题。我总是会在恰当的时机让他见识我的厉害。看他痛苦的样子其实我很有满足感，但是我还装出很心痛的样子。而且一一一，正是因为有紧箍咒的存在，我认为他一定把我当仇人看。等到了取经成功以后会找我报复，遗憾的是他没有抓住那个机会，因为他的谋略比我差很远。反而是我向你推荐他作佛。作佛了就不能好打不平了。他的性格我清楚，他忍不住火气的。所以他常常被你教训。”这你也清楚的。最后，唐僧说了这样的话：“英雄从来都是被利用的。他是个英雄，可是我却是个赢家。”
经典陷害大全[不信你不上当!]
发贴日期：
2005-03-29 [ 25人评论过 ]
经典陷害大全[不信你不上当!]
1.找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。
2.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，3.你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。
3.找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。
先说husband,MM会说u(you);
再说wife，MM会说i（I）；
反复。
明白了吗？
4.你问他：“一个三点水加一个来是什么？”
他想了一想说：“不确定，涞（LAI)？”
你再问：“一个三点水加一个去呢？”
他八成会说：“...什么字？有这个字吗？去？”
其实应该是“法”......
5.伸出1个手指，问别人“这是几”
再次伸出2个手指，问别人“这是几”
再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”
10人里最多1人答对
6.看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个
问比1大的数字有吗？对方说有
再问比10大的有没有？对方说有
直到说到100000——
最后问比你傻的傻瓜的有没有？对方回很警觉的说“没有”！
7.顺便说一个：你可以说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说：“我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X”，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果她聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。
9.把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复...
对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵试试吧，大多数人不能的说
10.甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？
乙：不知道。
甲：是猪！
乙：为什么？
哈！！！
11. 说个老故事吧,人越多得场合越好:
冒险故事.爷孙出海经历险！
爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。
谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？
突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节. ！
爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！
12.猪的英语拼写是PUG吧？
--不对，是PIG
--不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀
-你弄错了，是I
--猪是YOU
--猪是I
1.找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。
2.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，3.你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。
3.找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。
先说husband,MM会说u(you);
再说wife，MM会说i（I）；
反复。
明白了吗？
4.你问他：“一个三点水加一个来是什么？”
他想了一想说：“不确定，涞（LAI)？”
你再问：“一个三点水加一个去呢？”
他八成会说：“...什么字？有这个字吗？去？”
其实应该是“法”......
5.伸出1个手指，问别人“这是几”
再次伸出2个手指，问别人“这是几”
再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”
10人里最多1人答对
6.看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个
问比1大的数字有吗？对方说有
再问比10大的有没有？对方说有
直到说到100000——
最后问比你傻的傻瓜的有没有？对方回很警觉的说“没有”！
7.顺便说一个：你可以说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说：“我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X”，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果她聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。
9.把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复...
对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵试试吧，大多数人不能的说
10.甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？
乙：不知道。
甲：是猪！
乙：为什么？
哈！！！
11. 说个老故事吧,人越多得场合越好:
冒险故事.爷孙出海经历险！
爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。
谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？
突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节. ！
爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！
12.猪的英语拼写是PUG吧？
--不对，是PIG
--不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀
-你弄错了，是I
--猪是YOU
--猪是I
西游记唐僧师徒靓照【帅呆了】
一个奇怪的现象
发贴日期：
2005-02-19 [ 14人评论过 ]
一个奇怪的现象
“google”颠倒过来为“elgoog”,用google搜索"elgoog",
选择第一个搜索结果，发现什么了？
再用新打开的页面随便搜索一个单词，又看到什么了？
“google”颠倒过来为“elgoog”,用google搜索"elgoog",
选择第一个搜索结果，发现什么了？
再用新打开的页面随便搜索一个单词，又看到什么了？
一个灵异测试
点击进行心里测试 一道难死你的小学题 (希望不是火星小学)
发贴日期：
2005-02-15 [ 16人评论过 ]
一道难死你的小学题！
别怕，大家先别看答案，这个时候你可以挠挠头，咬咬手指甲，发发呆，老板若问你为何这幅德行，你就把题目交给他，嘿嘿
> > > |
> > > >
> > >
> > >
> > >
> > > >
> > > >
> > > >好困難的題目...解得出來算你天才= =
> > > >
> > > >看到答案時
> > > >我真的愣住了
> > > >想想....
> > > >原來我真的是受這樣的教育長大的啊~~
> > > >看來我覺得我有必要再從小學一年級開始念起了
> > > >這真的是一個好題目，
> > > >多多少少也反映出我們的教育教出了頭腦多麼僵化的學生??
> > > >
> > > >各位:
> > > >丟給你們去想吧
> > > >我笨得很
> > > >你只要有國小一年級的程度即可,
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >題目是
> > > >(1、3、7、8, )
> > > >(2、4、6, )
> > > >(5、9, )
> > > >
> > > >你能猜出這3組數字間有何種關係嗎?
> > > >
> > > >提示 : 每一組數字都有一個相同的條件 ............
> > > >
> > > >這曾是推薦甄試時,一個教授面試時 , 問的一個問題 .
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >不要偷看...............
> > > >........................
> > > >........................
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> > > >........................
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> > > >叫你不要偷看還看........
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> > > >答案還沒想到嗎？？？
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> > > >答案是..................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >1. 3. 7. 8 注音都是一聲
> > > >
> > > >2. 4. 6. 注音都是四聲
> > > >
> > > >5. 9 注音都是三聲
> > > >
> > > >看到數字就想到要用數學的解題方法嗎？
> > > >
> > > >我們的思想是不是都太僵化了呢？
> > > >
> > > >原來你也不會，不是只有我笨而已.....
别怕，大家先别看答案，这个时候你可以挠挠头，咬咬手指甲，发发呆，老板若问你为何这幅德行，你就把题目交给他，嘿嘿
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> > > >好困難的題目...解得出來算你天才= =
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> > > >看到答案時
> > > >我真的愣住了
> > > >想想....
> > > >原來我真的是受這樣的教育長大的啊~~
> > > >看來我覺得我有必要再從小學一年級開始念起了
> > > >這真的是一個好題目，
> > > >多多少少也反映出我們的教育教出了頭腦多麼僵化的學生??
> > > >
> > > >各位:
> > > >丟給你們去想吧
> > > >我笨得很
> > > >你只要有國小一年級的程度即可,
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >題目是
> > > >(1、3、7、8, )
> > > >(2、4、6, )
> > > >(5、9, )
> > > >
> > > >你能猜出這3組數字間有何種關係嗎?
> > > >
> > > >提示 : 每一組數字都有一個相同的條件 ............
> > > >
> > > >這曾是推薦甄試時,一個教授面試時 , 問的一個問題 .
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >不要偷看...............
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >
> > > >叫你不要偷看還看........
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >答案還沒想到嗎？？？
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >答案是..................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >........................
> > > >1. 3. 7. 8 注音都是一聲
> > > >
> > > >2. 4. 6. 注音都是四聲
> > > >
> > > >5. 9 注音都是三聲
> > > >
> > > >看到數字就想到要用數學的解題方法嗎？
> > > >
> > > >我們的思想是不是都太僵化了呢？
> > > >
> > > >原來你也不會，不是只有我笨而已.....
KFC为什么老是排长队呢。原来。。。。
发贴日期：
2005-02-14 [ 25人评论过 ]
#1 KFC为什么老是排长队呢。原来。。。。
服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？
客人：一个汉堡包。
服务员：辣的还是不辣的？
客人：辣的。
服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？
客人：好的，双层汉堡。
服务员：请问您还要点什么？
客人：薯条。
服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？
客人：中薯条。
服务员：请问您要几包？
客人：一包就可以了。
服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？
客人：不需要，给我番茄酱就可以了。
服务员：两包番茄酱可以吗？
客人：要是可以的话，我想要两百包。
服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。
客人：那你跟我废话干什么！
服务员：对不起了先生，您还要点什么？
客人：饮料。
服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？
客人：可乐。
服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？
客人：中杯。
服务员：需要加冰吗？
客人：需要。
服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？
客人：差不多就可以。
服务员：那给您加稍微多一点可以吗？
客人：可以。谢谢。
服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？
客人：不了谢谢。
服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？
客人：也不要。
服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？
客人：不需要谢谢。
服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？
客人：带走。
服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？
客人：有。
服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？
客人：好的。
服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！
客人：可是我点的东西呢？
服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？
客人：、、、、、、
服务员：先生您还有什么要求吗？
客人：我真的想揍你一拳！
服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？
客人：。。。。。。
服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？
客人：一个汉堡包。
服务员：辣的还是不辣的？
客人：辣的。
服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？
客人：好的，双层汉堡。
服务员：请问您还要点什么？
客人：薯条。
服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？
客人：中薯条。
服务员：请问您要几包？
客人：一包就可以了。
服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？
客人：不需要，给我番茄酱就可以了。
服务员：两包番茄酱可以吗？
客人：要是可以的话，我想要两百包。
服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。
客人：那你跟我废话干什么！
服务员：对不起了先生，您还要点什么？
客人：饮料。
服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？
客人：可乐。
服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？
客人：中杯。
服务员：需要加冰吗？
客人：需要。
服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？
客人：差不多就可以。
服务员：那给您加稍微多一点可以吗？
客人：可以。谢谢。
服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？
客人：不了谢谢。
服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？
客人：也不要。
服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？
客人：不需要谢谢。
服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？
客人：带走。
服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？
客人：有。
服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？
客人：好的。
服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！
客人：可是我点的东西呢？
服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？
客人：、、、、、、
服务员：先生您还有什么要求吗？
客人：我真的想揍你一拳！
服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？
客人：。。。。。。
都是一个妈生的 命运却如此残酷
象形字
假如飞机像公交车一样普及
发贴日期：
2005-02-14 [ 6人评论过 ]
售票处：
> > > > >>
> > > > >>无人。自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价5
> 元，不设
> > > > 找零，月票请出示。先买票的乘客请往里走，2号大厅候机......
> > > > >>
> > > > >>
> > > > >>安检：
> > > > >>
> > > > >>人声嘈杂。有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："您这可
> 得补票
> > > > ，超重了。""凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了！"另一个乘客凑过
> 来："来
> > > > 来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上
> 得了，
> > > > 反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力......"
> > > > >>
> > > > >>
> > > > >>登机：
> > > > >>
> > > > >>空姐小丽都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒："都别挤，排好队，里面
> 的，就是
> > > > 你，别在那儿发愣啊！往里挤挤......你，你票呢？没买票就上来了，罚10块，
> 什么，
> > > > 你是王机长他老舅，那什么，算了，进去吧......"
> > > > >>
> > > > >>
> > > > >>起飞：
> > > > >>
> > > > >>飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋。机长打开舱门，喊道："嘿！
> 80楼楼
> > > > 顶那位，北京走不走，5块一位，有座儿，快点上来，我给你停一分钟，你跳过
> 来
> > > > ......"
> > > > >>
> > > > >>
> > > > >>飞行：
> > > > >>
> > > > >>1．一位乘客要求给茶杯添点水。小丽："没看我连个落脚的地儿都没有嘛？水
> 正烧着
> > > > 呢！等会儿吧，要不先看会VCD......"
> > > > >>
> > > > >>2．一个小朋友要求小解。小丽："厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开
> 门，你就
> > > > 先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！"
> > > > >>
> > > > >>3．某乘客抱怨："唉，我缩火鸡！(唉，我说，伙计！)你姐套餐也推没档次了
> ！(你
> > > > 这儿的早餐也太没有档次了！)你姐(这)里头咋连个包子、油条都没有啊！最起
> 码也得
> > > > 给碗馄饨吧！"
> > > > >>
> > > > >>4．副机长："看，头儿，前边有架飞机！"机长："混蛋，是100002号，这小子
> 就知道
> > > > 跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机......"
> > > > >>
> > > > >>5．飞行途中：小丽："机长，外面有UFO耶！"机长："快看看里面有几个人，
> 让我查
> > > > 查.....嗯，外星人20元一位，问他们走不走？"乘客发牢骚："都挤成这样了还
> 上
> > > > ....."
> > > > >>
> > > > >>6．机长：小丽，后面都吵吵什么呢，吵死了！你把门给我带上，大热天空调
> 又坏了
> > > > ，你看我遭的这份罪啊......
> > > > >>
> > > > >>7．飞机剧烈抖动。小丽："各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，
> 我们可
> > > > 能会晚点到。"乘客："怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上
> 过夜！
> > > > "
> > > > >>
> > > > >>8．小丽："机长，刚才有个小朋友小解时，掉下去了。"机长："背降落伞了吗
> ？"小
> > > > 丽："背了，不过还落了个书包。"机长："嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包
> 也绑个
> > > > 降落伞给空投下去，小孩子，没书包怎么上学啊......"
> > > > >>
> > > > >>9．副机长："头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。"机长："
> 小丽，
> > > > 告诉乘客准备提前空降。"
> > > > >>
> > > > >>
> > > > >>降落：
> > > > >>
> > > > >>小丽："各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全
> 带，请站
> > > > 着的乘客系好......那个......系好裤腰带。"
> > > > >>
> > > > >>
> > > > >>落地：
> > > > >>
> > > > >>小丽："机长，晚上哪儿吃去？"机长："你们哪，一天到晚想着吃，这个月任
> 务又完
> > > > 不成，没了奖金，我看你们都去喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张
> 说一声
> > > > ，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟。
良驹!
发贴日期：
2005-02-14 [ 2人评论过 ]
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有俘虏，”
敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”
骑兵想也没想，说：
“我想对我的马说句话。”
首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。
那马听了后，长啸一声，疾驰而去。
黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。
当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。
首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
骑兵再次要求和马说句话。
首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。
黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。
当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。”
骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”
首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。
…………
…………
骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：
“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！！！