67
5
想一想‏，看你是否能完成这道题？
发贴日期：
2008-07-31 [ 0人评论过 ]
看到答案時 我真的愣住了 想想....
原來我真的是受這樣的教育長大的啊~~
看來我覺得我有必要再從小學一年級開始念起了
這真的是一個好題目，
多多少少也反映出我們的教育教出了頭腦多麼僵化的學生??
============ ========= ========= ========= ======
各位:丟給你們去想吧 我笨得很 你只要有國小一年級的程度即可,
題目是
(1、3、7、8, )
(2、4、6, )
(5、9, )
你能猜出這3組數字間有何種關係嗎?
提示 :每一組數字都有一個相同的條件.
這曾是推薦甄試時 , 一個教授面試時 , 問的一個問題.
............ ......... ......... ......... ......... ......... ......
............ ......... ......... ......... ......... ......... .....
............ ......... ......... ......... ......... ......... ......
不要偷看............ ......... ......... .........
............ ......... ......... ......... ......... ......... .....
............ ......... ......... ......... ......... ......... .....
............ ......... ......... ......... ......... ......... ......
叫你不要看還看............ .
............ ......... ......... ......... ......... ......... .....
............ ......... ......... ......... ......... ......... .....
............ ......... ......... ......... ......... ......... ......
答案還沒想到嗎？？？
............ ......... ......... ......... ......... ......... ......
............ ......... ......... ......... ......... ......... .....
............ ......... ......... ......... ......... ......... ......
答案是.......
............ ......... ......... ......... ......... ......... ......
............ ......... ......... ......... ......... ......... ......
............ ......... ......... ......... ......... ......... ......
1. 3. 7. 8 注音都是一聲
2. 4. 6. 注音都是四聲
5. 9 注音都是三聲
看到數字就想到要用數學的解題方法嗎？我們的思想是不是都太僵化了呢？
............ .....原來你也不會，不是只有我笨而已............ ........
原來我真的是受這樣的教育長大的啊~~
看來我覺得我有必要再從小學一年級開始念起了
這真的是一個好題目，
多多少少也反映出我們的教育教出了頭腦多麼僵化的學生??
============ ========= ========= ========= ======
各位:丟給你們去想吧 我笨得很 你只要有國小一年級的程度即可,
題目是
(1、3、7、8, )
(2、4、6, )
(5、9, )
你能猜出這3組數字間有何種關係嗎?
提示 :每一組數字都有一個相同的條件.
這曾是推薦甄試時 , 一個教授面試時 , 問的一個問題.
............ ......... ......... ......... ......... ......... ......
............ ......... ......... ......... ......... ......... .....
............ ......... ......... ......... ......... ......... ......
不要偷看............ ......... ......... .........
............ ......... ......... ......... ......... ......... .....
............ ......... ......... ......... ......... ......... .....
............ ......... ......... ......... ......... ......... ......
叫你不要看還看............ .
............ ......... ......... ......... ......... ......... .....
............ ......... ......... ......... ......... ......... .....
............ ......... ......... ......... ......... ......... ......
答案還沒想到嗎？？？
............ ......... ......... ......... ......... ......... ......
............ ......... ......... ......... ......... ......... .....
............ ......... ......... ......... ......... ......... ......
答案是.......
............ ......... ......... ......... ......... ......... ......
............ ......... ......... ......... ......... ......... ......
............ ......... ......... ......... ......... ......... ......
1. 3. 7. 8 注音都是一聲
2. 4. 6. 注音都是四聲
5. 9 注音都是三聲
看到數字就想到要用數學的解題方法嗎？我們的思想是不是都太僵化了呢？
............ .....原來你也不會，不是只有我笨而已............ ........
七个经典推理让你猜！(据说没人能全答对）
发贴日期：
2008-07-31 [ 0人评论过 ]
第一个故事：企鹅肉
一个人在朋友家吃饭，问朋友这餐吃的是什么肉？朋友说是企鹅肉，他就号啕大
哭自杀了。
为什么？
第二个故事：跳火车
一个人坐火车去邻镇看病，看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个隧
道，这个人就跳车自杀了。
为什么？
第三个故事：水草
有个男的跟他女友去河边散步，突然他的女友掉进河里了，那个男的就急忙跳到
水里去找，可没找到他的女友，他伤心的离开了这里，过了几年后，他故地重游，这
时看到有个老头的在钓鱼，可那老头钓上来的鱼身上没有水草，他就问那老头为什么
鱼身上没有沾到一点水草，那老头说：这河从没有长过水草。说到这时那男的突然跳
到水里，自杀了。
为什么？
第四个故事：葬礼的故事
有母女三人，母亲死了，姐妹俩去参加葬礼，妹妹在葬礼上遇见了一个很pp的男
子，并对他一见倾心。但是葬礼后那个男子就不见了，妹妹怎么找也找不到他。后来
过了一个月，妹妹把姐姐杀了。
问为什么？
第五个故事：半? 鸩?BR>
有一个人在沙漠中，头朝下死了，身边散落着几个行李箱子，而这个人手里紧紧
地抓着半根火柴，推理这个人是怎么死的？
第六个故事：满地木屑
马戏团里有两个侏儒,瞎子侏儒比另一个侏儒矮,马戏团只需要一个侏儒,马戏团里
的侏儒当然是越矮越好了.两个侏儒决定比谁的个子矮,个子高的就去自杀可是,在约定
比个子的前一天,瞎子侏儒也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了.在他的家里只发
现木头做的家
具和满地的木屑.
问他为什么自杀？
第七个故事：夜半敲门
一个人住在山顶的小屋里，半夜听见有敲门的，他打开门却没有人，于是去睡
了，等了一会又有敲门声，去开门，还是没人，如是者几次。第二天，有人在山脚下
发现死尸一具，警察来把山顶的那人带走了。
为什么？
想知道答案吗？
一个人在朋友家吃饭，问朋友这餐吃的是什么肉？朋友说是企鹅肉，他就号啕大
哭自杀了。
为什么？
第二个故事：跳火车
一个人坐火车去邻镇看病，看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个隧
道，这个人就跳车自杀了。
为什么？
第三个故事：水草
有个男的跟他女友去河边散步，突然他的女友掉进河里了，那个男的就急忙跳到
水里去找，可没找到他的女友，他伤心的离开了这里，过了几年后，他故地重游，这
时看到有个老头的在钓鱼，可那老头钓上来的鱼身上没有水草，他就问那老头为什么
鱼身上没有沾到一点水草，那老头说：这河从没有长过水草。说到这时那男的突然跳
到水里，自杀了。
为什么？
第四个故事：葬礼的故事
有母女三人，母亲死了，姐妹俩去参加葬礼，妹妹在葬礼上遇见了一个很pp的男
子，并对他一见倾心。但是葬礼后那个男子就不见了，妹妹怎么找也找不到他。后来
过了一个月，妹妹把姐姐杀了。
问为什么？
第五个故事：半? 鸩?BR>
有一个人在沙漠中，头朝下死了，身边散落着几个行李箱子，而这个人手里紧紧
地抓着半根火柴，推理这个人是怎么死的？
第六个故事：满地木屑
马戏团里有两个侏儒,瞎子侏儒比另一个侏儒矮,马戏团只需要一个侏儒,马戏团里
的侏儒当然是越矮越好了.两个侏儒决定比谁的个子矮,个子高的就去自杀可是,在约定
比个子的前一天,瞎子侏儒也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了.在他的家里只发
现木头做的家
具和满地的木屑.
问他为什么自杀？
第七个故事：夜半敲门
一个人住在山顶的小屋里，半夜听见有敲门的，他打开门却没有人，于是去睡
了，等了一会又有敲门声，去开门，还是没人，如是者几次。第二天，有人在山脚下
发现死尸一具，警察来把山顶的那人带走了。
为什么？
想知道答案吗？
90%的男人会做的事！！
发贴日期：
2008-07-24 [ 0人评论过 ]
1.90%的男人不愿陪老婆逛街，去了，90%也是被老婆拉走的
2.90%的男人不愿去丈母娘家，去了，90%是为了家庭团结给老婆面子
3.90%的男人都幻想有钱，有了钱后，要换、换、换，除了孩子，换掉所有的一切，可90%的什么也没换
4.90%的男人都有性幻想，90%的幻想对象都不是自己的老婆
5.90%的男人都喜欢接近女性，想留下好印象，或成为护花使者，但90%没有达成愿望
6.90%的男人都自我感觉各方面做的很好了，可90%还被老婆指出一大堆毛病
7.90%的男人看被人的老婆都比较顺眼，但90%的都不敢接近
8.90%的男人不愿听老婆发牢骚，但90%的男人还是听了
9.90%的男人知道自己的缺点，但90%改不了
10.90的男人看到漂亮的女人，有90%在想，她嫁给了谁，没有让我找到真是遗憾
11.90%的男人后悔结婚早了，有90%说，如果现在结婚就不是这样子
12.90%男人感觉床上功夫很威风，但90%的对自己还是不满意
13.90%的男人想去风流倜傥一回，可是90%的怕出事了不好交待
14.90%看到热恋中的人，卿卿我我，有90%的人会说，让我再来一回吧
15.90%男人看帖子顶了，会好运一年！！
2.90%的男人不愿去丈母娘家，去了，90%是为了家庭团结给老婆面子
3.90%的男人都幻想有钱，有了钱后，要换、换、换，除了孩子，换掉所有的一切，可90%的什么也没换
4.90%的男人都有性幻想，90%的幻想对象都不是自己的老婆
5.90%的男人都喜欢接近女性，想留下好印象，或成为护花使者，但90%没有达成愿望
6.90%的男人都自我感觉各方面做的很好了，可90%还被老婆指出一大堆毛病
7.90%的男人看被人的老婆都比较顺眼，但90%的都不敢接近
8.90%的男人不愿听老婆发牢骚，但90%的男人还是听了
9.90%的男人知道自己的缺点，但90%改不了
10.90的男人看到漂亮的女人，有90%在想，她嫁给了谁，没有让我找到真是遗憾
11.90%的男人后悔结婚早了，有90%说，如果现在结婚就不是这样子
12.90%男人感觉床上功夫很威风，但90%的对自己还是不满意
13.90%的男人想去风流倜傥一回，可是90%的怕出事了不好交待
14.90%看到热恋中的人，卿卿我我，有90%的人会说，让我再来一回吧
15.90%男人看帖子顶了，会好运一年！！
叫一声姐姐我就让你上
发贴日期：
2008-07-24 [ 0人评论过 ]
回想起来，那是在好几年前，具体时间記不得了（这种事情都能忘？），应该是個星期六下午。
她父母都不在家，她家里就我们两个人……
她的卧室里散发着一种淡淡的幽香（跟她身上的一樣），让人嗅之不免萌生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房，难免既好奇又紧张，只得极力掩饰，不想让她看出来。我尽量自然的在她身边坐下，手心已全是汗。
“你真的想上？”她柔柔的笑道，表情轻松得让我吃惊。
“嗯。”我觉得自己像个傻瓜。
“你好像有点紧张，咯咯咯……”
“沒有！！！”我有一种被人看穿的恼羞成怒。
“你以前从没上过？”她又柔柔的笑了。
“是。”我不得不承认，我完全落了下风。
“你叫我声‘姐姐’，我就让你上。”这让我想起了小時候，院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐。
我努力克制，不让自己发作。经过三秒钟的思想斗争，我屈服了，我是一个抗拒不了誘惑的人。
“姐姐。”声音小得我担心她是否听见。
“乖，来吧。”她第三次柔柔的笑了。
我如同见到特赦令的囚犯，准确地說，是摸了过去，一把……
“ 别急……嗯……不是这样的……轻点……”
我究竟是第一次，搞了半天也不得其道，有點急了…………………
终于... ...............
她看不下去了，一把从我手里重新强回鼠标，开始从头教我。如何拨号、连接、如何打开浏览器、如何输入网址……，
十分钟后，我全学会了。我可以向别人炫耀，我上过网了！我会上网了！
有想歪的，请面壁十分种以示悔过
搞笑！看看牛人总结年度乐死人十奖
发贴日期：
2008-07-24 [ 0人评论过 ]
10、 妇女进步奖
今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了：这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。顺手掏出一包卫生巾扔到桌上，说了一句让我震惊的话：再TM涨，这月经都来不起了。
9、 最佳音响奖
那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了……
8、手机商特别奖
我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里……
7、IT年度奖
修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出发现新硬件~
6、 中文文学奖
办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：你为什么要抛夫弃子？，抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？
大男愣一愣，说：还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！
5、 生物和谐奖
重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的天时、地利、人和的意思，那边有个单位，挂的招牌很无敌，人和瘦肉型猪配种场
4、 最佳阅读奖
去华师大后门吃烧烤，烧烤摊前有一广告上写着三行大字：
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
3、 最佳服务奖
一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。
我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。
这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……
2、 最强爱心奖
我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。
主持人问他：你想点歌送给谁？
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子！
1、年度大奖
我当年在川大时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。
开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说：你行？你有本事把它给我舔干净！
我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说：你枉子还是男人！老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说：好了！完了！哼！
老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的女友，我们宿舍最早谈恋爱的！
后来我问那丫头当时情景，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问舔了没
今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了：这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。顺手掏出一包卫生巾扔到桌上，说了一句让我震惊的话：再TM涨，这月经都来不起了。
9、 最佳音响奖
那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了……
8、手机商特别奖
我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里……
7、IT年度奖
修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出发现新硬件~
6、 中文文学奖
办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：你为什么要抛夫弃子？，抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？
大男愣一愣，说：还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！
5、 生物和谐奖
重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的天时、地利、人和的意思，那边有个单位，挂的招牌很无敌，人和瘦肉型猪配种场
4、 最佳阅读奖
去华师大后门吃烧烤，烧烤摊前有一广告上写着三行大字：
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
3、 最佳服务奖
一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。
我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。
这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……
2、 最强爱心奖
我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。
主持人问他：你想点歌送给谁？
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子！
1、年度大奖
我当年在川大时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。
开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说：你行？你有本事把它给我舔干净！
我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说：你枉子还是男人！老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说：好了！完了！哼！
老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的女友，我们宿舍最早谈恋爱的！
后来我问那丫头当时情景，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问舔了没
型男们最拽的逃课理由，太搞笑了！
发贴日期：
2008-07-23 [ 0人评论过 ]
最体面的理由：我长得太帅，外班女生上课时总看我。
最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。
最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。
最无耻的理由：我同桌不陪我聊天。
可耻的理由：中午吃得太多，坐着难受。
最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅（我个人看法）的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？
最关心自己的理由：昨夜喝得太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。
最时髦的理由：我跟网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。
最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。
最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。
最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没得穿，只好在家呆着。
最支持打假的理由：廉价羊肉串吃得太多，今天早上拉得我起不来床。
最身不由己的理由：外班的哥们要向我这个全系最年轻的台球王子（自封的）挑战，不得不去应酬。
最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。
最令人敬仰的理由：今天我去学雷锋。
最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。
最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
最侮辱教育的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。
最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。
最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。
最不忘本的理由：今天我去动物园看猴。
最进步的理由：我拣了一元钱，找了一天的xxx叔叔。
最令人同情的理由：我迷路了，碰见女xxx了。
最病态的理由：我刷了一天牙。
最吹牛的理由：安南找我有事。
最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。
最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。
最大无畏的理由：今天“9·18我找日本人玩命去。
最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。
最xxx的理由：孔老二请我喝花酒。
最抽象的理由：一头戴眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。
最幸福的理由：上学的路上有美女骚扰我。
最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子xxx了一天。
最不诚实的理由：我领少先队员过马路被车撞了。
最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所里坐到我妈下班。
我臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸。
最梦游的理由：今天我和李莲英去跟八国联军谈判！
最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。
最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。
最无耻的理由：我同桌不陪我聊天。
可耻的理由：中午吃得太多，坐着难受。
最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅（我个人看法）的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？
最关心自己的理由：昨夜喝得太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。
最时髦的理由：我跟网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。
最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。
最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。
最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没得穿，只好在家呆着。
最支持打假的理由：廉价羊肉串吃得太多，今天早上拉得我起不来床。
最身不由己的理由：外班的哥们要向我这个全系最年轻的台球王子（自封的）挑战，不得不去应酬。
最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。
最令人敬仰的理由：今天我去学雷锋。
最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。
最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
最侮辱教育的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。
最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。
最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。
最不忘本的理由：今天我去动物园看猴。
最进步的理由：我拣了一元钱，找了一天的xxx叔叔。
最令人同情的理由：我迷路了，碰见女xxx了。
最病态的理由：我刷了一天牙。
最吹牛的理由：安南找我有事。
最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。
最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。
最大无畏的理由：今天“9·18我找日本人玩命去。
最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。
最xxx的理由：孔老二请我喝花酒。
最抽象的理由：一头戴眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。
最幸福的理由：上学的路上有美女骚扰我。
最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子xxx了一天。
最不诚实的理由：我领少先队员过马路被车撞了。
最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所里坐到我妈下班。
我臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸。
最梦游的理由：今天我和李莲英去跟八国联军谈判！
上海地铁的鬼站--漕宝路站（不可全信，也不可不信）
发贴日期：
2008-07-23 [ 0人评论过 ]
在我们地铁圈内，轨道交通1号线漕宝路站是个有名的鬼站，坟站！它从开站到现在已经死了8个人
为什么说它是鬼站 坟站呢？
1、从地理位置来讲，它位于龙华殡仪馆附近，而且以前漕宝路站的工作人员女厕所隔壁就是医院停尸房。不吉利
2、从站台设计来讲，它的站台太小了，高峰期特别容易发生人挤人事故。经常有人被挤下站台的事情发生。
3、有很多不可意思，科学也不能解释的事情。比如列车在漕宝路站时突然故障了，开不动了，等拖车把故障列车拖离漕宝路站后故障车又正常了。。。。
伤亡事故也很奇怪 几年前（还没装屏蔽门）的一次，一个乘客在站台等车，大概车快来了，他想去看看车到底来了没，走的好好的突然走到站台边缘摔了下去，没有任何预兆 这时车子轰轰的从他身上碾过！目击者称 他好象被什么东西硬拉过去的一样！
还有一次 一个外地人第一次乘地铁，由于好奇，把头伸出站台，朝黑洞洞的隧道里望去，站务员正要阻止，车已经开过来了，把脑袋撞碎了，嘴唇以上的部分没了，红的绿的都涂在车窗上，最恐怖的是，2颗圆滚滚的眼球落在站台上。。。似乎还在转动。当天 这个地铁司机就被送进了精神病院强行进行心理治疗；车站方面，由于现场过于血腥恐怖，工作人员都不敢处理最后雇佣了3个外地人 每人大概500块吧 清理了现场。。。
还有次，地铁运营结束后要惯例下轨道清理垃圾，一个男站务员下去后突然听见黑洞洞里的隧道有女人在狂笑，当时吓的马上逃了出来。。以后死也不敢下去了
还有 那里的工作人员经常"见鬼"，据说那里有次死了个女的，几天后的一个晚上，有人看见她穿红衣服坐在最后一张椅子上 ，等人走近看就没了，我是不太相信，但很多人都对我这么说看到的不止一个人。
上次漕宝路又死个女孩子，是自杀还是被挤下去的我不太清楚，反正那个站我总感觉很诡异，用俗话说就是不太干净！真苦了在漕宝路站做夜班的工作人员，他们的胆子一定很大。换了我去做肯定会被吓死的
那里奇怪的事情还有很多，就不一一说了。这些都是同事在闲聊
笑了不回贴者诅咒其嘴巴烂掉（未成年人勿进）
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2008-07-23 [ 0人评论过 ]
[顶]笑了不回复诅咒其嘴嘴烂掉（未成年人勿进）
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
3：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
4、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
5：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
6：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
7：一排* 女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？* 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
8：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
9、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖？
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
3：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
4、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
5：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
6：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
7：一排* 女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？* 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
8：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
9、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖？
经典]男人土到掉渣的十种行为
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2008-07-23 [ 0人评论过 ]
1.照相时做V字形手势:天啊,救救这个老土的人吧!哪怕你站得像一截木桩呢。
2.偶像崇拜:已经没有偶像了,只有“呕吐的对象”。
3.千万不要用手绢,这比当街裸奔还丢人。有汗就往身上擦,不管多白多贵的衣服上去就往头上抹,动作要特飘逸。我们的口号就是:不求最NB,只要更NB!
4.千万别提着手提电脑到处现眼,保准立马被人识破。而且手提档次越高越丢人。这年头,明白电脑的可越来越多,除了盖茨外,谁拿手提出门都得被认成NB,至于盖茨,他就是提饭盒出去人都当成是电子新概念
5.千万别在人多的时候掏出你的快译通或者类似的电子记事本。不幸掏出来的应该立刻找一条缝钻进去,人走光了再出来。人多的时候藏好快译通,不要露出马脚,记电话什么的立刻掏出笔记本和一管钢笔。遇到那些不识相的问为什么不用快译通,你就只用右眼扫他一下然后一声冷笑扬长而去,冷笑一定要到位,让人明白你不是用不起而是不屑一用。现在流行返朴归真,拿着根小棍乱点的时代过去了。
6.千万不要用钱包,兜里就那么几块钱根本不需要买钱包。最忌讳付帐的时候左掏右掏掏出个钱包前翻后翻翻出个十块;最欣赏的就是双手插兜,问多少钱,“八十”。 从裤兜里像变魔术一样迅速掏出钞票递给服务生,记住,一定要大大方方地“递”给服务生,而且说话的声音要特自然,不能颤抖,临走还得深沉的微笑谢谢服务生的优质服务。绝对派!
7.千万别在意服饰的名牌和金货银货,我哥那大裤衩还是皮尔卡丹的,不翻出牌子看根本以为是抹布条儿拼成的。好男人不在乎穿什么,破破烂烂显真性,当然裤子拉链要弄牢。金货银货就是摆那里给民工抢的,李嘉诚就是戴个铁链子,别人也肯定认为是不知名的稀有金属。瞧见了没,真正的显摆不在这些装饰上!
8.千万别张口闭口我老婆如何,虽然你在家是怕老婆滴,但是不要再外面还带在嘴上,老婆是要怕滴,但是要在心里。
9.千万不要见面就说我的QQ是多少,这年头还在QQ聊天的男人多半都是上班没事做,下班没女人爱的失败男人。
10.千万别看贴不回贴,嘿嘿一乐,掉头走人;怎么着你也得回个“呵呵”、“嘿嘿”之类的吧,哪怕你骂我一句也成啊,现在见面不都流行这个嘛“今天您顶了没有?”
2.偶像崇拜:已经没有偶像了,只有“呕吐的对象”。
3.千万不要用手绢,这比当街裸奔还丢人。有汗就往身上擦,不管多白多贵的衣服上去就往头上抹,动作要特飘逸。我们的口号就是:不求最NB,只要更NB!
4.千万别提着手提电脑到处现眼,保准立马被人识破。而且手提档次越高越丢人。这年头,明白电脑的可越来越多,除了盖茨外,谁拿手提出门都得被认成NB,至于盖茨,他就是提饭盒出去人都当成是电子新概念
5.千万别在人多的时候掏出你的快译通或者类似的电子记事本。不幸掏出来的应该立刻找一条缝钻进去,人走光了再出来。人多的时候藏好快译通,不要露出马脚,记电话什么的立刻掏出笔记本和一管钢笔。遇到那些不识相的问为什么不用快译通,你就只用右眼扫他一下然后一声冷笑扬长而去,冷笑一定要到位,让人明白你不是用不起而是不屑一用。现在流行返朴归真,拿着根小棍乱点的时代过去了。
6.千万不要用钱包,兜里就那么几块钱根本不需要买钱包。最忌讳付帐的时候左掏右掏掏出个钱包前翻后翻翻出个十块;最欣赏的就是双手插兜,问多少钱,“八十”。 从裤兜里像变魔术一样迅速掏出钞票递给服务生,记住,一定要大大方方地“递”给服务生,而且说话的声音要特自然,不能颤抖,临走还得深沉的微笑谢谢服务生的优质服务。绝对派!
7.千万别在意服饰的名牌和金货银货,我哥那大裤衩还是皮尔卡丹的,不翻出牌子看根本以为是抹布条儿拼成的。好男人不在乎穿什么,破破烂烂显真性,当然裤子拉链要弄牢。金货银货就是摆那里给民工抢的,李嘉诚就是戴个铁链子,别人也肯定认为是不知名的稀有金属。瞧见了没,真正的显摆不在这些装饰上!
8.千万别张口闭口我老婆如何,虽然你在家是怕老婆滴,但是不要再外面还带在嘴上,老婆是要怕滴,但是要在心里。
9.千万不要见面就说我的QQ是多少,这年头还在QQ聊天的男人多半都是上班没事做,下班没女人爱的失败男人。
10.千万别看贴不回贴,嘿嘿一乐,掉头走人;怎么着你也得回个“呵呵”、“嘿嘿”之类的吧,哪怕你骂我一句也成啊,现在见面不都流行这个嘛“今天您顶了没有?”
收入对照表—— 看看你属哪一类？
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2008-07-23 [ 0人评论过 ]
收入对照表—— 你属哪一类？
1. 超级大富豪：年收入在5000万以上
2. 大富豪：年收入在1000—5000万
3. 富豪：年收入在300—1000万之间
4.. 富人：年收入在100—300万之间
5. 高产者：年收入在30—100万之间
6. 中产者：年收入在15—30万之间
07. 低产者：年收入在8—15万之间
08. 穷人：年收入在3—8万之间
09. 很穷的人：年收入在1—3万之间
10. 非常穷的穷人：年收入在5千—1万之间
11. 穷得没衣服穿的人：年收入在1千—5千之间
12. 穷得求生不得求死不能的穷人：年收入在100 —1000元之间
1. 超级大富豪：年收入在5000万以上
2. 大富豪：年收入在1000—5000万
3. 富豪：年收入在300—1000万之间
4.. 富人：年收入在100—300万之间
5. 高产者：年收入在30—100万之间
6. 中产者：年收入在15—30万之间
07. 低产者：年收入在8—15万之间
08. 穷人：年收入在3—8万之间
09. 很穷的人：年收入在1—3万之间
10. 非常穷的穷人：年收入在5千—1万之间
11. 穷得没衣服穿的人：年收入在1千—5千之间
12. 穷得求生不得求死不能的穷人：年收入在100 —1000元之间
世界上至少有１０件事你还不知道 （信不信由你）
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2008-07-23 [ 0人评论过 ]
1.虾米的心脏在头部。
2.老鼠和马不能呕吐。
3.据说猫的尿液是夜光的。
4.世界人口50%的人从来都没有接过电话。
5.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。
6.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。
7.打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定还会把你的眼球给一起打出来。
8.打火机是比火柴更早发明出来的。
9.据说，在你睡觉的时候，不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。
10. 90% 的人未看完帖会试着舔他的手肘。
PS：凡是试着舔了手肘的或者试着添的人，都给我顶一下，不许耍赖！！
2.老鼠和马不能呕吐。
3.据说猫的尿液是夜光的。
4.世界人口50%的人从来都没有接过电话。
5.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。
6.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。
7.打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定还会把你的眼球给一起打出来。
8.打火机是比火柴更早发明出来的。
9.据说，在你睡觉的时候，不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。
10. 90% 的人未看完帖会试着舔他的手肘。
PS：凡是试着舔了手肘的或者试着添的人，都给我顶一下，不许耍赖！！
男人抱着女人睡,你要明白其中的道理.....
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2008-07-23 [ 0人评论过 ]
女人说:「你抱得我太紧了,很热啊!我快窒息了.」
男人笑着说:「我喜欢抱着你,否则我睡不着.」
当他们成为夫妻以后,有一天女人投诉:
「你晚上睡觉都没抱着我,这和我一个人睡有什么分别.」
男人说:「抱在一起,大家都睡不好,难道你不觉得吗?」
某天,男人会突然在闹市中把女人抱起,走长长的一段路.
女人笑说:「你疯了吗?快把我放下来,让人看到不好.」
男人说:「怕什么?我喜欢抱着你.」
若干年以后,女人在闹市中向男人撒娇:「抱我!」
男人说:「你疯了吗?」
某天,女人跟男人说:「抱我!」
男人乖乖弯腰,把女人抱上床
若干年以后,女人跟男人说:「抱我上床!」
男人没好气的说:「你腿断了吗?」
某天,男人向女人许诺:
「即使你将来变成一个大肥婆,我也要天天抱你
你变成老太婆,我也继续抱着你」
若干年之后,女人胖了,老了,要男人抱
男人没好气地说:「你想压死我吗?」
男人笑着说:「我喜欢抱着你,否则我睡不着.」
当他们成为夫妻以后,有一天女人投诉:
「你晚上睡觉都没抱着我,这和我一个人睡有什么分别.」
男人说:「抱在一起,大家都睡不好,难道你不觉得吗?」
某天,男人会突然在闹市中把女人抱起,走长长的一段路.
女人笑说:「你疯了吗?快把我放下来,让人看到不好.」
男人说:「怕什么?我喜欢抱着你.」
若干年以后,女人在闹市中向男人撒娇:「抱我!」
男人说:「你疯了吗?」
某天,女人跟男人说:「抱我!」
男人乖乖弯腰,把女人抱上床
若干年以后,女人跟男人说:「抱我上床!」
男人没好气的说:「你腿断了吗?」
某天,男人向女人许诺:
「即使你将来变成一个大肥婆,我也要天天抱你
你变成老太婆,我也继续抱着你」
若干年之后,女人胖了,老了,要男人抱
男人没好气地说:「你想压死我吗?」
一个16岁女孩子怀孕后，他父亲说的最惊人的一句话
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2008-07-23 [ 0人评论过 ]
一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了……
母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下……
结果女孩真的怀孕了！
母亲又哭又骂的问到：“到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来！！”
女孩只好打了通电话……
半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。
绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。
“午安！”绅士礼貌的向她们问候并说道：“令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任！”
“这样好了，如果生的是女孩，我会留3家店面，2间房子，1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她。”
“如果生的是男孩，我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户。”
“如果生的是双胞胎，那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户。”
“但如果不幸流产了……”
此时在一旁沉默已久的父亲，突然站起来，并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说：“那你就再干她一次！！
母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下……
结果女孩真的怀孕了！
母亲又哭又骂的问到：“到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来！！”
女孩只好打了通电话……
半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。
绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。
“午安！”绅士礼貌的向她们问候并说道：“令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任！”
“这样好了，如果生的是女孩，我会留3家店面，2间房子，1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她。”
“如果生的是男孩，我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户。”
“如果生的是双胞胎，那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户。”
“但如果不幸流产了……”
此时在一旁沉默已久的父亲，突然站起来，并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说：“那你就再干她一次！！
很牛的婚姻！不看会后悔的哦～ （懂的入）
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2008-07-23 [ 0人评论过 ]
有一对新人举行婚礼，因家庭背景显赫，来客众多，连市长都来了。在婚宴上，主持人为了助兴，建议行新酒令。众来客立即山呼海应，现代人不管墨水多少，谁不能侃出几套？而主持人要求酒令必须和自身有联系，这就为难了众者。
与市长同桌的人都眼巴巴地瞧着市长，市长倒也爽快：“我先来。筷子尖尖，盘子圆圆，我去过的饭店有千千万，我吃过的酒楼有万万千，我掏了一分钱没有？没有！”，众人一听，齐声叫好。
市委宣传部长就坐在市长旁边，这点小问题根本不在巨笔话下：“笔杆尖尖，笔头圆圆，我写过的文章有千千万，我发表过的文章有万万千，有一句实话没有？没有！”
领导带了头，群众争上游。一位曾经进过局子的小偷也不含糊：“万能钥匙尖尖，保险柜的锁头圆圆，我偷过的经理有千千万，我偷过的书记有万万千，有一个报案的没有？没有！”
一个大款心想小偷真是雕虫小计：“金条尖尖，金表圆圆，我承包的工程有千千万，伪劣工程有万万千，有追究我责任的没有？没有！”
林业局长也含笑来了一首：“锯齿尖尖，滚木圆圆，我砍的树有千千万，我卖过的木材有万万千，我栽过一棵树没有？没有！”
水利局长有点不好意思：“石头尖尖，浪头圆圆，我修过的大坝有千千万，不顶用的大坝有万万千，大坝里放了钢筋没有？没有！”
市委组织部长刚才还没词呢，听了几个领导的酒令，立刻妙语上心头：“组织部的招牌尖尖，组织部的大印圆圆，我考察的干部有千千万，我提拔的干部有万万千，有一个好人没有？没有！”
主持人发现一位德高望重的老教授什么也没说，就鼓动老教授也来一段，教授推辞不过，就说了一段：“A 尖尖，O 圆圆，我教过的学生有千千万，我培养的高才生有万万千，有一个留在国内的没有？没有！”
一个推销员再也沉不住气了，他走南闯北几十年，对酒令颇感兴趣：“头发尖尖，脑袋圆圆，我去过的发廊有千千万，我见过的发廊女有万万千，有一个会剃头的没有？没有！”
主持人心想，就你这也叫做酒令啊，还是看我的吧：“新郎的指头尖尖，新娘的小嘴圆圆，我主持的婚礼有千千万，我见过的新娘有万万千，有一个新婚之夜叫痛的没有？没有！”
与市长同桌的人都眼巴巴地瞧着市长，市长倒也爽快：“我先来。筷子尖尖，盘子圆圆，我去过的饭店有千千万，我吃过的酒楼有万万千，我掏了一分钱没有？没有！”，众人一听，齐声叫好。
市委宣传部长就坐在市长旁边，这点小问题根本不在巨笔话下：“笔杆尖尖，笔头圆圆，我写过的文章有千千万，我发表过的文章有万万千，有一句实话没有？没有！”
领导带了头，群众争上游。一位曾经进过局子的小偷也不含糊：“万能钥匙尖尖，保险柜的锁头圆圆，我偷过的经理有千千万，我偷过的书记有万万千，有一个报案的没有？没有！”
一个大款心想小偷真是雕虫小计：“金条尖尖，金表圆圆，我承包的工程有千千万，伪劣工程有万万千，有追究我责任的没有？没有！”
林业局长也含笑来了一首：“锯齿尖尖，滚木圆圆，我砍的树有千千万，我卖过的木材有万万千，我栽过一棵树没有？没有！”
水利局长有点不好意思：“石头尖尖，浪头圆圆，我修过的大坝有千千万，不顶用的大坝有万万千，大坝里放了钢筋没有？没有！”
市委组织部长刚才还没词呢，听了几个领导的酒令，立刻妙语上心头：“组织部的招牌尖尖，组织部的大印圆圆，我考察的干部有千千万，我提拔的干部有万万千，有一个好人没有？没有！”
主持人发现一位德高望重的老教授什么也没说，就鼓动老教授也来一段，教授推辞不过，就说了一段：“A 尖尖，O 圆圆，我教过的学生有千千万，我培养的高才生有万万千，有一个留在国内的没有？没有！”
一个推销员再也沉不住气了，他走南闯北几十年，对酒令颇感兴趣：“头发尖尖，脑袋圆圆，我去过的发廊有千千万，我见过的发廊女有万万千，有一个会剃头的没有？没有！”
主持人心想，就你这也叫做酒令啊，还是看我的吧：“新郎的指头尖尖，新娘的小嘴圆圆，我主持的婚礼有千千万，我见过的新娘有万万千，有一个新婚之夜叫痛的没有？没有！”
相当的经典‏
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2008-06-23 [ 0人评论过 ]
1、80后的重要任务就是制造08后
2、事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨
3、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高
4、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人
5、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了
6、人家有的是背景儿，而我有的只有背影儿
7、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也
8、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨
9、是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了
10、在此呼吁大家，学会修自己的笔记本……嗯，学会修自己的笔记本是很重要的……从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了
11、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑
12、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫
13、找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了
14、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
15、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多
16、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡
17、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那个
18、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛屎
19、问一同事：'你买了中石油吗？'同事说：'呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！'
20、信念这玩意不是说出来的的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
21、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了'世界上还有比这更难吃的菜吗？'吃第二个我哭了'还真有啊'
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人
2、事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨
3、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高
4、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人
5、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了
6、人家有的是背景儿，而我有的只有背影儿
7、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也
8、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨
9、是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了
10、在此呼吁大家，学会修自己的笔记本……嗯，学会修自己的笔记本是很重要的……从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了
11、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑
12、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫
13、找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了
14、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
15、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多
16、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡
17、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那个
18、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛屎
19、问一同事：'你买了中石油吗？'同事说：'呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！'
20、信念这玩意不是说出来的的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
21、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了'世界上还有比这更难吃的菜吗？'吃第二个我哭了'还真有啊'
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人
股市最佳救援时间已过‏(千真万确，不信你看看）
绝对唱响续集
我在绝对唱响海选中看到的囧人囧事‏（第一季）
发贴日期：
2008-06-18 [ 0人评论过 ]
9点半已经开始放人，（上海人真多）几分钟过后场地中间一个女孩站在那里打起了太极拳，有工作人员过去，说："您在干嘛，"
回答："晨练"
工作人员。。。无语
一个男的留个长发男人站在广场大喊一声"全国观众，我迟到啦"
1千人掉头给他行注目礼
快到中午一个身材瘦小的男人，穿着小一号的西服，衬衫扣子一直扣到头，站到第一轮评委面前
"我觉得自己很像费玉清，请让我通过"然后模仿费玉清的踮脚演唱"送你离开千里之外。。。"
评委："你觉得哪里像他"
"我觉得自己气质像。。。"
来了个高大的男人，不说话有30多，接过表格，原来是工业大学的
上来就"你就是我的唯一，洗 刷刷洗刷刷 洗刷刷。。。"+舞蹈动作
扑通趴在评委面前，抢过桌上的饮料"雪碧哦，谁说明星不喝雪碧啊，谁是明星啊。。（加媚眼）"
评委强忍笑容，点头，"你通过了"
记者"你认为你凭借的是什么通过第一轮"
此人一脸正经"我认为吧，那是实力"
实在忍不住，和同学一起笑了。。。
一个进入第二轮的女孩，唱了首王心凌的《第一次爱的人》英文版
包小柏"请唱首中文歌"
女孩《第一次爱的人》中文版
包小柏"谢谢你把它翻译了，再见"
一个穿着鲜艳的男子
"包老师，我的声音非常好，非常高"
包小柏："可以"
鲜艳男侧过身，慢慢举起右手"啊。。啊。啊"（学的是vitas）
包
小柏脸色骤变，估计由于身边有记者不好发作，外面所有报名者全体要瞻仰看看此男，被我拦住
包小柏"请问你会不会跳舞？"
女孩兴奋状"会会啊"
然后手扶在椅子上，踮脚踮了10次
包小柏"您这是"，
女孩：这是芭蕾的基本动作啊
小柏脸抽筋状
一位71岁的老奶奶见了小柏第一句"我不紧张，我不紧张。。。。"
包："这是rap?你一个人来的吗"
奶奶：不是，和我女儿
包：哦，女儿陪你来的
奶奶：不是，我陪她来，她淘汰了。。。
全场囧
女孩：爱情三十六计
包小柏两句直接按了铃，你会跳舞吗
女孩：不会，但我可以学啊
包小柏：好那你回去练练，我给你一天时间，明天再来
女孩满心欢喜的蹦蹦跳跳的走了
第二天貌似没有通过第一轮
一女体型有点胖
包小柏：你的体型能再瘦一点，协调性就更好了
女：老师那你相信我，我会减肥的
包小柏为难状：好给你一天时间
女孩囧
最牛的罗马尼亚女
生涩的中国话唱青藏高原
小柏：你的肢体不够，舞蹈是弱点
罗马尼亚女立刻站在我们的面前打电话，叫来一个开奥迪的舞蹈老师，在广场上练习了一个下午
可惜还是没过
两男
a：我们可以作为组合参赛吗
包小柏：可以
a：那我们带来一首串烧
包：请唱
a：如果大海能够换回我的哀愁。。。
b：我不能我不要将你忘掉。。
包：你们相当于两个报名者一个先唱，一个后唱，怎么串烧
求卡巴斯基6.0版本的Key！（急！～～～～）
发贴日期：
2008-06-16 [ 3人评论过 ]
卡巴再用10天就要过期了，烦啊！找不到KEY啊，急死了
有办法的TF麻烦PM一下谢谢，邮箱地址如下：
shirley_1221@hotmail.com
有办法的TF麻烦PM一下谢谢，邮箱地址如下：
shirley_1221@hotmail.com
强贴some jokes‏
发贴日期：
2008-06-10 [ 3人评论过 ]
1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
52.我唾你一脸狗屎
53.偶们班的物理老师上课时，偶们总喜欢接她说了一半的话，一次老师说：声音是由物体振动产生的，如果没有振动，那么就~~~~。偶大声的接了一句：失身（声）了！~~~~~~全班哑口无言。
LZ是女TF，看帖不回帖者一律阉了
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
52.我唾你一脸狗屎
53.偶们班的物理老师上课时，偶们总喜欢接她说了一半的话，一次老师说：声音是由物体振动产生的，如果没有振动，那么就~~~~。偶大声的接了一句：失身（声）了！~~~~~~全班哑口无言。
LZ是女TF，看帖不回帖者一律阉了