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学生看A片被爸爸抓到的回答
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2008-05-31 [ 1人评论过 ]
最菜的回答 : 爸爸对不起, 是我不对,下次不敢了...。
最拍马屁的回答:老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧。
最直接的回答 : 好久不看了,今天爽一下嘛~!
最好学的回答 : 今天老师上生理卫生课'生殖系统'一章,老师说不上了,让我们自己回去查相关资料!
最可靠的回答 : 听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力。
最无辜的回答 : 刚才去买了一盘"疯狂英语",可不知怎麼了,放出来的是这个东西!!??
最休闲的回答 : 运动无处不在!!!!
最可耻的回答 : 晚上吃拉面时,老板说没钱找,随手送了我一盘,说是美国进口大片...。
最爽快的回答 : 反正我总是要干这个的,现在提前见识一下嘛...
最现代的回答 : 都加入WTO了,也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法嘛!^_^
最NB的回答 : 老爸,你真是没见过世面,这也算黄碟?!哪天我带几盘正宗的给你看看!!
最可笑的回答 : 最近阳气太重,释放一下吗!
最无知的回答 : 老爸,你和我妈还是用这种方法呀?!!!
最吊的回答 : 这是我女友送我的情人节礼物,要我仔细看看,明天我们排练!!
最滑头的回答 : 老师叫我们写一篇"看到黄碟後的感想",我马上就可以写了。
最慈悲的回答 : 我看那个卖碟片的老板太可怜了,出於同情就买了5盘!!!!
最聪明的回答 : 给一个不让我看的理由先!!
最精彩的回答 : **原来还可以这样呀!
最广告的回答 : 地球人都看这个........
最狡诈的回答 : 爸爸,这个碟片是不是你的?怎麼放到我的光碟机裏了!!
最猛男的回答 : 终於看到黄碟了,好像也没那麼过瘾吗?!!!!!!!!
最无聊的回答 : 听说黄碟治感冒,不错,还真管用!
最具哲理的回答:这就是艺术!"!@##$$%$^*&(*((()__+_+))))
最懊恼的回答 : 靠,电脑中毒了!!!!
最懒惰的回答 : 爸,爆米花和可乐买回来了吗!!!!
最拍马屁的回答:老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧。
最直接的回答 : 好久不看了,今天爽一下嘛~!
最好学的回答 : 今天老师上生理卫生课'生殖系统'一章,老师说不上了,让我们自己回去查相关资料!
最可靠的回答 : 听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力。
最无辜的回答 : 刚才去买了一盘"疯狂英语",可不知怎麼了,放出来的是这个东西!!??
最休闲的回答 : 运动无处不在!!!!
最可耻的回答 : 晚上吃拉面时,老板说没钱找,随手送了我一盘,说是美国进口大片...。
最爽快的回答 : 反正我总是要干这个的,现在提前见识一下嘛...
最现代的回答 : 都加入WTO了,也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法嘛!^_^
最NB的回答 : 老爸,你真是没见过世面,这也算黄碟?!哪天我带几盘正宗的给你看看!!
最可笑的回答 : 最近阳气太重,释放一下吗!
最无知的回答 : 老爸,你和我妈还是用这种方法呀?!!!
最吊的回答 : 这是我女友送我的情人节礼物,要我仔细看看,明天我们排练!!
最滑头的回答 : 老师叫我们写一篇"看到黄碟後的感想",我马上就可以写了。
最慈悲的回答 : 我看那个卖碟片的老板太可怜了,出於同情就买了5盘!!!!
最聪明的回答 : 给一个不让我看的理由先!!
最精彩的回答 : **原来还可以这样呀!
最广告的回答 : 地球人都看这个........
最狡诈的回答 : 爸爸,这个碟片是不是你的?怎麼放到我的光碟机裏了!!
最猛男的回答 : 终於看到黄碟了,好像也没那麼过瘾吗?!!!!!!!!
最无聊的回答 : 听说黄碟治感冒,不错,还真管用!
最具哲理的回答:这就是艺术!"!@##$$%$^*&(*((()__+_+))))
最懊恼的回答 : 靠,电脑中毒了!!!!
最懒惰的回答 : 爸,爆米花和可乐买回来了吗!!!!
抠门教授的糗事录
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2008-05-31 [ 0人评论过 ]
要钱不要命的主
梅打电话说她和她老公在我家楼下，等我一块散步。这个整天忙得不见人影的教授，今天居然有闲功夫陪我和梅散步，不易！我匆匆下楼。
远远的看见：梅的身边站着一农民模样的人——穿着汗衫短裤，踢了着拖鞋的四眼正往我来的方向张望着。走近了，真的是梅家的教授，可我怎么也不能和整天西装革履的教授对上号。别看视力不好，眼神挺准，一眼就看到了我，张口就说：饿死我了，去破街吃饭。破街又脏又乱，人又多，我拒绝去破街：就你这教授身份咋能去破街呢，也对不起你将近10万元的年薪呀，最不济也得去院内的文轩阁吧，虽然我吃过晚饭了，但你们两口子都是我的亲人，我就舍命陪你们再吃一顿也无妨。这斯一听让他请客，立刻变了嘴脸：破街不去了。心想这斯孺子可教也，我脸上的笑容还没来得及展开，这斯又说话了：我吃个烧饼就行了。一会功夫，这斯举着两个肉夹馍过来，可怜的两个肉夹馍已被这斯各咬一口，生怕我和梅会抢吃。
这斯一边走一边啃，全无一点教授的儒雅风范，我说：瞧你这德性，让你的学生看见，成何体统，这斯居然满不在乎，几分钟，两个肉夹馍进入他的肚囊，还说：刚刚压住饥。天啊！你真没良心，吃这么多，却瘦得皮包骨，简直是浪费！太丢梅的人！太丢国家的人！太丢你们学院的人了！这斯也不争辩，一看：这斯正在不停的努力伸着脖子咽口水呢，敢情是肉夹馍给噎的。我说赶快去买瓶水喝吧，这斯听了说：又得花钱，好了，我不渴了。
黄金粥
我正在挂QQ，教授晃着和他真人一样脑袋的秀上线了：
把握现在（教授）：接绿太太好，泡妞呢？
接绿（我）：嗯，泡呢。
把握现在：同时泡几个？
接绿：8~9个。
把握现在：你看我咋样？
接绿：不行。
把握现在：为什么？
接绿：太老。太熟。
把握现在：老的好，熟的好，会煲汤，来喝汤吧。
接绿：用你的宝马来接我吧。
把握现在：我得亲自煲汤，让司机接你去。
这斯居然煲了玉米粥，黄灿灿的，这斯最讨厌的就是玉米粥了，看来挺有诚意，因为我和梅爱喝。等我把粥喝完，才发现，玉米粥里放了黄豆，但只有2粒，其实之前我不爱吃黄豆，可现在因了它的稀少，特别的想吃，可那斯说没了，煲了三碗粥，6粒黄豆，他、梅和我每人2粒。我看到这斯的粥还没动，以迅雷不及掩耳之势，把他粥里的2粒黄豆打捞出来并送入我的口中，特爽！不过也落下了病根：只要这斯一声召唤（煲汤），我立马颠颠的跑了去。
包子事件
说好晚上6点去给梅送饼丝，可巴巴的到了她家，却给我一个闭门羹。我懊恼得拎着饼丝往家里返，路上碰上了梅的老公，这斯正骑着他的宝马卖力的往前赶，看到我，满脸堆笑地说：蓉儿，快坐上我的宝马带你回家。我生气地说：我刚买了狗不理包子，不让你吃吧，显得薄气，让你吃吧，这是我老公明天的早餐，不去你家了，你把饼丝带走。
这斯笑的牙都快掉下来了：我绝对不吃你的包子，我自己买包子吃。我说：我买的可是肉包子。这斯说：那我就买素包子，和你的包子区分开。
到了梅家，这斯连手都顾不上洗，抓起一个包子，两口吃完。接着就讨好的对我说：蓉儿，我现在就把电脑给你打开，你先玩着，我给你到杯水，烫，别动，凉凉再喝。对了，你吃苹果还是桔子？空前的热情！我正玩电脑，突然听到这斯大声叫道：太不象话了，他们居然少给我一个包子。我问道：你买了几个？这斯说：6个，可他们只给了我5个。我说：你一进门就吃了一个，你忘了？这斯说：不记得了。我晕。
这时，梅来了电话：蓉儿，你在哪？这斯冲我挤眼：示意我说在大街上。梅说：我临时有事，让我老公在家等你，他现在还没回家，让你在大街上等，太不象话了。梅生气地挂了电话。一会，这斯的电话响了，是梅，这斯对梅说：我学校里的事耽误了，现在我正在赶往家的路上。我现在才明白这斯，何以今天对我这么殷勤，原来如此啊！
梅打电话说她和她老公在我家楼下，等我一块散步。这个整天忙得不见人影的教授，今天居然有闲功夫陪我和梅散步，不易！我匆匆下楼。
远远的看见：梅的身边站着一农民模样的人——穿着汗衫短裤，踢了着拖鞋的四眼正往我来的方向张望着。走近了，真的是梅家的教授，可我怎么也不能和整天西装革履的教授对上号。别看视力不好，眼神挺准，一眼就看到了我，张口就说：饿死我了，去破街吃饭。破街又脏又乱，人又多，我拒绝去破街：就你这教授身份咋能去破街呢，也对不起你将近10万元的年薪呀，最不济也得去院内的文轩阁吧，虽然我吃过晚饭了，但你们两口子都是我的亲人，我就舍命陪你们再吃一顿也无妨。这斯一听让他请客，立刻变了嘴脸：破街不去了。心想这斯孺子可教也，我脸上的笑容还没来得及展开，这斯又说话了：我吃个烧饼就行了。一会功夫，这斯举着两个肉夹馍过来，可怜的两个肉夹馍已被这斯各咬一口，生怕我和梅会抢吃。
这斯一边走一边啃，全无一点教授的儒雅风范，我说：瞧你这德性，让你的学生看见，成何体统，这斯居然满不在乎，几分钟，两个肉夹馍进入他的肚囊，还说：刚刚压住饥。天啊！你真没良心，吃这么多，却瘦得皮包骨，简直是浪费！太丢梅的人！太丢国家的人！太丢你们学院的人了！这斯也不争辩，一看：这斯正在不停的努力伸着脖子咽口水呢，敢情是肉夹馍给噎的。我说赶快去买瓶水喝吧，这斯听了说：又得花钱，好了，我不渴了。
黄金粥
我正在挂QQ，教授晃着和他真人一样脑袋的秀上线了：
把握现在（教授）：接绿太太好，泡妞呢？
接绿（我）：嗯，泡呢。
把握现在：同时泡几个？
接绿：8~9个。
把握现在：你看我咋样？
接绿：不行。
把握现在：为什么？
接绿：太老。太熟。
把握现在：老的好，熟的好，会煲汤，来喝汤吧。
接绿：用你的宝马来接我吧。
把握现在：我得亲自煲汤，让司机接你去。
这斯居然煲了玉米粥，黄灿灿的，这斯最讨厌的就是玉米粥了，看来挺有诚意，因为我和梅爱喝。等我把粥喝完，才发现，玉米粥里放了黄豆，但只有2粒，其实之前我不爱吃黄豆，可现在因了它的稀少，特别的想吃，可那斯说没了，煲了三碗粥，6粒黄豆，他、梅和我每人2粒。我看到这斯的粥还没动，以迅雷不及掩耳之势，把他粥里的2粒黄豆打捞出来并送入我的口中，特爽！不过也落下了病根：只要这斯一声召唤（煲汤），我立马颠颠的跑了去。
包子事件
说好晚上6点去给梅送饼丝，可巴巴的到了她家，却给我一个闭门羹。我懊恼得拎着饼丝往家里返，路上碰上了梅的老公，这斯正骑着他的宝马卖力的往前赶，看到我，满脸堆笑地说：蓉儿，快坐上我的宝马带你回家。我生气地说：我刚买了狗不理包子，不让你吃吧，显得薄气，让你吃吧，这是我老公明天的早餐，不去你家了，你把饼丝带走。
这斯笑的牙都快掉下来了：我绝对不吃你的包子，我自己买包子吃。我说：我买的可是肉包子。这斯说：那我就买素包子，和你的包子区分开。
到了梅家，这斯连手都顾不上洗，抓起一个包子，两口吃完。接着就讨好的对我说：蓉儿，我现在就把电脑给你打开，你先玩着，我给你到杯水，烫，别动，凉凉再喝。对了，你吃苹果还是桔子？空前的热情！我正玩电脑，突然听到这斯大声叫道：太不象话了，他们居然少给我一个包子。我问道：你买了几个？这斯说：6个，可他们只给了我5个。我说：你一进门就吃了一个，你忘了？这斯说：不记得了。我晕。
这时，梅来了电话：蓉儿，你在哪？这斯冲我挤眼：示意我说在大街上。梅说：我临时有事，让我老公在家等你，他现在还没回家，让你在大街上等，太不象话了。梅生气地挂了电话。一会，这斯的电话响了，是梅，这斯对梅说：我学校里的事耽误了，现在我正在赶往家的路上。我现在才明白这斯，何以今天对我这么殷勤，原来如此啊！
大学毕业离校前一定要做的最后二十件事!
发贴日期：
2008-05-31 [ 0人评论过 ]
送给所有即将离开校园的朋友。
当一个人不能再拥有时,他所能做的就是不要忘记.
1不管你曾经多么内向,你一定要在全班同学面前,认认真真地讲一次话,
或者唱一支歌,即使你和开学时一样,再介绍一回你自己.
2拜访一回你最尊敬的老师,在毕业时,认真地记住一条关于人生的经验.
3一定要对你喜欢的女生(男生),很认真地告诉她(他),我爱过你!
4向自己一直没有勇气道歉的朋友说声"对不起！"
5即使从不喝酒,你也一定要认真地醉一次.
6在夏夜的雨水里,大声地喊一次那个你想过多次人的名字.
不要怕你的声音过大,惊醒N多梦中人.
7认真地在你不喜欢的食堂里,然后品尝一次食堂的免费汤,
它的气味你会在很多年后还能记得.
8在一个太阳还没有升起来的早晨,去操场跑一次步,
和那些生猛的大一新生们比较一下懒觉睡多了后体力上的差距.
9在宿舍里不要有类似于写"某某到此一游"的行为.
10下定决心,班集体的活动这次一定不会借故溜走___如果还有的话.
11很认真地穿一次西装(套装),看看自己和4年前,变化的地方在哪里?
12花一个下午的时间,认真地整理一次自己的书箱,哪些是可以留的,
哪些是不要了的在某本书里,是不是看见了一张陌生已久的纸条,或者是某人的名字.?
13男生整理衣柜的时候,记得把你的球衣送给你的学弟,CD送给学妹,游戏碟记得自己带走.
14在校园里,假如有山,请记得再爬一次,假如有水,请记得再游一次.
15记得留下每一个你觉得应该是朋友的联系方法,然后把你的新单位的电话给他们.
16终于要走了,再剪一次发,让自己崭崭新新地离开,然后,崭崭新新地开始.
17记得归还你的证件,陪伴了你4年的桌子,椅子和凳子___
我们不提倡你宁愿罚钱也要留下你的图书证,学生证,医疗证,食堂饭卡.....但我们对此表示理解.
18论文答辩可能是你人生当中最后一次的课堂作业了,请你认真地书写每一个字.
19和你一起睡了4年的床,一定要记得和它合一张影.
20尽可能地送每一个你能送的同学,你要明白,
他们是你4年的同学,他们中的某人,也许是你最后一次能见到的人。
当一个人不能再拥有时,他所能做的就是不要忘记.
1不管你曾经多么内向,你一定要在全班同学面前,认认真真地讲一次话,
或者唱一支歌,即使你和开学时一样,再介绍一回你自己.
2拜访一回你最尊敬的老师,在毕业时,认真地记住一条关于人生的经验.
3一定要对你喜欢的女生(男生),很认真地告诉她(他),我爱过你!
4向自己一直没有勇气道歉的朋友说声"对不起！"
5即使从不喝酒,你也一定要认真地醉一次.
6在夏夜的雨水里,大声地喊一次那个你想过多次人的名字.
不要怕你的声音过大,惊醒N多梦中人.
7认真地在你不喜欢的食堂里,然后品尝一次食堂的免费汤,
它的气味你会在很多年后还能记得.
8在一个太阳还没有升起来的早晨,去操场跑一次步,
和那些生猛的大一新生们比较一下懒觉睡多了后体力上的差距.
9在宿舍里不要有类似于写"某某到此一游"的行为.
10下定决心,班集体的活动这次一定不会借故溜走___如果还有的话.
11很认真地穿一次西装(套装),看看自己和4年前,变化的地方在哪里?
12花一个下午的时间,认真地整理一次自己的书箱,哪些是可以留的,
哪些是不要了的在某本书里,是不是看见了一张陌生已久的纸条,或者是某人的名字.?
13男生整理衣柜的时候,记得把你的球衣送给你的学弟,CD送给学妹,游戏碟记得自己带走.
14在校园里,假如有山,请记得再爬一次,假如有水,请记得再游一次.
15记得留下每一个你觉得应该是朋友的联系方法,然后把你的新单位的电话给他们.
16终于要走了,再剪一次发,让自己崭崭新新地离开,然后,崭崭新新地开始.
17记得归还你的证件,陪伴了你4年的桌子,椅子和凳子___
我们不提倡你宁愿罚钱也要留下你的图书证,学生证,医疗证,食堂饭卡.....但我们对此表示理解.
18论文答辩可能是你人生当中最后一次的课堂作业了,请你认真地书写每一个字.
19和你一起睡了4年的床,一定要记得和它合一张影.
20尽可能地送每一个你能送的同学,你要明白,
他们是你4年的同学,他们中的某人,也许是你最后一次能见到的人。
2008中国十大新兴热门女性职业
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2008-05-31 [ 0人评论过 ]
春节刚过，不少职场人即将投入到新一轮的求职大战当中来。国内职业规划咨询机构推出2008中国十大职场新兴女性热门职业。
玩具设计师
天津科技大学在全国首个开设了这项专业，2005年第一届毕业生被用人单位抢购一空。
家居设计师
房地产高速发展，使人们在拥有了自己独立的空间后，也希望能有别具一格的室内环境。
HR管理
从人事助理到人力资源总监。需求数量庞大，在国内属于起步晚，发展快的行业。在沟通方面，女性比男性更加适合这一职位。
职业规划师
截止到今年初，全国10万名从事就业服务的人员中，已取得职业规划师资格的不足500人，高级职业指导师不足400人。咨询服务行业的月薪3年以上经验的一般5000至8000元。
瑜珈教练
瑜珈会馆在前几年还是新兴产业，但现在无论怎样的健身场所都会有瑜珈的课程。
小语种导游
西班牙语、俄语、葡萄牙语的翻译成为了旅行社们急需的人才，月薪不会低于5000元。
调香师
目前，我国从事香料香精生产的企业近千家，调香人员约5万人左右，需求量以每年15％的速度递增。
动漫绘图师
我国的原创动画作品不多，动画绘制员更多的是为国外动画公司代工手绘，如果动画专业的学生能够加强原创意识培养，其施展天地将会大大拓展。
公共营养师
目前，家庭营养顾问年费8000元左右，企业营养顾问年费4万元左右，营养顾问是一个高职自由职业群体，一个中等水平的公共营养师年收入在10万元左右。
亲子教育教师
亲子教育在我国刚刚起步，但有关亲子教育的书刊、音像资料很多，还有各种亲子教育讲座、亲子教育咨询热线和网站，北京、上海等大城市的一些社区还有专门的亲子教育辅导员深入千家万户作指导。
玩具设计师
天津科技大学在全国首个开设了这项专业，2005年第一届毕业生被用人单位抢购一空。
家居设计师
房地产高速发展，使人们在拥有了自己独立的空间后，也希望能有别具一格的室内环境。
HR管理
从人事助理到人力资源总监。需求数量庞大，在国内属于起步晚，发展快的行业。在沟通方面，女性比男性更加适合这一职位。
职业规划师
截止到今年初，全国10万名从事就业服务的人员中，已取得职业规划师资格的不足500人，高级职业指导师不足400人。咨询服务行业的月薪3年以上经验的一般5000至8000元。
瑜珈教练
瑜珈会馆在前几年还是新兴产业，但现在无论怎样的健身场所都会有瑜珈的课程。
小语种导游
西班牙语、俄语、葡萄牙语的翻译成为了旅行社们急需的人才，月薪不会低于5000元。
调香师
目前，我国从事香料香精生产的企业近千家，调香人员约5万人左右，需求量以每年15％的速度递增。
动漫绘图师
我国的原创动画作品不多，动画绘制员更多的是为国外动画公司代工手绘，如果动画专业的学生能够加强原创意识培养，其施展天地将会大大拓展。
公共营养师
目前，家庭营养顾问年费8000元左右，企业营养顾问年费4万元左右，营养顾问是一个高职自由职业群体，一个中等水平的公共营养师年收入在10万元左右。
亲子教育教师
亲子教育在我国刚刚起步，但有关亲子教育的书刊、音像资料很多，还有各种亲子教育讲座、亲子教育咨询热线和网站，北京、上海等大城市的一些社区还有专门的亲子教育辅导员深入千家万户作指导。
看完了没一个能活下的，都笑死了!!
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2008-05-31 [ 0人评论过 ]
看完了没一个能活下的，都笑死了
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！
听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三
点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和
萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大
盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了
剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没
人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子
好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好
回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不
会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，
“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我
坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在
这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电
话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她
一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声
音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使
劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴
油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着
椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下
腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报
0纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼
罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更
臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身
后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！
之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来
的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里
说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头
发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长
时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友
移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，
她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好
姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的
阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每
个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！
听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三
点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和
萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大
盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了
剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没
人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子
好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好
回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不
会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，
“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我
坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在
这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电
话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她
一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声
音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使
劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴
油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着
椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下
腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报
0纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼
罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更
臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身
后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！
之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来
的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里
说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头
发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长
时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友
移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，
她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好
姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的
阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每
个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
大学四年的作息时间表
发贴日期：
2008-05-31 [ 0人评论过 ]
【搞笑等级】： ★★★
【入选理由】：四年的时间弹指一挥间，蹉跎的岁月就这样无声无息地从我们手指飘滑而过，留下了什么？蓦然回首，竟然一无所获。有多少日子是那么的熟悉，有多少期待又能回首？大学四年，碌碌的岂指一人？
【全文欣赏】：
大一：
7：30"哥们，快起床了，否则就迟到了！"
11：30"哎！怎么还不下课啊！肚子都要饿扁了。"
12：30"别吵了，快睡吧，下午还有课呢！"
16：05"快走，咱们部长还让4点抬板子呢！"
19：00"作业还没有做呢，明天要交，我要去图书馆了。"
22：30"怎么不对啊？我怎么积分结果和你不一样？"
23：30"我们家那边特别好玩，有空去，我好好招待你！"
00：00"呼噜噜，呼噜噜……"
大二：
7：30"急什么？还有半小时呢！反正迟到了老师也没脾气。"
11：30"我就不明白这老师怎么这么敬业，还在腻味。"
12：30"来，不服就来一把，谁惧谁！你等死吧！"
16：05"头都上昏了，晚上不去了，真烦！"
19：00"你先去吧，给我占一座，我去发一个e-mail。"
22：00"快走吧，你什么时候变得这么刻苦了？"
23：30"今中午碰到一靓妹，酷毙了！"
00：30"把你台灯用一下，我看"鹿鼎"。"
00：45"瞧这主，这就睡着了。"
大三：
7：30"吵什么吵，要去自己去，我看那老师不顺眼！"
11：00"嗳，商报第三版呢？这老师讲的太没水准了。"
11：30"我得赶紧找她吃饭去，否则又没好果子吃。"
12：30"睡吧，下午我还去兼职面试呢！"
16：30"又没上课不是？整天忙忙乎乎干什么呢？"
19：00"约好了网友晚上聊天的，怎么能不去呢？"
22：00"又没考试，还自什么习？"
23：00"今天真倒霉，被pk好几次！"
23：45"瞧！被爱情滋润的帅哥终于回来了。"
00：30"明天别去上课了，跟我去网吧！"
大四：
7：30"呼噜噜，呼噜噜……"
10：30"奇怪了？我今天居然比昨天早起半小时。"
11：00"终于到饭点了，早就饿了。走吧，去吃饭！"
12：00"走，教研室去，又能上网，还有空调，真爽！"
17：00"我怎么感觉我每天唯一的指望就是吃饭呢？呵呵！"
19：00"告诉他别写信了，还写，要e-mail干吗吃的！"
22：00"哈！你的拖拉机又没大过我，两级！"
23：00"停电了，这一天好象似乎又白白浪费了。"
00：00"不能再这样颓废了！我明天决定上自习！奇怪，书呢？"
00：30"又要睡觉了，咳--"
【入选理由】：四年的时间弹指一挥间，蹉跎的岁月就这样无声无息地从我们手指飘滑而过，留下了什么？蓦然回首，竟然一无所获。有多少日子是那么的熟悉，有多少期待又能回首？大学四年，碌碌的岂指一人？
【全文欣赏】：
大一：
7：30"哥们，快起床了，否则就迟到了！"
11：30"哎！怎么还不下课啊！肚子都要饿扁了。"
12：30"别吵了，快睡吧，下午还有课呢！"
16：05"快走，咱们部长还让4点抬板子呢！"
19：00"作业还没有做呢，明天要交，我要去图书馆了。"
22：30"怎么不对啊？我怎么积分结果和你不一样？"
23：30"我们家那边特别好玩，有空去，我好好招待你！"
00：00"呼噜噜，呼噜噜……"
大二：
7：30"急什么？还有半小时呢！反正迟到了老师也没脾气。"
11：30"我就不明白这老师怎么这么敬业，还在腻味。"
12：30"来，不服就来一把，谁惧谁！你等死吧！"
16：05"头都上昏了，晚上不去了，真烦！"
19：00"你先去吧，给我占一座，我去发一个e-mail。"
22：00"快走吧，你什么时候变得这么刻苦了？"
23：30"今中午碰到一靓妹，酷毙了！"
00：30"把你台灯用一下，我看"鹿鼎"。"
00：45"瞧这主，这就睡着了。"
大三：
7：30"吵什么吵，要去自己去，我看那老师不顺眼！"
11：00"嗳，商报第三版呢？这老师讲的太没水准了。"
11：30"我得赶紧找她吃饭去，否则又没好果子吃。"
12：30"睡吧，下午我还去兼职面试呢！"
16：30"又没上课不是？整天忙忙乎乎干什么呢？"
19：00"约好了网友晚上聊天的，怎么能不去呢？"
22：00"又没考试，还自什么习？"
23：00"今天真倒霉，被pk好几次！"
23：45"瞧！被爱情滋润的帅哥终于回来了。"
00：30"明天别去上课了，跟我去网吧！"
大四：
7：30"呼噜噜，呼噜噜……"
10：30"奇怪了？我今天居然比昨天早起半小时。"
11：00"终于到饭点了，早就饿了。走吧，去吃饭！"
12：00"走，教研室去，又能上网，还有空调，真爽！"
17：00"我怎么感觉我每天唯一的指望就是吃饭呢？呵呵！"
19：00"告诉他别写信了，还写，要e-mail干吗吃的！"
22：00"哈！你的拖拉机又没大过我，两级！"
23：00"停电了，这一天好象似乎又白白浪费了。"
00：00"不能再这样颓废了！我明天决定上自习！奇怪，书呢？"
00：30"又要睡觉了，咳--"
从“敬业”到“职业” 行走职场必须知道的事
发贴日期：
2008-05-31 [ 0人评论过 ]
每年春节前后，都是大中专毕业生选择就业的黄金时期。笔者也曾经历过那样的情形，每天都会打了简历和材料穿梭于各种性质的人才交流会，与不同的公司打交道进行面试。一番努力之后成功的幸运儿踏入了职场的门槛，自然还会有一些人需要重新努力，进行下一轮的拼搏。 偶所在的公司也在前不久招聘了一批应届毕业生充实到公司的队伍当中，他们的表现自然褒贬不一，这里暂不做评价。只是从他们身上折射出的一些问题，我觉得有必要用一个过来人的眼光告诫初入职场的新人：从“敬业”到“职业”，要学习的很多，切莫掉以轻心、一叶障目不见!
“敬业”：成为一个好员工的标准，职场生存的根本!
我们时常会用“兢兢业业”来评价优秀员工，这是一种认可。要在职场生存下去，必备的条件之一就是要有敬业的精神。
而在现代企业人才体系中，常常会将企业员工分为四类人：
1、高能力、高素质者
2、高能力、低素质者
3、能力一般、敬业者
4、能力一般、不敬业者
从这四类人的字面意思就可以很清楚的看出其自身具有的能力和素质。对于
第一类人，属职场中的精英，凤毛麟角，一将难求，非常稀缺。而企业往往很明白，企业发展的根本不可能集中在几个精英级的员工身上，更多的是那些普通员工的通力合作，企业才会有更好的发展。
而在后面三种人中，能力高而素质低的人，是企业的毒瘤，会害了企业的，所以企业会敬而远之，唯恐避让不及。后两类人，鉴于能力一般，所以是否敬业就成为了企业选择的标准。
综合来看，企业对于员工的要求也就变得相当简单：敬业。是否敬业，直接决定了你能否在职场生存下去。
那么怎样做才算是敬业?其实很简单。记得一家知名企业的人力资源总监说过一句话“职场不可能人人都是精英，我们需要的是大量敬业而忠实的员工。你只要可以‘不骄不躁、谦虚谨慎、勤奋好学、踏踏实实’，那么恭喜你，你完全具备了成为我们企业优秀员工的资格!”这席话，对于出入职场的新人来讲，一定有很多的启发。你可以胜任你的职位，完全可以成为企业的优秀员工，只要你够敬业，向企业展示出你的敬业精神。当然，这种表现不是一天两天可以所为的，而是坚持不懈的一贯作风!
“职业”：综合能力的体现，个人腾飞的关键!
在和一些职场新人的交流当中，让我感受最多的就是他们充满就是他们的热情、激情和抱负。这些很好的方面，正是企业希望看到的东西。俗话说的好“不想当元帅的士兵，不是好的士兵!”同样，没有理想和职业规划的职场人士，也不会有很大的前景。
在职场中，最近几年很流行的就是冠之以“职业经理人”、“职业策划师”等说法，其实就是在明确告诉我们一个信号：经理不是人人都可以当的，特别是薪水高、身份高、能力高的职业经理人。
我们的职场新人，在完成了在校学生到职场人士的转变后，可以敬业的工作，在企业中占据一席之地后，就要考虑的是如如何发展的问题了。要成为“职业人”，单单依靠那点敬业精神是远远不够。还需要从各个方面提升自己，达到“良好的表达能力+良好的沟通能力+良好的眼界+扎实的理论修养和实际操作能力”。这就必然要求我们的职场新人要做到：
1、全方位的学习
不仅要掌握行业内容的知识和技能，还要了解相关行业的知识和技能。同时，要通过各种有效的学习途径(网络、书籍、培训等)提升自己在营销、管理、财务等方面的综合实力。因为现代的竞争，是综合实力之间的较量，企业的综合实力直接和企业领导者的个人修养息息相关的。职场新人永远要记住的一句话“专业型人才只会是企业的栋梁，而不可能成为企业的灵魂。唯有一专多能的人才，才有可能带领企业不断前进。”
2、全面系统的看问题
看问题要全面，切忌以偏概全。道理人人都懂，可是真正做到的却不是那么
多。能真正做到全面系统看问题的人，也往往是职场的精英型人才。作为一种职业习惯，初入职场的新人从一开始就要牢牢树立这种工作习惯。面对任何问题，都要仔细研究问题的根本和问题相关联的因素。
3、能用自己的想法去指挥行动
通过学习掌握了扎实的理论基础，通过实践有了更多的实践经验，这样具备
了成为一个“职业人”的一半。而重要的另一半则是，如何有效的表达出来你的想法，如何让人可以信服?
要表达自己的思想，不仅要会说，还要会写。说，可以体现一个人的沟通交际能力;而写，则可以很好的体现一个人的逻辑思维能力。我们有了属于自己的想法(当然前提是建立在我们对相关问题的全面把握和仔细分析基础上的)，就要通过自己的说和写来想对方表达出来，从而得到对方的支持，实现自身的价值。
作为一个人长达数十年的职业生涯，有些人认识的很清楚，通过合理规划职业目标，定位明确，全力打造本身的“职业”素养，从而成大器;而更多的人则是一辈子在尽心、敬业中度过，虽然衣食无忧，但终无辉煌。对于初入职场的信男善女们，从“敬业”到“职业”蕴含的道理，你真的懂了吗?
“敬业”：成为一个好员工的标准，职场生存的根本!
我们时常会用“兢兢业业”来评价优秀员工，这是一种认可。要在职场生存下去，必备的条件之一就是要有敬业的精神。
而在现代企业人才体系中，常常会将企业员工分为四类人：
1、高能力、高素质者
2、高能力、低素质者
3、能力一般、敬业者
4、能力一般、不敬业者
从这四类人的字面意思就可以很清楚的看出其自身具有的能力和素质。对于
第一类人，属职场中的精英，凤毛麟角，一将难求，非常稀缺。而企业往往很明白，企业发展的根本不可能集中在几个精英级的员工身上，更多的是那些普通员工的通力合作，企业才会有更好的发展。
而在后面三种人中，能力高而素质低的人，是企业的毒瘤，会害了企业的，所以企业会敬而远之，唯恐避让不及。后两类人，鉴于能力一般，所以是否敬业就成为了企业选择的标准。
综合来看，企业对于员工的要求也就变得相当简单：敬业。是否敬业，直接决定了你能否在职场生存下去。
那么怎样做才算是敬业?其实很简单。记得一家知名企业的人力资源总监说过一句话“职场不可能人人都是精英，我们需要的是大量敬业而忠实的员工。你只要可以‘不骄不躁、谦虚谨慎、勤奋好学、踏踏实实’，那么恭喜你，你完全具备了成为我们企业优秀员工的资格!”这席话，对于出入职场的新人来讲，一定有很多的启发。你可以胜任你的职位，完全可以成为企业的优秀员工，只要你够敬业，向企业展示出你的敬业精神。当然，这种表现不是一天两天可以所为的，而是坚持不懈的一贯作风!
“职业”：综合能力的体现，个人腾飞的关键!
在和一些职场新人的交流当中，让我感受最多的就是他们充满就是他们的热情、激情和抱负。这些很好的方面，正是企业希望看到的东西。俗话说的好“不想当元帅的士兵，不是好的士兵!”同样，没有理想和职业规划的职场人士，也不会有很大的前景。
在职场中，最近几年很流行的就是冠之以“职业经理人”、“职业策划师”等说法，其实就是在明确告诉我们一个信号：经理不是人人都可以当的，特别是薪水高、身份高、能力高的职业经理人。
我们的职场新人，在完成了在校学生到职场人士的转变后，可以敬业的工作，在企业中占据一席之地后，就要考虑的是如如何发展的问题了。要成为“职业人”，单单依靠那点敬业精神是远远不够。还需要从各个方面提升自己，达到“良好的表达能力+良好的沟通能力+良好的眼界+扎实的理论修养和实际操作能力”。这就必然要求我们的职场新人要做到：
1、全方位的学习
不仅要掌握行业内容的知识和技能，还要了解相关行业的知识和技能。同时，要通过各种有效的学习途径(网络、书籍、培训等)提升自己在营销、管理、财务等方面的综合实力。因为现代的竞争，是综合实力之间的较量，企业的综合实力直接和企业领导者的个人修养息息相关的。职场新人永远要记住的一句话“专业型人才只会是企业的栋梁，而不可能成为企业的灵魂。唯有一专多能的人才，才有可能带领企业不断前进。”
2、全面系统的看问题
看问题要全面，切忌以偏概全。道理人人都懂，可是真正做到的却不是那么
多。能真正做到全面系统看问题的人，也往往是职场的精英型人才。作为一种职业习惯，初入职场的新人从一开始就要牢牢树立这种工作习惯。面对任何问题，都要仔细研究问题的根本和问题相关联的因素。
3、能用自己的想法去指挥行动
通过学习掌握了扎实的理论基础，通过实践有了更多的实践经验，这样具备
了成为一个“职业人”的一半。而重要的另一半则是，如何有效的表达出来你的想法，如何让人可以信服?
要表达自己的思想，不仅要会说，还要会写。说，可以体现一个人的沟通交际能力;而写，则可以很好的体现一个人的逻辑思维能力。我们有了属于自己的想法(当然前提是建立在我们对相关问题的全面把握和仔细分析基础上的)，就要通过自己的说和写来想对方表达出来，从而得到对方的支持，实现自身的价值。
作为一个人长达数十年的职业生涯，有些人认识的很清楚，通过合理规划职业目标，定位明确，全力打造本身的“职业”素养，从而成大器;而更多的人则是一辈子在尽心、敬业中度过，虽然衣食无忧，但终无辉煌。对于初入职场的信男善女们，从“敬业”到“职业”蕴含的道理，你真的懂了吗?
学生的生活（偷来滴。）
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2008-05-30 [ 0人评论过 ]
开学初： 开学一周后： 开学两周后：
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
期中考试前： 期中考试： 期中考试1天后：
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
期末快到了：得知考试时间： 考前7天：
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
考前6天： 考前5天： 考前4天：
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
考前3天： 考前2天： 考前1天：
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
考前一天晚上： 考前1小时： 考试中：
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走出考场： 对某老师的想法……
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期中考试前： 期中考试： 期中考试1天后：
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期末快到了：得知考试时间： 考前7天：
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考前6天： 考前5天： 考前4天：
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考前3天： 考前2天： 考前1天：
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考前一天晚上： 考前1小时： 考试中：
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走出考场： 对某老师的想法……
高校十八怪...
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2008-05-30 [ 1人评论过 ]
对对男女亲又爱，住宿搬到学校外。寂寞周末真难耐，大款开车来接待。
时尚手机随身带，上课电波传情爱。黄发蓬乱衣剪坏，晃眼一看像乞丐。
一身名牌自称帅，不比学习比穿戴。有人上馆耍气派，有人天天啃咸菜。
老乡老友关系带，聚餐之风永不败。没钱之时心情坏，回家要钱像讨债。
黑自行车火热卖，丢丢得得换行快。盗版书籍受喜爱，价格低廉受青睐。
枪手身价四处卖，各种考试有人代。考试不过也自在，厚礼红包显能耐。
通宵泡网真历害，次日上课像病态。半夜不睡家常菜，看碟打牌辩论赛。
衣服不洗没人怪，洗衣店里倒忙坏。逃课从来不见怪，三次四次一礼拜。
收看足球最狂爱，理论学习疼脑袋。多少明星受崇拜，多少名著灰尘盖。
时尚手机随身带，上课电波传情爱。黄发蓬乱衣剪坏，晃眼一看像乞丐。
一身名牌自称帅，不比学习比穿戴。有人上馆耍气派，有人天天啃咸菜。
老乡老友关系带，聚餐之风永不败。没钱之时心情坏，回家要钱像讨债。
黑自行车火热卖，丢丢得得换行快。盗版书籍受喜爱，价格低廉受青睐。
枪手身价四处卖，各种考试有人代。考试不过也自在，厚礼红包显能耐。
通宵泡网真历害，次日上课像病态。半夜不睡家常菜，看碟打牌辩论赛。
衣服不洗没人怪，洗衣店里倒忙坏。逃课从来不见怪，三次四次一礼拜。
收看足球最狂爱，理论学习疼脑袋。多少明星受崇拜，多少名著灰尘盖。
史上回答问题最强悍的学生!!
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2008-05-30 [ 0人评论过 ]
某天,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩:“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
男孩反问:“是无声手枪么?”
“不是.”
“枪声有多大?”
“80~100分贝.”
“那就是说会震的耳朵疼?”
“是.”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
‘不犯.”
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
“OK.鸟里有没有聋子?”
“没有.”
“有没有关在笼子里的?”
“没有.”
边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
“没有.”
“方圆十里呢?”
“就这么一棵树!”
“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
“没有,都身体倍棒.”
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
“都是公的.”
“都不可能怀孕?”
“………,决不可能.”
“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
“没有花,就十只.”
老师脑门上的汗已经流下来了,下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
“都怕死.”
“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
“同志可不可以啊!”
“………….,性取向都很正常!”
“会不会一枪打死两只?”
“不会.”
“一枪打死三只呢?”
“不会.”
“四只呢?”
“更不会!”
“五只呢?”
“绝对不会!!!”
“那六只总有可能吧?”
“除非你他妈的是猪生的才有可能!”
“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
“完全可以.”
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
“恩,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
老师当即倒!
男孩反问:“是无声手枪么?”
“不是.”
“枪声有多大?”
“80~100分贝.”
“那就是说会震的耳朵疼?”
“是.”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
‘不犯.”
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
“OK.鸟里有没有聋子?”
“没有.”
“有没有关在笼子里的?”
“没有.”
边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
“没有.”
“方圆十里呢?”
“就这么一棵树!”
“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
“没有,都身体倍棒.”
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
“都是公的.”
“都不可能怀孕?”
“………,决不可能.”
“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
“没有花,就十只.”
老师脑门上的汗已经流下来了,下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
“都怕死.”
“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
“同志可不可以啊!”
“………….,性取向都很正常!”
“会不会一枪打死两只?”
“不会.”
“一枪打死三只呢?”
“不会.”
“四只呢?”
“更不会!”
“五只呢?”
“绝对不会!!!”
“那六只总有可能吧?”
“除非你他妈的是猪生的才有可能!”
“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
“完全可以.”
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
“恩,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
老师当即倒!
超暴笑的毕业答辩现场
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2008-05-30 [ 1人评论过 ]
偶同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下usb技术”，我同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”整个答辩场集体沉默了2分钟………… 老师：今年不答辩了！大家都良吧！
然后根边上的老师说：优的名额怎么办啊?要不抽签吧!
毕业论文是个有关电梯的东西，他什么都没做过，论文是抄的。
老师答辩的时候问什么,他都不知道，最后老师急了，问道：那么你知道什么
他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。
他老师吐血，60分让他走人了。
我一强人同学上台答辩，介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半个小时，台下一老师不耐烦了大手一挥说：你给我下去，胡言乱语胡说八道…………
偶的一个女同学暴牛,规定答辩时间是20分钟,等她到了20分钟时老师还在继续文问题,只见她看了下表,说了声时间到了,然后就收拾东西走人。
先自我陈述了几分钟，然后提问结果老师之间起了争论,谁也不服谁，把我凉在一边，几分钟后答辩结束，我一个问题也没回答。
偶一个同学暴强，答辩的时候，在做介绍时，说话＃％￥◎×※……◎￥※……￥◎，下面的老师有一人听不清楚，于是转头与另一位老师小声交谈，此同学见了，立刻停下来，大声的问他的partner：“老师在说什么？”一时间全场爆笑，老师尴尬无语，他自己做了一个ppt，最后一个部分时致谢，其内容基本上叙述了指导老师一生的事情，还深情的说自己很喜欢和老师讨论问题等等事情，当他的致谢还没有读到一半，导师刷的一下站起来，面容扭曲的说：“我不是让你删掉这些吗！！！！！！？？？？？？”
全场在一阵沉默后，又是爆笑！！
师：解释一下原理。
生（不耐烦）：说了你也不懂。
师：哦，那算了，下一个。
老师：你的论文怎么这么多错别字。
学生：没办法，我用的是紫光输入法。
下面笑倒一遍！
我答辩时，老系主任第一个问题：你吃早饭了吗？欧说：吃了。他说：好了，我问完了！
欧倒！：）
老师：你的电动机怎么没有保护啊~~
同学：这个…………这个不在我设计的范围内。
老师：那么电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？
同学：恩~~~~~很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了。
我当年大学毕业答辩的时候，校长问我，请你说明一下神经营养因子的功能，我当时就回了一句：
我论文上都写的很清楚，自己看吧！
然后根边上的老师说：优的名额怎么办啊?要不抽签吧!
毕业论文是个有关电梯的东西，他什么都没做过，论文是抄的。
老师答辩的时候问什么,他都不知道，最后老师急了，问道：那么你知道什么
他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。
他老师吐血，60分让他走人了。
我一强人同学上台答辩，介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半个小时，台下一老师不耐烦了大手一挥说：你给我下去，胡言乱语胡说八道…………
偶的一个女同学暴牛,规定答辩时间是20分钟,等她到了20分钟时老师还在继续文问题,只见她看了下表,说了声时间到了,然后就收拾东西走人。
先自我陈述了几分钟，然后提问结果老师之间起了争论,谁也不服谁，把我凉在一边，几分钟后答辩结束，我一个问题也没回答。
偶一个同学暴强，答辩的时候，在做介绍时，说话＃％￥◎×※……◎￥※……￥◎，下面的老师有一人听不清楚，于是转头与另一位老师小声交谈，此同学见了，立刻停下来，大声的问他的partner：“老师在说什么？”一时间全场爆笑，老师尴尬无语，他自己做了一个ppt，最后一个部分时致谢，其内容基本上叙述了指导老师一生的事情，还深情的说自己很喜欢和老师讨论问题等等事情，当他的致谢还没有读到一半，导师刷的一下站起来，面容扭曲的说：“我不是让你删掉这些吗！！！！！！？？？？？？”
全场在一阵沉默后，又是爆笑！！
师：解释一下原理。
生（不耐烦）：说了你也不懂。
师：哦，那算了，下一个。
老师：你的论文怎么这么多错别字。
学生：没办法，我用的是紫光输入法。
下面笑倒一遍！
我答辩时，老系主任第一个问题：你吃早饭了吗？欧说：吃了。他说：好了，我问完了！
欧倒！：）
老师：你的电动机怎么没有保护啊~~
同学：这个…………这个不在我设计的范围内。
老师：那么电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？
同学：恩~~~~~很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了。
我当年大学毕业答辩的时候，校长问我，请你说明一下神经营养因子的功能，我当时就回了一句：
我论文上都写的很清楚，自己看吧！