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瑞星杀毒软件需要安装奇虎360吗
发贴日期：
2008-04-14 [ 2人评论过 ]
我安装瑞星的时候，没有安装瑞星的防火墙，，所以想要安装奇虎360，但同学的电脑上次修补了360的一个漏洞，结果电脑就“瘫痪”了，所有有点害怕安装360。请大家给我些意见。
卡巴只看不杀的病毒
发贴日期：
2008-03-29 [ 3人评论过 ]
昨天看一个坛友看了一个病毒说他的卡巴只看不杀，我还跟着看热闹呢，今天一开机居然发现我也中了！！天啊！！这个不是传染的吧！！卡巴检测到：木马程序 Trojan-Downloader.Win32.Zlob.crl 文件: C:\WINDOWS\system32\Gerehoic.dll但是根本清除不掉，点了删除的话它会给你重启电脑，删除那个文件也根本不行，每次开机之后又会出现，伴随的是卡巴的尖叫，真是恶死我了！！唉~谁能帮忙解决啊，谢谢啊！！！
2008奥运会各项補充规定
发贴日期：
2008-01-16 [ 3人评论过 ]
2008奥运会各项補充规定
1。各街道办、派出所从今天起开始对辖区内所有人口进行普查，一旦发现狐臭、口臭、脚臭等各种散发异味的
人员，一律清除出北京，待2008年9月10号以后再回来。为控制奥运会期间空气质量，规定自8月8日起，逢单
日女的可以放屁，男的停放。逢双日男的恢复放屁，女的停放。街道办负责下发特制的健康无毒**塞，并严
禁大豆、葱、蒜等一切引起大量放屁的食物的市场销售。
2。奥运会期间，严禁妓女沿街拉客现象发生，要求必须在室内，并持有当地市级以上医院下发的体检证明
和营业执照，同时具备当地派出所开具的准卖证，统一标价，要求必须开具正规的增殖税发票。叫床声必须控
制在20分贝以内，以免造成噪音污染。拉皮条人员必须身着统一服装，说标准普通话。一旦发现利用人民币坚
挺的汇率欺诈外宾、强迫服务的，一定往死里打！
3。文明用语一定要合理使用，严禁在公共厕所门口对外宾说：您吃了吗？严禁在公共场所大喊：**。严
禁将他说成丫。严禁称呼外宾为孙子。严禁对穆斯林外宾谈论关于猪的一切话题。严禁议论中国的交通、房价
、物价、腐败等内容的话题，如有外宾询问此方面内容，一律回答：您吃了吗？
4。关于对待jp外宾的问题：jp外宾是我们友好的邻邦，是我们多年来最好的朋友，是我们积极团结的对象
。因此，规定严禁和jp外宾谈论猪和**以外的话题。严禁在公共场所殴打jp外宾，必须在室内或偏僻角落进行
。严禁任何形式的骗钱行为，举例：如果一个冰激凌卖1块钱，那么，谁要是卖给jp朋友超过50块钱，一旦发
现，严加惩处！
5。奥运会期间，所有乞丐必须办理政府下发的准讨证、健康证、税务证、计划生育证明等一系列证件，要
求所有乞丐必须按照规定交纳城关税、国税、地税、个人所得税，物业费、养路费、市场管理费、水电均摊费
、防暑费、保护费等所有规定费用。同时，要求乞丐规范用语，将原工作用语“老爷太太、叔叔大娘，行行好
吧！给点吃的吧！”更改为最新服务用语：“同一个世界，同一个梦想！欧耶！”并需要反复给外宾解释：我
们要饭不是因为我们穷，是因为我们把他当作一个职业。
6。关于奥运会期间的文体活动，为了借助此次奥运会宣传我们的政治经济文化，规定所有公民在公共场所
都必须唱《社会主义好》，声音一定要洪亮，一定要发自内心地演唱，如发现边唱边哭的，除因感动而哭之外
，其他一律带到室内往死里打。
7。防范恐怖袭击方面，根据可靠消息，因为是在中国，我们2000年前的荆柯教过他们暗杀，我们当年的
地雷战教会了恐怖分子利用炸弹袭击，我们的王成教会了他们怎么用人体炸弹，中国有太多值得他们学习的地
方。所以，几乎绝大部分恐怖分子不敢来，但因为此次奥运会有美国参加，所以，不排除会有个别深仇大恨的
班门弄斧的恐怖分子会前来报仇，因此，要求各部门严加戒备，防患于未然，利用我们高额的公路收费、严格
的证件审核，平均20000个人一辆的公交车等，将恐怖分子挡在北京城外。
8。对于北京的小偷扒手，严格控制人员数量和技术水平，为防止奥运会后大量人员滞留，要求各小偷在偷
取现金后，必须归还外宾各种护照证件，为保证奥运场馆上座率，严禁偷窃外宾门票的行为发生！此规定有我
国参加的足球赛事除外。同时，严禁向我中国同胞下手！各基层居委会、派出所，组织所有盗窃成员学习各种
钞票的识别方法，保证不会因为偷到泰株等不值钱的钞票浪费工作效率。所有偷盗所得，必须80%交公，作为
奥运会额外收入，用于各运动场所的维护费用。
9。关于种族歧视。一定要告诉大家这样一个理念：再穷的地方，也有富人。再富的地方，也有穷人。对待
各国外宾，一定要一视同仁，不得歧视。同样一个煎饼果子，卖给黑人20，卖给白人也20，卖给黄人也20，
卖给日本朋友也不许超过2000。同时，本着对各民族的尊重，一旦发现外宾打群架的行为，我们不能偏拉一把
，不能向着任何一方。如果事态严重，我们应该积极地通知派出所公安人员，以便于及时罚款。如果发现有外
宾歧视我中国人，打他的时候一定要面带微笑，使用文明用语：和你妈**！
10。奥运会是一个展示我们伟大的祖国风采的最好机会。所以，除了以上大的方面，许多小事也要注意，
比如不要用地沟油炸油条，不要用毒大米做盒饭，不要用假酒、纸壳陷包子、苏丹红鸭蛋招待外宾等等。我们
一定要带给外宾一个良好的民族形象。但也要注意，我们友好不代表我们不要脸，同样坐公交车，外宾和我们
都是人，不要贱飕飕的让座。同样排队买东西，大家不要加塞就是了，不要臭不要脸的实行外宾优先。同样出
意外，不要我们没事，外宾出了意外就特殊的劳动我们的战士们，大家都是人，平等就好，过分的谦让以显示
我们的友好礼仪，说小了是自己小看自己，说大了是民族奴役性！这种封建的东西，我们这一代中国人不会再
有！
1。各街道办、派出所从今天起开始对辖区内所有人口进行普查，一旦发现狐臭、口臭、脚臭等各种散发异味的
人员，一律清除出北京，待2008年9月10号以后再回来。为控制奥运会期间空气质量，规定自8月8日起，逢单
日女的可以放屁，男的停放。逢双日男的恢复放屁，女的停放。街道办负责下发特制的健康无毒**塞，并严
禁大豆、葱、蒜等一切引起大量放屁的食物的市场销售。
2。奥运会期间，严禁妓女沿街拉客现象发生，要求必须在室内，并持有当地市级以上医院下发的体检证明
和营业执照，同时具备当地派出所开具的准卖证，统一标价，要求必须开具正规的增殖税发票。叫床声必须控
制在20分贝以内，以免造成噪音污染。拉皮条人员必须身着统一服装，说标准普通话。一旦发现利用人民币坚
挺的汇率欺诈外宾、强迫服务的，一定往死里打！
3。文明用语一定要合理使用，严禁在公共厕所门口对外宾说：您吃了吗？严禁在公共场所大喊：**。严
禁将他说成丫。严禁称呼外宾为孙子。严禁对穆斯林外宾谈论关于猪的一切话题。严禁议论中国的交通、房价
、物价、腐败等内容的话题，如有外宾询问此方面内容，一律回答：您吃了吗？
4。关于对待jp外宾的问题：jp外宾是我们友好的邻邦，是我们多年来最好的朋友，是我们积极团结的对象
。因此，规定严禁和jp外宾谈论猪和**以外的话题。严禁在公共场所殴打jp外宾，必须在室内或偏僻角落进行
。严禁任何形式的骗钱行为，举例：如果一个冰激凌卖1块钱，那么，谁要是卖给jp朋友超过50块钱，一旦发
现，严加惩处！
5。奥运会期间，所有乞丐必须办理政府下发的准讨证、健康证、税务证、计划生育证明等一系列证件，要
求所有乞丐必须按照规定交纳城关税、国税、地税、个人所得税，物业费、养路费、市场管理费、水电均摊费
、防暑费、保护费等所有规定费用。同时，要求乞丐规范用语，将原工作用语“老爷太太、叔叔大娘，行行好
吧！给点吃的吧！”更改为最新服务用语：“同一个世界，同一个梦想！欧耶！”并需要反复给外宾解释：我
们要饭不是因为我们穷，是因为我们把他当作一个职业。
6。关于奥运会期间的文体活动，为了借助此次奥运会宣传我们的政治经济文化，规定所有公民在公共场所
都必须唱《社会主义好》，声音一定要洪亮，一定要发自内心地演唱，如发现边唱边哭的，除因感动而哭之外
，其他一律带到室内往死里打。
7。防范恐怖袭击方面，根据可靠消息，因为是在中国，我们2000年前的荆柯教过他们暗杀，我们当年的
地雷战教会了恐怖分子利用炸弹袭击，我们的王成教会了他们怎么用人体炸弹，中国有太多值得他们学习的地
方。所以，几乎绝大部分恐怖分子不敢来，但因为此次奥运会有美国参加，所以，不排除会有个别深仇大恨的
班门弄斧的恐怖分子会前来报仇，因此，要求各部门严加戒备，防患于未然，利用我们高额的公路收费、严格
的证件审核，平均20000个人一辆的公交车等，将恐怖分子挡在北京城外。
8。对于北京的小偷扒手，严格控制人员数量和技术水平，为防止奥运会后大量人员滞留，要求各小偷在偷
取现金后，必须归还外宾各种护照证件，为保证奥运场馆上座率，严禁偷窃外宾门票的行为发生！此规定有我
国参加的足球赛事除外。同时，严禁向我中国同胞下手！各基层居委会、派出所，组织所有盗窃成员学习各种
钞票的识别方法，保证不会因为偷到泰株等不值钱的钞票浪费工作效率。所有偷盗所得，必须80%交公，作为
奥运会额外收入，用于各运动场所的维护费用。
9。关于种族歧视。一定要告诉大家这样一个理念：再穷的地方，也有富人。再富的地方，也有穷人。对待
各国外宾，一定要一视同仁，不得歧视。同样一个煎饼果子，卖给黑人20，卖给白人也20，卖给黄人也20，
卖给日本朋友也不许超过2000。同时，本着对各民族的尊重，一旦发现外宾打群架的行为，我们不能偏拉一把
，不能向着任何一方。如果事态严重，我们应该积极地通知派出所公安人员，以便于及时罚款。如果发现有外
宾歧视我中国人，打他的时候一定要面带微笑，使用文明用语：和你妈**！
10。奥运会是一个展示我们伟大的祖国风采的最好机会。所以，除了以上大的方面，许多小事也要注意，
比如不要用地沟油炸油条，不要用毒大米做盒饭，不要用假酒、纸壳陷包子、苏丹红鸭蛋招待外宾等等。我们
一定要带给外宾一个良好的民族形象。但也要注意，我们友好不代表我们不要脸，同样坐公交车，外宾和我们
都是人，不要贱飕飕的让座。同样排队买东西，大家不要加塞就是了，不要臭不要脸的实行外宾优先。同样出
意外，不要我们没事，外宾出了意外就特殊的劳动我们的战士们，大家都是人，平等就好，过分的谦让以显示
我们的友好礼仪，说小了是自己小看自己，说大了是民族奴役性！这种封建的东西，我们这一代中国人不会再
有！
女生面对劫色的N种选择!
发贴日期：
2008-01-16 [ 6人评论过 ]
女生面对劫色的N种选择!
.以暴制暴
飞起一脚，踢其要害。有句话说，工欲善其事，必先利其器。反其道而行之就是，吾欲阻其事，必先断其器。
此招往往一招见效，但亦要量力而行，以免偷袭不成，反引火烧身，招来杀身之祸。
2、唐僧式无厘头
拜托——不要这样哇！大家一起坐下来谈谈哲学多好，要不——我出个谜语给你猜，猴子的姨妈是谁？对啦，
你妈贵姓啊？
就见歹徒口吐白沫，四处找树，意欲一头撞死或吊死。
3、尖声惊叫
声音高达一百二十八分贝，振聋发聩。歹徒七窍流血，倒地而亡。
4、刘胡兰式视死如归
来吧！老娘不怕你。今天不把你整成二五六，老娘就不是女的！
5、半推半就式
不要急嘛，你看地上又冷又湿，而且随时都会有人来。不如我们找个旅馆，洗个热水澡，细水长流……多好！
这是拖延战术，危急头头，时间就是生命，若能打动歹徒，再伺机行事，获救有望。
6、破罐子破摔式
好吧！你来吧！老娘正不想活了。一个淋病治了八回也没治好，钱都花了二千块了，老公也不要我了，死了干
净，早死早超生。你愣着干嘛？快动手啊！
7、晓之以理，动之以情
看你的样子也不象个坏人啊？头回起这个念头吧？象你这样的好小伙子去找个女朋友想怎么睡就怎么睡，何必
出此下策！没人看见还好，万一被人逮住了，你就是个**犯了，起码判个十年八年的。而且一会如果我反抗
，你一不小心杀了我，你就是杀人犯了，死刑咯。
8、诱之以利
哪——这是我的包，手机、钱包、项链手链全给你。我那包是路易威登的，光包就值两千块了。你拿了钱去开
房，叫个年轻点的、漂亮点的小姑娘，还可以包夜，又安全又舒适，强过在这里担惊受怕。不要犹豫了，一会
有人来了，你想拿也拿不了了。
9、投怀送抱式
哇——哥哥你好帅！取下头上的丝袜，让我看看你的脸。你的身材真是那什么。爱死你了。
趁其意乱神迷，抓把沙子扔到他脸上，砖头也行。如果包里随身携带浓硫酸、喷雾剂之灯防暴武器，更爽。
10、出其不意
你看现在更深人静、月白风清，最适合谈情说爱了。不如我们花前月下，吟吟诗赏赏月。面对如此美好的夜晚
，亲爱的，你想不想知道此时此刻我最想说的一句话是什么……我最想说的一句话，清清嗓子，“救命哪！”
11、轻描淡写式
你要来也可以，但要抓紧时间。我跟男友约好这个时间在这里见面的。他是个醋罐子，一会给他看见了，非掐
死你不可！
12、人妖战术
俺不久前才做的变性手术，身为男人，最懂得男人的需要了，来吧，包你满意。
13、积极配合
你别上来就捂人家的嘴，放心，我不会喊。没那心情。我昨天在路上见到个MM，比我可漂亮多了啊，要不我
帮你介绍下
.以暴制暴
飞起一脚，踢其要害。有句话说，工欲善其事，必先利其器。反其道而行之就是，吾欲阻其事，必先断其器。
此招往往一招见效，但亦要量力而行，以免偷袭不成，反引火烧身，招来杀身之祸。
2、唐僧式无厘头
拜托——不要这样哇！大家一起坐下来谈谈哲学多好，要不——我出个谜语给你猜，猴子的姨妈是谁？对啦，
你妈贵姓啊？
就见歹徒口吐白沫，四处找树，意欲一头撞死或吊死。
3、尖声惊叫
声音高达一百二十八分贝，振聋发聩。歹徒七窍流血，倒地而亡。
4、刘胡兰式视死如归
来吧！老娘不怕你。今天不把你整成二五六，老娘就不是女的！
5、半推半就式
不要急嘛，你看地上又冷又湿，而且随时都会有人来。不如我们找个旅馆，洗个热水澡，细水长流……多好！
这是拖延战术，危急头头，时间就是生命，若能打动歹徒，再伺机行事，获救有望。
6、破罐子破摔式
好吧！你来吧！老娘正不想活了。一个淋病治了八回也没治好，钱都花了二千块了，老公也不要我了，死了干
净，早死早超生。你愣着干嘛？快动手啊！
7、晓之以理，动之以情
看你的样子也不象个坏人啊？头回起这个念头吧？象你这样的好小伙子去找个女朋友想怎么睡就怎么睡，何必
出此下策！没人看见还好，万一被人逮住了，你就是个**犯了，起码判个十年八年的。而且一会如果我反抗
，你一不小心杀了我，你就是杀人犯了，死刑咯。
8、诱之以利
哪——这是我的包，手机、钱包、项链手链全给你。我那包是路易威登的，光包就值两千块了。你拿了钱去开
房，叫个年轻点的、漂亮点的小姑娘，还可以包夜，又安全又舒适，强过在这里担惊受怕。不要犹豫了，一会
有人来了，你想拿也拿不了了。
9、投怀送抱式
哇——哥哥你好帅！取下头上的丝袜，让我看看你的脸。你的身材真是那什么。爱死你了。
趁其意乱神迷，抓把沙子扔到他脸上，砖头也行。如果包里随身携带浓硫酸、喷雾剂之灯防暴武器，更爽。
10、出其不意
你看现在更深人静、月白风清，最适合谈情说爱了。不如我们花前月下，吟吟诗赏赏月。面对如此美好的夜晚
，亲爱的，你想不想知道此时此刻我最想说的一句话是什么……我最想说的一句话，清清嗓子，“救命哪！”
11、轻描淡写式
你要来也可以，但要抓紧时间。我跟男友约好这个时间在这里见面的。他是个醋罐子，一会给他看见了，非掐
死你不可！
12、人妖战术
俺不久前才做的变性手术，身为男人，最懂得男人的需要了，来吧，包你满意。
13、积极配合
你别上来就捂人家的嘴，放心，我不会喊。没那心情。我昨天在路上见到个MM，比我可漂亮多了啊，要不我
帮你介绍下
搞笑
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2008-01-16 [ 2人评论过 ]
搞笑
刘先生与王小姐相识于网上，相爱于手机上，之后很快陷入热恋，结婚，又很快分手……以下是他们的手机短
信息情书（根据显示屏整理，未经本人审阅）。
一 热恋
刘先生：我在初中就知道你，从高中开始就喜欢上你，我去复读时爱上了你，上大学时失去了你，昨天梦
里又梦见了你。
王小姐：你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这
样的光辉形象，我怎敢去爱！
刘：别看我有点瘦，我浑身是肌肉；别看我有点黑，我满脸放光辉。我头可断，发型从来不可乱；血可流
，皮鞋天天都上油。
王：你长得用心良苦，长得劳苦工高，长得神工鬼斧。当然，长得丑不是你的过错，但你出来吓人就是你
的错。
刘：我拳打地痞无赖，脚踏妖魔鬼怪，心中却是无奈。你以为我是衰神二代，其实我是东方不败。
王：你长得很有创意，能活着是你的勇气，丑陋并非你的本意，如果没有你，谁来衬托世界的美丽。
刘：万水千山总是情，请你吃饭行不行？天涯处处有芳草，除了你一个都不找！
王：你是书本我是包，你是耗子我是猫，你本是木头我是胶，你是猪肉我是刀，今晚的饭钱你来掏。
刘：（有戏）。我是牛粪你是花，你是豆腐我是渣，我们三百年前是一家。
王：天涯何处无芳草，你干吗一定要在本地找！
刘：你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你
心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。
王：爱你不是我的错，都是月亮惹的祸。
刘：你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷。
王：我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜。
刘：你是风儿我是沙，你想喝水我泡茶。
王：我是风儿你是沙，明天一早就成家。
刘：你是风儿我是沙，你生孩子我看娃。
王：我是风儿你是沙，缠缠绵绵到没牙。
二 结婚
王：从今天起，工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全都干掉，包括岳母
家的；思想要天天汇报，包括一闪念的。
刘：现在我才体会到：单身是春天的种子，充满希望；是夏天的烈日，热情辉煌；是秋天的落叶，自由自
在；是冬天的雪花，浪漫无限。
王：我也有同感：单身女子像燕子，爱怎么飞就怎么飞；订婚的女人如鸽子，想飞但不敢飞得太远；结婚
的女人像鸭子，想飞已力不从心。
刘：恋爱是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
王：你背叛了我的背叛，我却等待着你的等待。
刘：你远看青山绿水，近看龇牙咧嘴；远看绿水青山，近看满脸雀斑。你一回头能吓死一头牛，二回头乔
丹改打乒乓球，三回头吓得彗星撞地球。
王：你追我时像孙子百依百顺；订婚后像儿子学会顶嘴；结婚后像老子发号施令；如今又像兔子想一溜了
之。记着，你是树我是藤，我绕你；我是灯你是油，我耗你；我是锅你是饼，我烙你；你是茶我是水，我泡你
！
三 离婚
刘：我是兔子你是草，兔子不吃窝边草。
王：你是老牛我是草，老牛喜欢吃嫩草。
刘：我是马儿你是草，好马不吃回头草。
王：我是天涯你是草，天涯何处无芳草。
刘、王：单身男人（女人）是个宝，一旦结婚变成草。
刘先生与王小姐相识于网上，相爱于手机上，之后很快陷入热恋，结婚，又很快分手……以下是他们的手机短
信息情书（根据显示屏整理，未经本人审阅）。
一 热恋
刘先生：我在初中就知道你，从高中开始就喜欢上你，我去复读时爱上了你，上大学时失去了你，昨天梦
里又梦见了你。
王小姐：你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这
样的光辉形象，我怎敢去爱！
刘：别看我有点瘦，我浑身是肌肉；别看我有点黑，我满脸放光辉。我头可断，发型从来不可乱；血可流
，皮鞋天天都上油。
王：你长得用心良苦，长得劳苦工高，长得神工鬼斧。当然，长得丑不是你的过错，但你出来吓人就是你
的错。
刘：我拳打地痞无赖，脚踏妖魔鬼怪，心中却是无奈。你以为我是衰神二代，其实我是东方不败。
王：你长得很有创意，能活着是你的勇气，丑陋并非你的本意，如果没有你，谁来衬托世界的美丽。
刘：万水千山总是情，请你吃饭行不行？天涯处处有芳草，除了你一个都不找！
王：你是书本我是包，你是耗子我是猫，你本是木头我是胶，你是猪肉我是刀，今晚的饭钱你来掏。
刘：（有戏）。我是牛粪你是花，你是豆腐我是渣，我们三百年前是一家。
王：天涯何处无芳草，你干吗一定要在本地找！
刘：你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你
心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。
王：爱你不是我的错，都是月亮惹的祸。
刘：你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷。
王：我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜。
刘：你是风儿我是沙，你想喝水我泡茶。
王：我是风儿你是沙，明天一早就成家。
刘：你是风儿我是沙，你生孩子我看娃。
王：我是风儿你是沙，缠缠绵绵到没牙。
二 结婚
王：从今天起，工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全都干掉，包括岳母
家的；思想要天天汇报，包括一闪念的。
刘：现在我才体会到：单身是春天的种子，充满希望；是夏天的烈日，热情辉煌；是秋天的落叶，自由自
在；是冬天的雪花，浪漫无限。
王：我也有同感：单身女子像燕子，爱怎么飞就怎么飞；订婚的女人如鸽子，想飞但不敢飞得太远；结婚
的女人像鸭子，想飞已力不从心。
刘：恋爱是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
王：你背叛了我的背叛，我却等待着你的等待。
刘：你远看青山绿水，近看龇牙咧嘴；远看绿水青山，近看满脸雀斑。你一回头能吓死一头牛，二回头乔
丹改打乒乓球，三回头吓得彗星撞地球。
王：你追我时像孙子百依百顺；订婚后像儿子学会顶嘴；结婚后像老子发号施令；如今又像兔子想一溜了
之。记着，你是树我是藤，我绕你；我是灯你是油，我耗你；我是锅你是饼，我烙你；你是茶我是水，我泡你
！
三 离婚
刘：我是兔子你是草，兔子不吃窝边草。
王：你是老牛我是草，老牛喜欢吃嫩草。
刘：我是马儿你是草，好马不吃回头草。
王：我是天涯你是草，天涯何处无芳草。
刘、王：单身男人（女人）是个宝，一旦结婚变成草。
年末要求加薪八法
发贴日期：
2008-01-15 [ 3人评论过 ]
年末要求加薪八法
讲理法：“老板，我干活，你领功拿赏。功我不要了，钱总得分我一些吧。”
对比法：“老板，再给我一万，我开的还是小奥拓，哪能和您的大奔比。”
拂袖法：“不涨钱，我走人。”
博取同情法：“老板，我上有老，下有小，中间还有个好吃懒**花钱的老公(老婆)，都快揭不开锅了！”
输球法：常陪老板打高尔夫。每场必输。
爆料法：“老板，秘书小姐取笑我，说我一年挣的还不够你俩借参观之名到欧洲浪漫一星期的开销。”
分红法：“老板，你涨我两万元，我分你一万。”
暗示法：在老板面前大声念关于员工揭发上司丑闻的报道，然后叹道：“可怜的人，薪水长得不够，才干
出这种事来。”
讲理法：“老板，我干活，你领功拿赏。功我不要了，钱总得分我一些吧。”
对比法：“老板，再给我一万，我开的还是小奥拓，哪能和您的大奔比。”
拂袖法：“不涨钱，我走人。”
博取同情法：“老板，我上有老，下有小，中间还有个好吃懒**花钱的老公(老婆)，都快揭不开锅了！”
输球法：常陪老板打高尔夫。每场必输。
爆料法：“老板，秘书小姐取笑我，说我一年挣的还不够你俩借参观之名到欧洲浪漫一星期的开销。”
分红法：“老板，你涨我两万元，我分你一万。”
暗示法：在老板面前大声念关于员工揭发上司丑闻的报道，然后叹道：“可怜的人，薪水长得不够，才干
出这种事来。”
普通女孩与漂亮女孩的区别
发贴日期：
2008-01-15 [ 3人评论过 ]
普通女孩与漂亮女孩的区别
漂亮女孩拥有漂亮的面孔和很好的身材。她们是众多男生的追捧对象，她们的天空总是晴朗,大家都认为她们很
幸福。
普通女孩拥有普通的面孔和普通的身材,很少有男生注意他们，看着周围的一切，有时她们也会抱怨生活的
不公正.
漂亮女孩周围总是有很多不同凡响的男孩，至少感觉很优秀。既然有这么优越的条件，漂亮女孩自然提高
了眼界，他们勾画出未来的男朋友或爱人的形象无疑是完美无缺的，她们不停的选择，她们需要浪漫的快乐，
等待她们的白马王子的到来。
普通女孩象普通人一样生活，很多时候身旁的男孩把她当作朋友却又经常忽视她们是女孩的事实。她们也
会想象自己的白马王子，不同的是他是一个普通的人。普通女孩可以容忍男朋友有一些缺点，她们只需要这一
生一世不变的爱。
漂亮女孩经常不知道该选择哪一个，常常对着月亮在祈祷神来告诉她。
普通女孩相信自己的选择，也相信自己一生的选择。
漂亮女孩有太多的机会，她们喜欢捉弄机会，喜欢短暂的浪漫，来展示她们的与众不同。他们经常告诉追
求者"你只是他们中的普通一个"。普通女孩用心去珍惜每一次机会，她们用一颗心来维护这感情持久。她们会
用眼神和目光告诉他："这是我们一生的选择"。
漂亮女孩的追求者每天都在考虑两个问题：一个是"情敌又多了吗？"，一个是"我怎样才能胜出"。通常第一
个回答是肯定的，而第二个很多是否定的。
普通女孩的追求者只会偶尔想一想：如果她答应我了，我们就去骑自行车环岛。
漂亮女孩的男朋友和她的追求者没有本质的界限，虽然拥着她满是自豪，但每天躺在床上又要打算明天战
斗，因为竞争太激烈了，通常这种生活要保持到那披上婚纱那一刻 。
普通女孩的男朋友虽然没有那种自豪，但是心中很幸福，他默默告诉自己：生活需要平淡，我寻找的是共
风雨的爱人，而不是炫耀的商品。
漂亮女孩经常不经意的把男朋友当做奴隶,因为她们觉这是应该的。她们毫不客气的做麦当劳的常客，穿巴
黎春天的衣服用着三星最时尚的手机，那微微翘起的嘴角仿佛告诉男友："你的女朋友--我是最漂亮的,享用这些
是应该的"。
普通女孩体贴入微的关心男朋友，因为她们觉得这个世界无论多苦多累，都不是自己一个人走，无论未来
多么变换末测，都是两个人共同应付，珍惜他就是珍惜自己的未来。普通女孩偶尔也会奢侈一下，只是让男朋
友只记得温馨与可爱。
漂亮女孩的爱情充满浪漫，她的心中从未考虑什么是持久的爱情。
普通女孩的爱情平淡无奇，她的心中向往浪漫，却更懂得天长地久的珍贵。
漂亮女孩的丈夫都很出色，出色的丈夫身旁有很多比漂亮女孩更漂亮更年轻的女孩，于是，漂亮女孩开始
了保卫爱情的战役，因为她们知道当初自己可以吸引丈夫，那么那些女孩同样也可以吸引他。只是在漂亮女孩
的心中她开始问自己："什么是爱情"。
普通女孩的丈夫有的很出色，虽然也有出色的女孩围绕在他的周围，但是普通女孩知道：在众多选择中最
终选择了自己的丈夫不会背叛自己，因为他懂得爱情不是美丽的外表。普通女孩会对自己说：我知道了爱情的
含义了。
漂亮女孩的家庭并不稳定，漂亮女孩的漂亮外表渐渐变老，她在心中有很多疑问：当初我在追求什么，我
又获得了什么。
普通女孩的家庭很幸福，常常听见自己刚刚懂事的儿女趴在耳边说：妈妈，你是最漂亮的，于是普通女孩
笑了。
时间过得真快，漂亮女孩与普通女孩没什么区别了，岁月无情的掩盖了漂亮女孩曾经漂亮的外表。或许漂
亮女孩终于找到了答案：原来这就是爱情。
普通女孩依旧普通，普通的心在回忆过去，在儿孙满堂时告诉别人，我没有错过珍贵的爱情。
如果你是漂亮女孩，那么请原谅我要说漂亮不等于一切，上天的安排只是一种随机的选择，最终的幸福要
自己用心选择，用心去走，不要被自己的容颜所误。生活需要美丽，美丽不是人生。
如果你是普通女孩，那么请抬起头，因为世界并不仅是漂亮女孩的，懂得爱情的人是不以漂亮的外表而迁
就自己的爱情的。相信自己相信爱情，用心珍惜，用心去爱，生活原本精彩。
如果你喜欢上了漂亮女孩，那么通常你要进行坚苦卓绝的斗争，无论成功与否，你都要理直气壮的对自己
说：重要的不是结果而是经历。成功了要对继续保持稳定有长远的打算，失败了也要明白考上清华的难度就不
一样。我只想告诉同胞：你可能是喜欢漂亮女孩的外表才准备进一步前进的，但是她们一样需要真正的爱情，
欺骗别人的感情来达到炫耀的目的，终有一天你会失去爱情的权利。
如果你喜欢上了普通女孩，那么请用心去追求，用心去爱，你会发现她们的心是那么可爱，她们的感情是
那么细腻。你要鼓足勇气告诉别人："在爱情和美丽之间，我选择了爱情"，你要相信用心的爱情是永恒的。
漂亮女孩拥有漂亮的面孔和很好的身材。她们是众多男生的追捧对象，她们的天空总是晴朗,大家都认为她们很
幸福。
普通女孩拥有普通的面孔和普通的身材,很少有男生注意他们，看着周围的一切，有时她们也会抱怨生活的
不公正.
漂亮女孩周围总是有很多不同凡响的男孩，至少感觉很优秀。既然有这么优越的条件，漂亮女孩自然提高
了眼界，他们勾画出未来的男朋友或爱人的形象无疑是完美无缺的，她们不停的选择，她们需要浪漫的快乐，
等待她们的白马王子的到来。
普通女孩象普通人一样生活，很多时候身旁的男孩把她当作朋友却又经常忽视她们是女孩的事实。她们也
会想象自己的白马王子，不同的是他是一个普通的人。普通女孩可以容忍男朋友有一些缺点，她们只需要这一
生一世不变的爱。
漂亮女孩经常不知道该选择哪一个，常常对着月亮在祈祷神来告诉她。
普通女孩相信自己的选择，也相信自己一生的选择。
漂亮女孩有太多的机会，她们喜欢捉弄机会，喜欢短暂的浪漫，来展示她们的与众不同。他们经常告诉追
求者"你只是他们中的普通一个"。普通女孩用心去珍惜每一次机会，她们用一颗心来维护这感情持久。她们会
用眼神和目光告诉他："这是我们一生的选择"。
漂亮女孩的追求者每天都在考虑两个问题：一个是"情敌又多了吗？"，一个是"我怎样才能胜出"。通常第一
个回答是肯定的，而第二个很多是否定的。
普通女孩的追求者只会偶尔想一想：如果她答应我了，我们就去骑自行车环岛。
漂亮女孩的男朋友和她的追求者没有本质的界限，虽然拥着她满是自豪，但每天躺在床上又要打算明天战
斗，因为竞争太激烈了，通常这种生活要保持到那披上婚纱那一刻 。
普通女孩的男朋友虽然没有那种自豪，但是心中很幸福，他默默告诉自己：生活需要平淡，我寻找的是共
风雨的爱人，而不是炫耀的商品。
漂亮女孩经常不经意的把男朋友当做奴隶,因为她们觉这是应该的。她们毫不客气的做麦当劳的常客，穿巴
黎春天的衣服用着三星最时尚的手机，那微微翘起的嘴角仿佛告诉男友："你的女朋友--我是最漂亮的,享用这些
是应该的"。
普通女孩体贴入微的关心男朋友，因为她们觉得这个世界无论多苦多累，都不是自己一个人走，无论未来
多么变换末测，都是两个人共同应付，珍惜他就是珍惜自己的未来。普通女孩偶尔也会奢侈一下，只是让男朋
友只记得温馨与可爱。
漂亮女孩的爱情充满浪漫，她的心中从未考虑什么是持久的爱情。
普通女孩的爱情平淡无奇，她的心中向往浪漫，却更懂得天长地久的珍贵。
漂亮女孩的丈夫都很出色，出色的丈夫身旁有很多比漂亮女孩更漂亮更年轻的女孩，于是，漂亮女孩开始
了保卫爱情的战役，因为她们知道当初自己可以吸引丈夫，那么那些女孩同样也可以吸引他。只是在漂亮女孩
的心中她开始问自己："什么是爱情"。
普通女孩的丈夫有的很出色，虽然也有出色的女孩围绕在他的周围，但是普通女孩知道：在众多选择中最
终选择了自己的丈夫不会背叛自己，因为他懂得爱情不是美丽的外表。普通女孩会对自己说：我知道了爱情的
含义了。
漂亮女孩的家庭并不稳定，漂亮女孩的漂亮外表渐渐变老，她在心中有很多疑问：当初我在追求什么，我
又获得了什么。
普通女孩的家庭很幸福，常常听见自己刚刚懂事的儿女趴在耳边说：妈妈，你是最漂亮的，于是普通女孩
笑了。
时间过得真快，漂亮女孩与普通女孩没什么区别了，岁月无情的掩盖了漂亮女孩曾经漂亮的外表。或许漂
亮女孩终于找到了答案：原来这就是爱情。
普通女孩依旧普通，普通的心在回忆过去，在儿孙满堂时告诉别人，我没有错过珍贵的爱情。
如果你是漂亮女孩，那么请原谅我要说漂亮不等于一切，上天的安排只是一种随机的选择，最终的幸福要
自己用心选择，用心去走，不要被自己的容颜所误。生活需要美丽，美丽不是人生。
如果你是普通女孩，那么请抬起头，因为世界并不仅是漂亮女孩的，懂得爱情的人是不以漂亮的外表而迁
就自己的爱情的。相信自己相信爱情，用心珍惜，用心去爱，生活原本精彩。
如果你喜欢上了漂亮女孩，那么通常你要进行坚苦卓绝的斗争，无论成功与否，你都要理直气壮的对自己
说：重要的不是结果而是经历。成功了要对继续保持稳定有长远的打算，失败了也要明白考上清华的难度就不
一样。我只想告诉同胞：你可能是喜欢漂亮女孩的外表才准备进一步前进的，但是她们一样需要真正的爱情，
欺骗别人的感情来达到炫耀的目的，终有一天你会失去爱情的权利。
如果你喜欢上了普通女孩，那么请用心去追求，用心去爱，你会发现她们的心是那么可爱，她们的感情是
那么细腻。你要鼓足勇气告诉别人："在爱情和美丽之间，我选择了爱情"，你要相信用心的爱情是永恒的。
历史上最倒霉的发明家
发贴日期：
2008-01-15 [ 0人评论过 ]
历史上最倒霉的发明家
公元1903年12月17日，世界上第一架载人飞机在美国北卡罗莱纳州的基蒂霍克飞上了蓝天。莱特兄弟从此一
飞成名，接着成了大富翁。赢得了满世界的尊敬。
对莱特兄弟造飞机这事我没有意见，他们干了一件了不起的事情，而且赚了那么多钱，还赢得了许多女
人的芳心。这当然是好的。但说到尊敬，我更愿意把它交给明朝一个叫万虎的人，这个年轻的烟火匠，因为渴
望在天上飞行而造了一辆蛇形飞车，他在飞车下装上了火箭，让人点上火，飞上了天，接着，轰的一声，接着
，丧了命。他是明朝一代最有勇气和想象力的人。
比万虎更让我尊敬的是春秋末期的鲁班先生，他是人类历史上最早造飞行器的家伙。公元前480年，这
个27岁的年轻人已经是一个相当有水平的木匠了。但还不是很有名，两年后，他变得非常著名了，原因是他造
出了一辆可以驾车行走而且速度奇快的木马，他让母亲坐在这匹木马拉的车子里，因为忘了告诉母亲停车的技
术。他的母亲从此一去不复返，究竟去了哪里，甚至连警察局也没有一个人说得清，鲁班一下子蜚声海内外。
他老爸被这事伤透了心。
因为名气大了，请的人多了，接着，他被齐国国君高薪聘请去造战车，那会儿鲁班已经结婚了，妻子漂
亮得像个绯闻演员，双方感情比较深，但那会儿政策太严，不太允许带家属到外国谋生，齐国打工的鲁班思念
妻子，就用木头造了一个叫木鸢的飞行器。只要拍即下就可以飞上天。一到周末，坐上它就往家里飞。没多久
，妻子就怀孕了。鲁班的父亲很纳闷：儿子不在家中，媳妇怎么会怀孕呢？于是找来问究竟。媳妇只好如实交
待。后来，一次，鲁班的父亲趁鲁班回家时偷偷地骑上木鸢，照样也敲了几下，木鸢飞了起来。一飞飞到了苏
州，苏州人见到由天上降下个人来，以为来了妖怪。因为语言不通，一时半会解释不清楚，结果便被当地人给
活活打死了。
倒霉的鲁班由此制造了又一起新闻事件。
他在亲情上一再失败，却挡不住事业上的节节成功。他在接下来的许多年里总是接到很多大的合同，并
且频繁受到许多国家政府首脑的接见。成为了春秋末期的风云人物。这一时期堪与之相提并论的只有一人，他
叫墨翟。
我之所以要把他们放在一起来谈，不仅因为他们都是历史上最著名的木匠，发明家，建筑学家，军火制
造商，最天真最荒唐的理想主义者。还因为他们之间的过节，影响过两个国家的命运。（待续）
公元1903年12月17日，世界上第一架载人飞机在美国北卡罗莱纳州的基蒂霍克飞上了蓝天。莱特兄弟从此一
飞成名，接着成了大富翁。赢得了满世界的尊敬。
对莱特兄弟造飞机这事我没有意见，他们干了一件了不起的事情，而且赚了那么多钱，还赢得了许多女
人的芳心。这当然是好的。但说到尊敬，我更愿意把它交给明朝一个叫万虎的人，这个年轻的烟火匠，因为渴
望在天上飞行而造了一辆蛇形飞车，他在飞车下装上了火箭，让人点上火，飞上了天，接着，轰的一声，接着
，丧了命。他是明朝一代最有勇气和想象力的人。
比万虎更让我尊敬的是春秋末期的鲁班先生，他是人类历史上最早造飞行器的家伙。公元前480年，这
个27岁的年轻人已经是一个相当有水平的木匠了。但还不是很有名，两年后，他变得非常著名了，原因是他造
出了一辆可以驾车行走而且速度奇快的木马，他让母亲坐在这匹木马拉的车子里，因为忘了告诉母亲停车的技
术。他的母亲从此一去不复返，究竟去了哪里，甚至连警察局也没有一个人说得清，鲁班一下子蜚声海内外。
他老爸被这事伤透了心。
因为名气大了，请的人多了，接着，他被齐国国君高薪聘请去造战车，那会儿鲁班已经结婚了，妻子漂
亮得像个绯闻演员，双方感情比较深，但那会儿政策太严，不太允许带家属到外国谋生，齐国打工的鲁班思念
妻子，就用木头造了一个叫木鸢的飞行器。只要拍即下就可以飞上天。一到周末，坐上它就往家里飞。没多久
，妻子就怀孕了。鲁班的父亲很纳闷：儿子不在家中，媳妇怎么会怀孕呢？于是找来问究竟。媳妇只好如实交
待。后来，一次，鲁班的父亲趁鲁班回家时偷偷地骑上木鸢，照样也敲了几下，木鸢飞了起来。一飞飞到了苏
州，苏州人见到由天上降下个人来，以为来了妖怪。因为语言不通，一时半会解释不清楚，结果便被当地人给
活活打死了。
倒霉的鲁班由此制造了又一起新闻事件。
他在亲情上一再失败，却挡不住事业上的节节成功。他在接下来的许多年里总是接到很多大的合同，并
且频繁受到许多国家政府首脑的接见。成为了春秋末期的风云人物。这一时期堪与之相提并论的只有一人，他
叫墨翟。
我之所以要把他们放在一起来谈，不仅因为他们都是历史上最著名的木匠，发明家，建筑学家，军火制
造商，最天真最荒唐的理想主义者。还因为他们之间的过节，影响过两个国家的命运。（待续）
学校搞笑见闻
发贴日期：
2008-01-14 [ 0人评论过 ]
学校搞笑见闻
我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特
抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：
他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线---掷入门后的
垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食，对不起农民伯伯，就捡起
来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了
一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我
被训得晕晕惚惚的， 抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为感激，
全然忘记了自己的bp机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎”了一声
朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。 正为女儿成绩下降着急的母亲一
听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？” 男孩说我姓魏。对方的语气很不客气：“魏什么？
”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：“我有卫生巾。”顿时 全班鸦雀无声，我狂汗……
说：“你自己留着吧，反正我也用不上……”
高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面井盖
没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，
一边爬一边说：“哎！真难修啊……”
全班出游，第一次把外套脱了。后来有一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗…
…
我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由××
×给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，×××献给大家的是《水车》。”
结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑凋
大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说：
“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然
是按学号来！”
系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提
到打架细节时说道：“当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原
则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……”刚说到此
处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：“明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！”坏人沉默数秒曰：“
饭勺！”
我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特
抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：
他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线---掷入门后的
垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食，对不起农民伯伯，就捡起
来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了
一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我
被训得晕晕惚惚的， 抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为感激，
全然忘记了自己的bp机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎”了一声
朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。 正为女儿成绩下降着急的母亲一
听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？” 男孩说我姓魏。对方的语气很不客气：“魏什么？
”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：“我有卫生巾。”顿时 全班鸦雀无声，我狂汗……
说：“你自己留着吧，反正我也用不上……”
高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面井盖
没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，
一边爬一边说：“哎！真难修啊……”
全班出游，第一次把外套脱了。后来有一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗…
…
我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由××
×给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，×××献给大家的是《水车》。”
结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑凋
大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说：
“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然
是按学号来！”
系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提
到打架细节时说道：“当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原
则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……”刚说到此
处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：“明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！”坏人沉默数秒曰：“
饭勺！”
恶魔同学和恶魔老师
发贴日期：
2008-01-14 [ 0人评论过 ]
恶魔同学和恶魔老师
恶魔同学
有一同学叫王强，我不得不写写他。因为他实在太搞笑了，而且长的也很有特色——他左边鼻子上有块胎记，
所以他的鼻子一半是黑的，另一半是白的，一般人看过他以后，很难忘记他。
特点一：流氓
还很小的时候，我们就在一起读书了。有一段时间，很多女生都爱穿裙子（除我以外）。他和班里另几名男生
特流氓——掀女生的裙子，扒女生的裤子。有个很漂亮的女生就曾经被他扒过裤子，第二天，那个女同学的妈
妈找到学校里来了，当众把他的裤子给扒了。套用他的一句话叫“人不下流枉幼年”！到现在，我还老拿这事
糗他。
特点二：盲从
（1）.后来我和他同桌。有次考试，他对我说：“姐儿~~大姐儿~~大大大姐儿~~，你的答案就让我看一下嘛。
”受不了他的软磨硬泡，就把答案给他看了。由于第一题被我用本子盖住了，他把第二题的答案抄在了第一题
生命。后来考卷发下来，结果他得了一排的红XX。
（2）.同样又是考试，他有道题目做不来了。于是他前后左右都看了看，当时他的坐位是班里最好的（前桌是
班长，后桌是副班长，同桌是我，左边是学习委员）。后来他发现我们四个人的答案都不一样，他就随便写了
个答案。考卷发下来后，我差点笑晕了，因为他把A B C D四个答案都写上去了。
特点三：挺身而出
（1）.我和几个同学到学校附近的小河里扳了几个螃蟹，上夜自修的时候，我把一个螃蟹放在了前面那个女同
学的桌子上，结果把她给吓哭了。王强劝导她：“不好意思啊，我本来是准备教它向前走路的，没想到它居然
横着走，还跑到你那儿去了，哎，都怪我管教不严。”我听了，差点笑死了。
（2）.有一回，我拿起书本砸一个男同学，没想到砸到了另一个同学。那个同学吼道：“是谁砸我的？”我看
了王强一眼，他向我点头微笑，我以为他又要挺身而出，没想到他说了一句让我吐血的话：“不是人干的！”
特点四：瞎喊
（1）.我们刚学完《十里长街送总理》，老师还要求我们背诵，所以我们时不时的冒出一句“天灰蒙蒙的.......
”
科学课上，老师讲到天气很好：“天....” 王强喊到：“灰蒙蒙的。”
老师吼到：“死人啦！” “啪”的一声，一本厚厚的字典落在了他的头上。
（2）.语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方法有哪些？”
同学们回答有：“吾，余........”
王强喊到：“寡人，朕啊~~~~~~~”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
王强又喊到：“老衲，贫道啊~~~~~~”
班里已经笑成一片。
特点五：无厘头
（1）.班里有一特漂亮的女生，很多男生都暗恋她。有一天早上，王强拿着一枚戒子，走到她前面，并且单膝
跪下。
随着一道优美的弧线，那枚戒子准确无误的被她扔到了垃圾桶里。
王强说了一句：“幸亏不是真的，地摊货，一块钱一个！”
（2）.某同学喊到：“王强，来首《秋天不回来》。”
王强走向卫生角，拿了把笤把，一只脚踩在凳子上，把笤把架在腿上。然后模仿明星弹吉他的样子，唱到：“
就让秋天........”
那个场面，把我的眼泪水都笑出来了。
特点六：诚实
听完一个笑话后，我一直在笑。他说：“大姐，我求求你别笑了，成吗？”
我问：“为什么？”
他说：“三楼都快踏了！’
我说：“不会吧！”
他说：“有句话我早就想说了，你哭的时候，我有种想笑的感觉；你笑的时候，我有种想哭的冲动！”
黄老师五十多岁了，对我们很好，我们有时候戏称他为“阿黄”。
一位没长脑子的同学嘣出一句：“我们家的狗也叫阿黄！”
信息老师的声音很尖，我问一男同学：“你说他一大男人，声音怎么像个女人啊？”
同学回答道：“变态没变好呗~~~~！”
有一段时间班里很多同学得了流感。某日夜自修，小方在上课时喝速溶咖啡，被老师发现。
老师吼道：“上课时间，你在喝什么啊？”
小方答道：“老师，我在喝板蓝根！”
说完，还装模作样的咳了几声。
杨子在上夜自修的时候吃泡面，被老师发现。
老师说：“你在吃什么啊，现在是上课时间！”
杨子说：“老师，我早饭还没吃！”
这时，班里已经笑倒一片。
快放假了，我问语文老师：“你放假回家吗？”
隋老师说：“当然啊，我要回吉林了，你要我带点什么东西给你吗？”
我笑了笑：“不用太客气，带两根长白山人参就可以了！”
某日早上，忽然闻到前桌身上有股香味。我问他：“你擦香水啦？我最讨厌男生擦香水！”
他辩解道：“不是香水，是花露水，驱蚊的！”
我说：“我更讨厌男生用不起香水，改用花露水~！”
我对后桌说：“快毕业了，你就没什么想对我说的吗？”
他说：“我对你说的话已经写在你的毕业留言里了，自己去看吧！”
我打开毕业留言册，看到了他对我说的话，就八个大字——福如东海，寿比南山！
我真不知道，我看完以后怎么还能活着呢？
恶魔老师
社会老师：
陈老师，五十多岁的女老师，和我们很好，说话很搞笑。
（1）.学校有个老师叫李世明，大家都亲切的叫他“皇上”。有一次开家长会，李老师走在前面，陈老师在后
面大声喊道：“皇上，皇上，等等我~~”。那些家长都很惊讶，有几个人在说：“看啊，看那疯老太婆。”我
们全都笑翻了。
（2）.我们班是最吵的，在陈老师的课上，她大声喊道：“大家跟我做深呼吸，吸——气。”某同学大喊：“
放——屁。”陈老师拉下脸：“你放个，我看看。”
（3）.两个男同学吵架，一同学骂道：“****！”。另一个同学还没还嘴，陈老师说：“你几岁啊，最多
16岁吧，他妈至少也有36岁吧。等你26岁的时候，他妈已经46了。你想想，你划得来吧？如果想不通，那你
现在就去啊，他们家的门开着呢！”那位同学脸红了。下课后，几个同学围在一起说：“去啊，去啊`~”！
英语老师：
俞老师，班主任，很凶，没一个人喜欢看她。绰号“玉米”，我们叫她“老爆”。
（1）.英语课上，老爆提问：“你的英文名是什么？”一同学绰号“豆腐”，老师正好叫他回答，他正在开小
差，回答道：“tofu”。老爆吼道：“tofu你个头，我还corn呢！”我们全部都在笑。
（2）.她特别喜欢占课，有一天她一个人上了5节课。她让我们把五本英语书都读一遍，读到后来声音很小了。
她大吼：“五十几个人的声音才这么点，给我重读！”班里趴下了一片。
（3）.同学不听话被叫到办公室，老爆说：“去，打电话叫你家长来。”等同学把家长叫来了，她又说了句：
“谁让你把他们叫来的啊？”
恶魔同学
有一同学叫王强，我不得不写写他。因为他实在太搞笑了，而且长的也很有特色——他左边鼻子上有块胎记，
所以他的鼻子一半是黑的，另一半是白的，一般人看过他以后，很难忘记他。
特点一：流氓
还很小的时候，我们就在一起读书了。有一段时间，很多女生都爱穿裙子（除我以外）。他和班里另几名男生
特流氓——掀女生的裙子，扒女生的裤子。有个很漂亮的女生就曾经被他扒过裤子，第二天，那个女同学的妈
妈找到学校里来了，当众把他的裤子给扒了。套用他的一句话叫“人不下流枉幼年”！到现在，我还老拿这事
糗他。
特点二：盲从
（1）.后来我和他同桌。有次考试，他对我说：“姐儿~~大姐儿~~大大大姐儿~~，你的答案就让我看一下嘛。
”受不了他的软磨硬泡，就把答案给他看了。由于第一题被我用本子盖住了，他把第二题的答案抄在了第一题
生命。后来考卷发下来，结果他得了一排的红XX。
（2）.同样又是考试，他有道题目做不来了。于是他前后左右都看了看，当时他的坐位是班里最好的（前桌是
班长，后桌是副班长，同桌是我，左边是学习委员）。后来他发现我们四个人的答案都不一样，他就随便写了
个答案。考卷发下来后，我差点笑晕了，因为他把A B C D四个答案都写上去了。
特点三：挺身而出
（1）.我和几个同学到学校附近的小河里扳了几个螃蟹，上夜自修的时候，我把一个螃蟹放在了前面那个女同
学的桌子上，结果把她给吓哭了。王强劝导她：“不好意思啊，我本来是准备教它向前走路的，没想到它居然
横着走，还跑到你那儿去了，哎，都怪我管教不严。”我听了，差点笑死了。
（2）.有一回，我拿起书本砸一个男同学，没想到砸到了另一个同学。那个同学吼道：“是谁砸我的？”我看
了王强一眼，他向我点头微笑，我以为他又要挺身而出，没想到他说了一句让我吐血的话：“不是人干的！”
特点四：瞎喊
（1）.我们刚学完《十里长街送总理》，老师还要求我们背诵，所以我们时不时的冒出一句“天灰蒙蒙的.......
”
科学课上，老师讲到天气很好：“天....” 王强喊到：“灰蒙蒙的。”
老师吼到：“死人啦！” “啪”的一声，一本厚厚的字典落在了他的头上。
（2）.语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方法有哪些？”
同学们回答有：“吾，余........”
王强喊到：“寡人，朕啊~~~~~~~”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
王强又喊到：“老衲，贫道啊~~~~~~”
班里已经笑成一片。
特点五：无厘头
（1）.班里有一特漂亮的女生，很多男生都暗恋她。有一天早上，王强拿着一枚戒子，走到她前面，并且单膝
跪下。
随着一道优美的弧线，那枚戒子准确无误的被她扔到了垃圾桶里。
王强说了一句：“幸亏不是真的，地摊货，一块钱一个！”
（2）.某同学喊到：“王强，来首《秋天不回来》。”
王强走向卫生角，拿了把笤把，一只脚踩在凳子上，把笤把架在腿上。然后模仿明星弹吉他的样子，唱到：“
就让秋天........”
那个场面，把我的眼泪水都笑出来了。
特点六：诚实
听完一个笑话后，我一直在笑。他说：“大姐，我求求你别笑了，成吗？”
我问：“为什么？”
他说：“三楼都快踏了！’
我说：“不会吧！”
他说：“有句话我早就想说了，你哭的时候，我有种想笑的感觉；你笑的时候，我有种想哭的冲动！”
黄老师五十多岁了，对我们很好，我们有时候戏称他为“阿黄”。
一位没长脑子的同学嘣出一句：“我们家的狗也叫阿黄！”
信息老师的声音很尖，我问一男同学：“你说他一大男人，声音怎么像个女人啊？”
同学回答道：“变态没变好呗~~~~！”
有一段时间班里很多同学得了流感。某日夜自修，小方在上课时喝速溶咖啡，被老师发现。
老师吼道：“上课时间，你在喝什么啊？”
小方答道：“老师，我在喝板蓝根！”
说完，还装模作样的咳了几声。
杨子在上夜自修的时候吃泡面，被老师发现。
老师说：“你在吃什么啊，现在是上课时间！”
杨子说：“老师，我早饭还没吃！”
这时，班里已经笑倒一片。
快放假了，我问语文老师：“你放假回家吗？”
隋老师说：“当然啊，我要回吉林了，你要我带点什么东西给你吗？”
我笑了笑：“不用太客气，带两根长白山人参就可以了！”
某日早上，忽然闻到前桌身上有股香味。我问他：“你擦香水啦？我最讨厌男生擦香水！”
他辩解道：“不是香水，是花露水，驱蚊的！”
我说：“我更讨厌男生用不起香水，改用花露水~！”
我对后桌说：“快毕业了，你就没什么想对我说的吗？”
他说：“我对你说的话已经写在你的毕业留言里了，自己去看吧！”
我打开毕业留言册，看到了他对我说的话，就八个大字——福如东海，寿比南山！
我真不知道，我看完以后怎么还能活着呢？
恶魔老师
社会老师：
陈老师，五十多岁的女老师，和我们很好，说话很搞笑。
（1）.学校有个老师叫李世明，大家都亲切的叫他“皇上”。有一次开家长会，李老师走在前面，陈老师在后
面大声喊道：“皇上，皇上，等等我~~”。那些家长都很惊讶，有几个人在说：“看啊，看那疯老太婆。”我
们全都笑翻了。
（2）.我们班是最吵的，在陈老师的课上，她大声喊道：“大家跟我做深呼吸，吸——气。”某同学大喊：“
放——屁。”陈老师拉下脸：“你放个，我看看。”
（3）.两个男同学吵架，一同学骂道：“****！”。另一个同学还没还嘴，陈老师说：“你几岁啊，最多
16岁吧，他妈至少也有36岁吧。等你26岁的时候，他妈已经46了。你想想，你划得来吧？如果想不通，那你
现在就去啊，他们家的门开着呢！”那位同学脸红了。下课后，几个同学围在一起说：“去啊，去啊`~”！
英语老师：
俞老师，班主任，很凶，没一个人喜欢看她。绰号“玉米”，我们叫她“老爆”。
（1）.英语课上，老爆提问：“你的英文名是什么？”一同学绰号“豆腐”，老师正好叫他回答，他正在开小
差，回答道：“tofu”。老爆吼道：“tofu你个头，我还corn呢！”我们全部都在笑。
（2）.她特别喜欢占课，有一天她一个人上了5节课。她让我们把五本英语书都读一遍，读到后来声音很小了。
她大吼：“五十几个人的声音才这么点，给我重读！”班里趴下了一片。
（3）.同学不听话被叫到办公室，老爆说：“去，打电话叫你家长来。”等同学把家长叫来了，她又说了句：
“谁让你把他们叫来的啊？”
牛人总结懒男人的十二大好处
发贴日期：
2008-01-14 [ 3人评论过 ]
牛人总结懒男人的十二大好处
1、懒得洗脸，雨天防潮，晴天防晒，关键时刻还可以冒充乞丐挣点外快！
2、懒得刷牙，天长日久，牙齿就会泛出金黄色的金属色泽，如果恰巧又沾上几片碧绿的菜叶，眼神不好的小姑
娘就会羡慕地对你说：“大哥呀，您太有实力了，满口的大金牙我见过，但像您这样又镶了绿宝石的我还是头
一回见到啊！”
3、懒得洗头，不但省水，而且省电，发型更是油光可鉴，此时，若是再沾上些五彩缤纷的杂物，更会收到漂染
的视觉冲击效果。
4、懒得洗脚，男人懒得洗脚，有利于打造“男人味实足”的魅力男人形象。
5、懒得洗澡，有利于招苍引蝇，与蚊子、虱子、跳蚤等小动物和谐共处，打造绿色地球。
6、懒得理发剃须，须发遮颜，纵横交错，难辨年龄，每逢上车总会有人起身让座或侧身让行。
7、懒得剪指甲，指尖甲利，锋芒毕露，会让不法分子望而却步，闻风而逃，关键时刻，亦可英雄救美，成就一
世姻缘。
8、懒得起床，经常遭到女人挥枕猛砸，天长日久，女人会因此锻炼得身强体壮，貌美如花，夫妻感情更会因此
如胶似漆。
9、懒得动口，两口子吵架，任女人手挠脚蹬，男人就是一声不吭，有利于平息战火，创建和谐社会。
10、懒得动手，找一个油瓶子倒了都不扶的男人，会激发女人感化和改造男人的斗志与激情，这时男人偶尔勤
快一次，会让女人激动得热泪盈眶。
11、懒得动脑，天下本无事，庸人自扰之，心宽体胖，心清气爽，皆是懒得动脑的真实写照。
12、懒得结婚，男人懒得结婚，女人就会玩命地追，玩命地催，无形中，懒男人的身价就会被心急的女人抬高
不少。
1、懒得洗脸，雨天防潮，晴天防晒，关键时刻还可以冒充乞丐挣点外快！
2、懒得刷牙，天长日久，牙齿就会泛出金黄色的金属色泽，如果恰巧又沾上几片碧绿的菜叶，眼神不好的小姑
娘就会羡慕地对你说：“大哥呀，您太有实力了，满口的大金牙我见过，但像您这样又镶了绿宝石的我还是头
一回见到啊！”
3、懒得洗头，不但省水，而且省电，发型更是油光可鉴，此时，若是再沾上些五彩缤纷的杂物，更会收到漂染
的视觉冲击效果。
4、懒得洗脚，男人懒得洗脚，有利于打造“男人味实足”的魅力男人形象。
5、懒得洗澡，有利于招苍引蝇，与蚊子、虱子、跳蚤等小动物和谐共处，打造绿色地球。
6、懒得理发剃须，须发遮颜，纵横交错，难辨年龄，每逢上车总会有人起身让座或侧身让行。
7、懒得剪指甲，指尖甲利，锋芒毕露，会让不法分子望而却步，闻风而逃，关键时刻，亦可英雄救美，成就一
世姻缘。
8、懒得起床，经常遭到女人挥枕猛砸，天长日久，女人会因此锻炼得身强体壮，貌美如花，夫妻感情更会因此
如胶似漆。
9、懒得动口，两口子吵架，任女人手挠脚蹬，男人就是一声不吭，有利于平息战火，创建和谐社会。
10、懒得动手，找一个油瓶子倒了都不扶的男人，会激发女人感化和改造男人的斗志与激情，这时男人偶尔勤
快一次，会让女人激动得热泪盈眶。
11、懒得动脑，天下本无事，庸人自扰之，心宽体胖，心清气爽，皆是懒得动脑的真实写照。
12、懒得结婚，男人懒得结婚，女人就会玩命地追，玩命地催，无形中，懒男人的身价就会被心急的女人抬高
不少。
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