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深圳**和民兵200余人街头械斗
发贴日期：
2006-10-18 [ 1人评论过 ]
昨晚9点左右，深圳上梅林村**与民兵应急分队发生打斗事件，有近500群众围观，5分钟后警察来到现场调解。
昨晚（17日）9时许，上梅林新村接近梅华路新世纪百货地段发生大规模打斗事件，记者接到报料后赶到现场时，人群已经散去。据目击者描述，一帮身着绿色迷彩服的人和一群民兵先是发生口角，随后双方各自召集人手并发生打斗，打斗仅持续了5分多钟，由于大批民警及时赶到，打斗规模没有进一步扩大。据目击者介绍，事件造成30多人受伤，但没有危及生命的伤害，“只是皮外伤”。
甚至有人拿出马刀
昨晚9时许，周先生正在上梅林新村靠近梅华路的一家湘餐馆里吃饭，突然，他发现餐馆外陆续聚集了一大帮人，“他们穿着迷彩服，手里都拿着钢管，应该有二三十人吧，然后街另一头又出现了一帮人，是这里的民兵。”周先生说，两帮人先是对峙了20多分钟，其间双方人数不断增加，“每一方都至少有百余人，然后就打了起来”。梅林村居民林先生当时正好在现场，他告诉记者，当时场面非常混乱，双方手里都有钢管、铁棒等物，甚至有人拿出了马刀，“简直像黑社会打群架，有个没穿制服的手里拿着一把马刀，也不知道是哪一边的人。”
周先生说，双方对峙期间有社区民警在现场进行调解，但是双方情绪较为激动，“民警人太少了，劝不住”。打斗持续了大概五分钟，随后大批警察赶到现场制止了打斗，周先生表示看到警察发射烟雾弹隔开打斗双方。
昨晚（17日）9时许，上梅林新村接近梅华路新世纪百货地段发生大规模打斗事件，记者接到报料后赶到现场时，人群已经散去。据目击者描述，一帮身着绿色迷彩服的人和一群民兵先是发生口角，随后双方各自召集人手并发生打斗，打斗仅持续了5分多钟，由于大批民警及时赶到，打斗规模没有进一步扩大。据目击者介绍，事件造成30多人受伤，但没有危及生命的伤害，“只是皮外伤”。
甚至有人拿出马刀
昨晚9时许，周先生正在上梅林新村靠近梅华路的一家湘餐馆里吃饭，突然，他发现餐馆外陆续聚集了一大帮人，“他们穿着迷彩服，手里都拿着钢管，应该有二三十人吧，然后街另一头又出现了一帮人，是这里的民兵。”周先生说，两帮人先是对峙了20多分钟，其间双方人数不断增加，“每一方都至少有百余人，然后就打了起来”。梅林村居民林先生当时正好在现场，他告诉记者，当时场面非常混乱，双方手里都有钢管、铁棒等物，甚至有人拿出了马刀，“简直像黑社会打群架，有个没穿制服的手里拿着一把马刀，也不知道是哪一边的人。”
周先生说，双方对峙期间有社区民警在现场进行调解，但是双方情绪较为激动，“民警人太少了，劝不住”。打斗持续了大概五分钟，随后大批警察赶到现场制止了打斗，周先生表示看到警察发射烟雾弹隔开打斗双方。
男生和女生,哪个更可怜~~
发贴日期：
2006-10-15 [ 0人评论过 ]
欢迎大家补充男生比女生可怜的依据
1,当今社会男人地位在下降,女生地位在上升
2,当今社会女生被认为是弱势群体.所以只存在男生**女生,女生**男人,没法律制裁.....
3,当女生伤心的时候被称为楚楚可怜;男生伤心的时候,很少有人说出来,更没人替他分担
4,瘦女人是苗条,胖女人是丰满;男生呢,竹竿,胖子....什么都有
5,来了个土匪,女人逃跑天经地义,男生逃跑,懦夫啊~~~~
6,谈恋爱:女人摔男人,好象没啥不正常的.男人摔女人,就觉得男人太花心.................
7,女人打男人叫"野蛮女友",男人打女人,叫没修养.
8,女生象男人(李宇春型),哎~~红遍大江南北;男人象女人(泰国人妖),哎~~黑到大江南北,人人喊吐.
9,就连拍毛片也有不平等待遇,两个女人,那叫精彩.两个男人,那叫恶心.
10,俗话说得好:男人追女人隔着一坐山,女人追男人隔着一张纸.连找对象都不容易啊
11,中国男女比例哎~~两个字失调哎~~男人比女人多,物以稀为贵,何况是人呢.
12,就是死:女人平均寿命都比男人长.............
13,妇联主席一定是女的,可是没见哪个官职不给女生做
14,结婚后,男生在外面养的叫小蜜,女人养的,叫小白脸.明显小蜜比小白脸好听嘛~
15,生孩子:女人生的孩子,一定知道是她亲生的,可是男人呢...........哎~~~~~这年头连处女膜都有假..................................
16,中国神5/6都是载的男人,这种有危险,的事,都让男人来做了
1,当今社会男人地位在下降,女生地位在上升
2,当今社会女生被认为是弱势群体.所以只存在男生**女生,女生**男人,没法律制裁.....
3,当女生伤心的时候被称为楚楚可怜;男生伤心的时候,很少有人说出来,更没人替他分担
4,瘦女人是苗条,胖女人是丰满;男生呢,竹竿,胖子....什么都有
5,来了个土匪,女人逃跑天经地义,男生逃跑,懦夫啊~~~~
6,谈恋爱:女人摔男人,好象没啥不正常的.男人摔女人,就觉得男人太花心.................
7,女人打男人叫"野蛮女友",男人打女人,叫没修养.
8,女生象男人(李宇春型),哎~~红遍大江南北;男人象女人(泰国人妖),哎~~黑到大江南北,人人喊吐.
9,就连拍毛片也有不平等待遇,两个女人,那叫精彩.两个男人,那叫恶心.
10,俗话说得好:男人追女人隔着一坐山,女人追男人隔着一张纸.连找对象都不容易啊
11,中国男女比例哎~~两个字失调哎~~男人比女人多,物以稀为贵,何况是人呢.
12,就是死:女人平均寿命都比男人长.............
13,妇联主席一定是女的,可是没见哪个官职不给女生做
14,结婚后,男生在外面养的叫小蜜,女人养的,叫小白脸.明显小蜜比小白脸好听嘛~
15,生孩子:女人生的孩子,一定知道是她亲生的,可是男人呢...........哎~~~~~这年头连处女膜都有假..................................
16,中国神5/6都是载的男人,这种有危险,的事,都让男人来做了
100条无敌激情个性签名 (没满18岁的要做好心理准备哦)
发贴日期：
2006-10-10 [ 2人评论过 ]
1.做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！！！
2.男人的双手是最好的丰胸良药——终于发现我有一门手艺了……（双手愿为爱人而粗糙！）
3.**掉了不过碗大个疤！
4.如果三天不****，那么你就是处男！
5.据说从银河系看地球，唯一能看得见的就是我的小**了……
6.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~
7.如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？
8.爱她，就请为她做无痛人流手术！
9.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！（2006年隐讳签名之绝唱）
10.NBA历史上的超级淫棍——姚明！
11.“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。
12.现在中国最大的困境在于——中南海的政策出不了中南海！
13.一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神病？
14.爷爷都是从孙子走过来的……
15.我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！
16.**强身，意淫强国。值此国庆之际，我要多意淫，为国家的富强做出自己应有的贡献！
17.一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的国防以及民众心理。**只能强身健体，意淫方才强国安邦！”
18.其实我是一个天才，可惜天妒英才！
19.在华（南理）工待久了，看母猪都是双眼皮的……
20.真爱会不会成为资本主义社会到社会主义社会的化石呢？
21.都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
22.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
23.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
24.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
25.如果你生在中国，那么请先用爱改变自己，再用恨改变环境。
26.忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”
27.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
28.我趴着睡就****了地球，我躺着睡就****了整个宇宙！
29.不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
30.老板，给我来二斤真爱我拿回家喂狗！！
31.日一群女人是我的本事，被一群女人日是我的魅力！
32.男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
33.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
34.①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b
35.客官请自重，本姑娘是卖身不卖艺的！
36.给我一口油井，我来给地球制造高潮！
37.有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟！
38.嫁言承旭，让周渝民为我终身不娶！！！
39.高价回收二手[此贴涉嫌违规，请及时联系斑竹]，两块钱一斤，精壮男士发财新路呦~
40.承诺就像说“操他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“操他妈”，那真是比登天还难！
41.长个包子样就别怨狗跟着！
42.生活把我奸了，我把生活阉了……
43.学海无涯，回头是岸！
44.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
45.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。
46.宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！
47.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
48.我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？
49.别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！
50.期末考试算什么？pass就不是***员！！！
51.
我爱你，但以上三行誓言已被精斑覆盖！
52.在通往牛逼的路上你能一路勃起吗？
53.美女说：“人为我死，我为鸟亡！”
54.根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！
55.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
56.用我的粗度测量你的宽度，用我的长度测量你的深度！
57.当肉体得到满足，灵魂重新拾起前进的方向……
58.我都帮你娶了8个老婆你还不开心啊？是不是非要弄得血流成河你才甘心啊～
59.男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱！
60.钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！
61.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
62.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
63.你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样~
64.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了~
65.最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋！
66.心终于可以放下了，原来那100多个是人头不是猴头！不然死了那么多猴猴多可惜啊……
67.不是爱情不分国界，而是爱情不分性别！
68.宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！
69.神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了神，因为我已经结婚了……
70.请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！
71.你是疯来他是傻，缠缠绵绵到天涯~
72.马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”
73.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
74.见了狗官还不快下跪！
75.大便的时候要留一半，免得饿得快~
76.批星戴月上班去，万家灯火回家来！
77.发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”
78.收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！
79.偶的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净……
80.本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！
81.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
82.男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！
83.让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！
84.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
85.爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！
86.我不喜欢只和一个女人上很多次床，我喜欢和很多女人只上一次床！
87.淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！
88.爱我的请举手,不爱我的请倒立！
89.对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他从嘴上拼到心里去！
90.无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！
91.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
92.小时候，我是个天才，经过二十多年的社会主义教育后，终于成功的被培育成庸才！
93.偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！
94.中500万，除爹妈不换，其余统统换！
95.生活真***好玩，因为生活老***玩我！
96.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
97.爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！
98.唱着国歌抢银行！
99.找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！
100. 看贴不回贴的没有小鸡鸡，本来没有小鸡鸡的在**上长个小鸡鸡
2.男人的双手是最好的丰胸良药——终于发现我有一门手艺了……（双手愿为爱人而粗糙！）
3.**掉了不过碗大个疤！
4.如果三天不****，那么你就是处男！
5.据说从银河系看地球，唯一能看得见的就是我的小**了……
6.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~
7.如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？
8.爱她，就请为她做无痛人流手术！
9.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！（2006年隐讳签名之绝唱）
10.NBA历史上的超级淫棍——姚明！
11.“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。
12.现在中国最大的困境在于——中南海的政策出不了中南海！
13.一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神病？
14.爷爷都是从孙子走过来的……
15.我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！
16.**强身，意淫强国。值此国庆之际，我要多意淫，为国家的富强做出自己应有的贡献！
17.一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的国防以及民众心理。**只能强身健体，意淫方才强国安邦！”
18.其实我是一个天才，可惜天妒英才！
19.在华（南理）工待久了，看母猪都是双眼皮的……
20.真爱会不会成为资本主义社会到社会主义社会的化石呢？
21.都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
22.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
23.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
24.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
25.如果你生在中国，那么请先用爱改变自己，再用恨改变环境。
26.忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”
27.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
28.我趴着睡就****了地球，我躺着睡就****了整个宇宙！
29.不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
30.老板，给我来二斤真爱我拿回家喂狗！！
31.日一群女人是我的本事，被一群女人日是我的魅力！
32.男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
33.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
34.①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b
35.客官请自重，本姑娘是卖身不卖艺的！
36.给我一口油井，我来给地球制造高潮！
37.有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟！
38.嫁言承旭，让周渝民为我终身不娶！！！
39.高价回收二手[此贴涉嫌违规，请及时联系斑竹]，两块钱一斤，精壮男士发财新路呦~
40.承诺就像说“操他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“操他妈”，那真是比登天还难！
41.长个包子样就别怨狗跟着！
42.生活把我奸了，我把生活阉了……
43.学海无涯，回头是岸！
44.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
45.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。
46.宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！
47.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
48.我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？
49.别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！
50.期末考试算什么？pass就不是***员！！！
51.
我爱你，但以上三行誓言已被精斑覆盖！
52.在通往牛逼的路上你能一路勃起吗？
53.美女说：“人为我死，我为鸟亡！”
54.根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！
55.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
56.用我的粗度测量你的宽度，用我的长度测量你的深度！
57.当肉体得到满足，灵魂重新拾起前进的方向……
58.我都帮你娶了8个老婆你还不开心啊？是不是非要弄得血流成河你才甘心啊～
59.男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱！
60.钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！
61.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
62.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
63.你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样~
64.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了~
65.最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋！
66.心终于可以放下了，原来那100多个是人头不是猴头！不然死了那么多猴猴多可惜啊……
67.不是爱情不分国界，而是爱情不分性别！
68.宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！
69.神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了神，因为我已经结婚了……
70.请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！
71.你是疯来他是傻，缠缠绵绵到天涯~
72.马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”
73.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
74.见了狗官还不快下跪！
75.大便的时候要留一半，免得饿得快~
76.批星戴月上班去，万家灯火回家来！
77.发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”
78.收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！
79.偶的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净……
80.本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！
81.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
82.男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！
83.让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！
84.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
85.爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！
86.我不喜欢只和一个女人上很多次床，我喜欢和很多女人只上一次床！
87.淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！
88.爱我的请举手,不爱我的请倒立！
89.对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他从嘴上拼到心里去！
90.无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！
91.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
92.小时候，我是个天才，经过二十多年的社会主义教育后，终于成功的被培育成庸才！
93.偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！
94.中500万，除爹妈不换，其余统统换！
95.生活真***好玩，因为生活老***玩我！
96.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
97.爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！
98.唱着国歌抢银行！
99.找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！
100. 看贴不回贴的没有小鸡鸡，本来没有小鸡鸡的在**上长个小鸡鸡
校园幽默:说说从小到大干过的最傻的事
发贴日期：
2006-09-12 [ 0人评论过 ]
小时候，我们的小脑袋瓜里总是装满了无穷无尽的奇思异想，现在回忆起来，总忍不住好笑......
（1）5、6岁时看电视剧一些杀人的镜头，当时我就想，当演员好倒霉啊，演一部戏把命都送了，后来我想通了——那些被杀的人肯定都是杀人犯，判了死刑在临死前演一次电视剧。
（2）小时候看电视，有坏人强抢了美女，就会按到床上，然后电视镜头就切换了，就纳闷了很长时间，坏人到底对美女作了什么，后来和其他小朋友讨论，大家一致认为是将美女痛扁了一顿……
（3）很小的时候以为有水就会有鱼，经常把家里自来水
打开，看有没有鱼或蝌蚪之类的出来。
（4）我爸骗我说原来屁股是一整个的，我刚生下来的时候让医生摔了一下就给摔成两半了......我居然就信了，还自卑了好久......
（5）大二的时候有人跟我讲，鸡生十个蛋其中有一个是松花蛋，妈的居然信了！
（6）小时候总认为春天杨树的毛毛可以当棉花，一天放学回家路上拣了满满一书包的杨树毛毛，回家后很高兴的告诉妈妈，说“我们可以不买棉花了”，妈妈说这不能当棉花，如果当棉花棉袄里会长小树的，很不明白，一直疑惑到上大学，才知道那是杨树的种种，"_"，傻吧！
（7） 有个家伙告诉我他老爸有一台和机器猫一样的照相机，我居然羡慕的直流口水！
（8）小时候我老想要是有一天把空气吸完了，人怎么办呢？那时候只知道没有空气活不了，但是不知道怎么来滴！
（9）小时候看电影，那个时候总以为人是钻进银幕里去的，我就想什么时候我也钻进去玩玩，还可以吃好多好吃的呢！
（10）吃柿子把里面的核吞进去啦，俺哥说：“到春天这核要在肚子里升枝发芽，然后从鼻子、耳朵里冒出来的”，我为这事担心了好几个春天。
（11）想不明白精子怎么遇上卵子的，问一同学，一脸迷茫的说，可能跟蚕蛾一样屁股对着屁股就生出BABY了。
（12）一年级上学的路上，有个家伙说，不能拿手指指路边的坟，否则那个手指会烂掉——偶为了表达偶的勇敢，就指给她看——然后这个人就很恐慌，然后一脸同情急切地说，要想消灾化难，除非把那个手指头放在鞋底踩一下，然后在嘴里咬一下，然后再踩，再咬，如是7次.......看着她那么认真，而且pp的小脸蛋，心里想没手指头我可娶不了她了，而且真的有点怕怕，后来我就先踩后咬，再踩再咬，满嘴都是泥。
（13）小时候我家的鸡和鸭子是关在一个屋子了，每到第二天早上，我奶奶都能从那屋子里拿出好些蛋，所以我一直以为鸡是女的，鸭子是男的，哈哈！
（14）上小学的时候，有一天，突然觉得自己琢磨出了个十分了不起的道理，并为此骄傲不已，跑去拿这个出题目考同学：“你说你跟你爸爸亲还是跟你妈妈亲？”“一样亲啊？！”“错了！你跟你妈妈亲！你想啊，你是你妈妈生的，跟你爸爸又没什么关系，当初不管你妈妈嫁给谁，她现在都肯定还是你妈妈，可是如果你妈妈没嫁给你爸爸，那你爸爸不就是别人了？”
（15）小时候一直以为人是永生的，后来知道人都是会死的，从此恐惧，担心......心想要是有一天我死了，但正在播的电视剧还没有看完怎么办。
（16）一直以为，刚生完BB的女人，都可以任何食物都不带，就能穿过大沙漠，因为她可以喝自己的奶水啊，极有营养的东西，自给自足。这个想法，我现在都还有......
（17）小时侯不爱吃饭，一吃饭就愁眉苦脸的，一次奶奶拿了把刀放在饭桌上，恶狠狠地说：“再不吃饭就杀了你！”吓得含着眼泪吃完了饭，还以为奶奶真的要把我给砍了呢，嘻嘻，从那以后再没有吃饭不乖了。
（18）最早的时候我认为全世界就3个国家——中国、日本、外国。后来我又知道了美国，我想这个国家名字取得不错，美丽的国家。后来我又知道英国是英雄辈出的国家，法国是讲法律的国家，德国是讲道德的国家……我后来学了汉语拼音，就以为这是外国话，以为拼一下汉语就是英语了。
（19）小时侯，一次站在房子顶上，看见一架飞机，我当时好象拥有它，就用一根竹竿去打它，希望能打下来，后来一直遗憾，就差一点就能打下来了！就碰到飞机了！
（20）小时候拾到一张幂币，10000元的。交给警察叔叔了。可是人家不要。心情很烦，能买很多电视机的钱他们怎么不要呢——想不通，回到家挨了骂！
（21）小时候以为狗戴猫拧是英国语，哈罗是美国语，狗戴一拧是法国语，哈哈！还告诉很多同伴，他们都十分羡慕我能说三个国家语言~~
（22）一直到初中后，才区别开“海带”和“皮带”。之前常常跟我妈妈说，今天晚上吃皮带汤吧。
（23）舅舅问我总和我玩的小女孩是我媳妇么，我不明白媳妇是什么，于是我跑到她家当着很多人严肃地问她“你是我媳妇么”。
（24）小的时候知道花生油是从花生里出来的，蓖麻油是从蓖麻里出来的，芝麻油是从芝麻里出来......可是婴儿油是哪里来的......怕怕！汗~
（25）大学时看有不少女生请假条上写“例假”，当时我还问人家“例假”是种什么病？
（1）5、6岁时看电视剧一些杀人的镜头，当时我就想，当演员好倒霉啊，演一部戏把命都送了，后来我想通了——那些被杀的人肯定都是杀人犯，判了死刑在临死前演一次电视剧。
（2）小时候看电视，有坏人强抢了美女，就会按到床上，然后电视镜头就切换了，就纳闷了很长时间，坏人到底对美女作了什么，后来和其他小朋友讨论，大家一致认为是将美女痛扁了一顿……
（3）很小的时候以为有水就会有鱼，经常把家里自来水
打开，看有没有鱼或蝌蚪之类的出来。
（4）我爸骗我说原来屁股是一整个的，我刚生下来的时候让医生摔了一下就给摔成两半了......我居然就信了，还自卑了好久......
（5）大二的时候有人跟我讲，鸡生十个蛋其中有一个是松花蛋，妈的居然信了！
（6）小时候总认为春天杨树的毛毛可以当棉花，一天放学回家路上拣了满满一书包的杨树毛毛，回家后很高兴的告诉妈妈，说“我们可以不买棉花了”，妈妈说这不能当棉花，如果当棉花棉袄里会长小树的，很不明白，一直疑惑到上大学，才知道那是杨树的种种，"_"，傻吧！
（7） 有个家伙告诉我他老爸有一台和机器猫一样的照相机，我居然羡慕的直流口水！
（8）小时候我老想要是有一天把空气吸完了，人怎么办呢？那时候只知道没有空气活不了，但是不知道怎么来滴！
（9）小时候看电影，那个时候总以为人是钻进银幕里去的，我就想什么时候我也钻进去玩玩，还可以吃好多好吃的呢！
（10）吃柿子把里面的核吞进去啦，俺哥说：“到春天这核要在肚子里升枝发芽，然后从鼻子、耳朵里冒出来的”，我为这事担心了好几个春天。
（11）想不明白精子怎么遇上卵子的，问一同学，一脸迷茫的说，可能跟蚕蛾一样屁股对着屁股就生出BABY了。
（12）一年级上学的路上，有个家伙说，不能拿手指指路边的坟，否则那个手指会烂掉——偶为了表达偶的勇敢，就指给她看——然后这个人就很恐慌，然后一脸同情急切地说，要想消灾化难，除非把那个手指头放在鞋底踩一下，然后在嘴里咬一下，然后再踩，再咬，如是7次.......看着她那么认真，而且pp的小脸蛋，心里想没手指头我可娶不了她了，而且真的有点怕怕，后来我就先踩后咬，再踩再咬，满嘴都是泥。
（13）小时候我家的鸡和鸭子是关在一个屋子了，每到第二天早上，我奶奶都能从那屋子里拿出好些蛋，所以我一直以为鸡是女的，鸭子是男的，哈哈！
（14）上小学的时候，有一天，突然觉得自己琢磨出了个十分了不起的道理，并为此骄傲不已，跑去拿这个出题目考同学：“你说你跟你爸爸亲还是跟你妈妈亲？”“一样亲啊？！”“错了！你跟你妈妈亲！你想啊，你是你妈妈生的，跟你爸爸又没什么关系，当初不管你妈妈嫁给谁，她现在都肯定还是你妈妈，可是如果你妈妈没嫁给你爸爸，那你爸爸不就是别人了？”
（15）小时候一直以为人是永生的，后来知道人都是会死的，从此恐惧，担心......心想要是有一天我死了，但正在播的电视剧还没有看完怎么办。
（16）一直以为，刚生完BB的女人，都可以任何食物都不带，就能穿过大沙漠，因为她可以喝自己的奶水啊，极有营养的东西，自给自足。这个想法，我现在都还有......
（17）小时侯不爱吃饭，一吃饭就愁眉苦脸的，一次奶奶拿了把刀放在饭桌上，恶狠狠地说：“再不吃饭就杀了你！”吓得含着眼泪吃完了饭，还以为奶奶真的要把我给砍了呢，嘻嘻，从那以后再没有吃饭不乖了。
（18）最早的时候我认为全世界就3个国家——中国、日本、外国。后来我又知道了美国，我想这个国家名字取得不错，美丽的国家。后来我又知道英国是英雄辈出的国家，法国是讲法律的国家，德国是讲道德的国家……我后来学了汉语拼音，就以为这是外国话，以为拼一下汉语就是英语了。
（19）小时侯，一次站在房子顶上，看见一架飞机，我当时好象拥有它，就用一根竹竿去打它，希望能打下来，后来一直遗憾，就差一点就能打下来了！就碰到飞机了！
（20）小时候拾到一张幂币，10000元的。交给警察叔叔了。可是人家不要。心情很烦，能买很多电视机的钱他们怎么不要呢——想不通，回到家挨了骂！
（21）小时候以为狗戴猫拧是英国语，哈罗是美国语，狗戴一拧是法国语，哈哈！还告诉很多同伴，他们都十分羡慕我能说三个国家语言~~
（22）一直到初中后，才区别开“海带”和“皮带”。之前常常跟我妈妈说，今天晚上吃皮带汤吧。
（23）舅舅问我总和我玩的小女孩是我媳妇么，我不明白媳妇是什么，于是我跑到她家当着很多人严肃地问她“你是我媳妇么”。
（24）小的时候知道花生油是从花生里出来的，蓖麻油是从蓖麻里出来的，芝麻油是从芝麻里出来......可是婴儿油是哪里来的......怕怕！汗~
（25）大学时看有不少女生请假条上写“例假”，当时我还问人家“例假”是种什么病？
唐僧就是历史上最早的黑客
发贴日期：
2006-09-05 [ 2人评论过 ]
身为一个网站的高级职员(如来身边的罗汉)，唐僧拥有很高的root权限(呼风唤雨，腾云驾雾……)。
因为种种原因被开除了(投胎下凡)。由于管理有方，唐僧的账号随之被清除(唐僧变为一个凡人)，无法再行使他的特殊的权利。于是唐僧不甘心，想重新获得root权限。
于是他努力学习电脑知识(天天拜佛念经)，最终学有所成，小有名气(成为御弟)。
一个偶然的机会，唐僧使用扫描工具(观音)，得知网站的ftp端口(西天)还在运行，于是唐僧开始行动了(西天取经)。
但无奈网管(如来)很有经验，网站的安全性很好，防火墙也设置的井井有条(81难)。但这也难不倒唐僧，除了扎实的基本功(念经)之外，唐僧知道合作的必要性。
于是他找了一些前网站的成员(猪八戒、沙和尚)和曾经攻击过该网站的黑客(孙悟空)，成立了一个合作小组。除此之外，为了加强攻击的速度，唐僧还找了一个类似端口扫描器的黑客工具(白龙马)。
而孙悟空手里也有好工具，是个炸弹类工具(金箍棒)，有很高的杀伤力。在攻击该网站(大闹天宫)时效果不错，该工具是从www.龙宫.com下载的。现在该网站已经不提供这个服务了(没了金箍棒，怎么提供)。
虽然网速比较慢(一去几年)，但唐僧具有一个黑客所具有的耐心，从没放弃过攻击。
一路上，防火墙威力无比(妖魔鬼怪层出不穷)，还有一些弱小的网站请唐僧同志去当网管(www.女儿国.com)。当然，唐僧在此过程中，也曾帮助一些网站(如www.乌鸡国.com)解决了一些黑客攻击(网管权限被偷取———国王被换)的问题(他似乎忘了自己也是黑客)。
最终唐僧获得了自己梦寐以求的root权限！此行为和黑客行为是何等的相似，因此我断言西天取经是黑客行为，而不得不说唐僧是历史上最早的黑客！
因为种种原因被开除了(投胎下凡)。由于管理有方，唐僧的账号随之被清除(唐僧变为一个凡人)，无法再行使他的特殊的权利。于是唐僧不甘心，想重新获得root权限。
于是他努力学习电脑知识(天天拜佛念经)，最终学有所成，小有名气(成为御弟)。
一个偶然的机会，唐僧使用扫描工具(观音)，得知网站的ftp端口(西天)还在运行，于是唐僧开始行动了(西天取经)。
但无奈网管(如来)很有经验，网站的安全性很好，防火墙也设置的井井有条(81难)。但这也难不倒唐僧，除了扎实的基本功(念经)之外，唐僧知道合作的必要性。
于是他找了一些前网站的成员(猪八戒、沙和尚)和曾经攻击过该网站的黑客(孙悟空)，成立了一个合作小组。除此之外，为了加强攻击的速度，唐僧还找了一个类似端口扫描器的黑客工具(白龙马)。
而孙悟空手里也有好工具，是个炸弹类工具(金箍棒)，有很高的杀伤力。在攻击该网站(大闹天宫)时效果不错，该工具是从www.龙宫.com下载的。现在该网站已经不提供这个服务了(没了金箍棒，怎么提供)。
虽然网速比较慢(一去几年)，但唐僧具有一个黑客所具有的耐心，从没放弃过攻击。
一路上，防火墙威力无比(妖魔鬼怪层出不穷)，还有一些弱小的网站请唐僧同志去当网管(www.女儿国.com)。当然，唐僧在此过程中，也曾帮助一些网站(如www.乌鸡国.com)解决了一些黑客攻击(网管权限被偷取———国王被换)的问题(他似乎忘了自己也是黑客)。
最终唐僧获得了自己梦寐以求的root权限！此行为和黑客行为是何等的相似，因此我断言西天取经是黑客行为，而不得不说唐僧是历史上最早的黑客！
香港阅兵解放军晕倒事件真相(图)
发贴日期：
2006-08-31 [ 3人评论过 ]
人倒下了，但枪没有离手，即使在倒下的瞬间也没有！
而且周围的战友都没有动，队形没有乱，可见解放军纪律多么严明！
近期几张驻港受阅部队士兵晕倒的画面被贴到网上，引起网民的一片议论，“丢人现眼、损坏我军形象”等贬低话题现身网上，在此，本人以一个多次训兵的老兵身份，为晕倒的士兵说几名公道话。
站立晕倒是个世界难题，在部队有句话，“苦不怕、累不怕、就怕站立倒地下”，站立时由于血液下流造成脑部供血不足，很容易造成眩晕倒地，个子高的士兵更易眩晕倒地，从照片看，倒地士兵的身高至少在1.75米以上，属于最容易造成眩晕的人。另外眩晕与人的体能没有多大关系。在部队时一些经常眩晕的人往往在百米障碍、5公里越野等重体力项目上是强项，干重体力活也丝毫不差，因此说倒地士兵是丢人现眼没有道理。
此士兵的位置很容易造成眩晕倒地。从倒地士兵所处的位置看，此战士不是受阅部队的士兵，而是礼兵，一般场地阅兵式开始前有一个“礼兵就位”的口令，此时礼兵跑步站立在阅兵场四周的位置，所谓礼兵即不是受阅部队、也不是警戒人员，受阅部队不会站那么久，警戒战士可以走动一下，而礼兵站的时间很久、又不能走动，时间站久了很容易眩晕倒地，如果在半个小时内那怕是走几步也绝对不会倒下。所以，倒地士兵丝毫不影响我军形象。
天气因素也是眩晕倒地的。8.1那天香港气温34度，受阅部队是水泥场地，受水泥吸热影响，地表气温应该在45度以上，由运动医学可知，炎热的天气造成血管扩张，血和扩张造成血管的容积增加，血液更会下流，脑部缺血更严重。另外那位礼兵又穿着毛料军服，炽热的天气加上厚厚的衣服，水份不容易散发，这也是眩晕倒地的重要原因之一Ｔ谡庋奶炱突肪持械沟夭挥跋煳揖稀?
身体对哪种环境的适应性是倒地的外在因素。从礼兵就位、领导讲话、部队受阅等过程，加起来估计长达3小时，站立这么长时间需要的不光是体能，而且还要有适合这种环境的身体适应性，这种身体适应性不是强壮，而是身体能适应那种环境问题，就象有的人酒量大但身体不一定好，有人滴酒不沾照样身体强壮，这是由人天生适应那种环境决定的。倒地士兵是一个非常坚强战士。从网上报道的情况看，此士兵在倒地后自己曾站起来，后来又摔倒，在如此环境下倒地后仍能凭自己的体能站起来，作为一个曾带过兵的老兵，我深深为此士兵的毅力拆服，没有相当的毅力，是很难在这种情况下凭自己的体力站起来的。
最后，我向这位坚强的士兵致敬！
而且周围的战友都没有动，队形没有乱，可见解放军纪律多么严明！
近期几张驻港受阅部队士兵晕倒的画面被贴到网上，引起网民的一片议论，“丢人现眼、损坏我军形象”等贬低话题现身网上，在此，本人以一个多次训兵的老兵身份，为晕倒的士兵说几名公道话。
站立晕倒是个世界难题，在部队有句话，“苦不怕、累不怕、就怕站立倒地下”，站立时由于血液下流造成脑部供血不足，很容易造成眩晕倒地，个子高的士兵更易眩晕倒地，从照片看，倒地士兵的身高至少在1.75米以上，属于最容易造成眩晕的人。另外眩晕与人的体能没有多大关系。在部队时一些经常眩晕的人往往在百米障碍、5公里越野等重体力项目上是强项，干重体力活也丝毫不差，因此说倒地士兵是丢人现眼没有道理。
此士兵的位置很容易造成眩晕倒地。从倒地士兵所处的位置看，此战士不是受阅部队的士兵，而是礼兵，一般场地阅兵式开始前有一个“礼兵就位”的口令，此时礼兵跑步站立在阅兵场四周的位置，所谓礼兵即不是受阅部队、也不是警戒人员，受阅部队不会站那么久，警戒战士可以走动一下，而礼兵站的时间很久、又不能走动，时间站久了很容易眩晕倒地，如果在半个小时内那怕是走几步也绝对不会倒下。所以，倒地士兵丝毫不影响我军形象。
天气因素也是眩晕倒地的。8.1那天香港气温34度，受阅部队是水泥场地，受水泥吸热影响，地表气温应该在45度以上，由运动医学可知，炎热的天气造成血管扩张，血和扩张造成血管的容积增加，血液更会下流，脑部缺血更严重。另外那位礼兵又穿着毛料军服，炽热的天气加上厚厚的衣服，水份不容易散发，这也是眩晕倒地的重要原因之一Ｔ谡庋奶炱突肪持械沟夭挥跋煳揖稀?
身体对哪种环境的适应性是倒地的外在因素。从礼兵就位、领导讲话、部队受阅等过程，加起来估计长达3小时，站立这么长时间需要的不光是体能，而且还要有适合这种环境的身体适应性，这种身体适应性不是强壮，而是身体能适应那种环境问题，就象有的人酒量大但身体不一定好，有人滴酒不沾照样身体强壮，这是由人天生适应那种环境决定的。倒地士兵是一个非常坚强战士。从网上报道的情况看，此士兵在倒地后自己曾站起来，后来又摔倒，在如此环境下倒地后仍能凭自己的体能站起来，作为一个曾带过兵的老兵，我深深为此士兵的毅力拆服，没有相当的毅力，是很难在这种情况下凭自己的体力站起来的。
最后，我向这位坚强的士兵致敬！
日本灭亡三部曲！（恶搞）
少女与小偷(有点感人,带好纸巾进来)
发贴日期：
2006-08-28 [ 1人评论过 ]
小偷被人追赶,他跑进一个小巷,跳进一座老宅.老宅很大,很静,也很荒凉.正当他想该藏在什么地方时,一个柔弱的声音在他身后响起 .“你是谁呀,你找谁?“
小偷吓了一跳.转身一看,只见一个少女正睁着一双大眼睛盯着他问呢.
“砰......“院外传来急促的敲门声,小偷的脸都吓白了.
少女一把抓住小偷的手,拉着他来到门口,打开了门,一群人闯了进来.
“你看见一个小偷进来了吗?“
“没有呀“.
“我和我男朋友在院子里,没见到什么小偷呀.“少女一脸天真的样子.
为首的男子仔细打量了少女,看她不像是在说谎.但他的目光却紧紧地盯着小偷.“他是你男朋友?“
“那还有假?“少女说着,把身子靠在小偷身上.
那些人看没什么异样,就都走了.
“你,你为什么帮我?“小偷知道少女一定知道他就是他们要找的小偷.
“你一定由你自己的苦衷,谁都不是天生就想作小偷的.“
居然有人会为小偷辩护,小偷不禁又仔细地打量了一下少女,她不像一个脑子有问题的人.
“你坐一会吧,他们估计还没走远“.少女居然邀请他坐一会.
“就你一个人在这?“
“是的,我家不在这儿,房子是我外祖父留下来的.“少女伤感地说.“我身体又不好,很少外出的,你能常来陪我吗?“
“好吧“.小偷犹豫一下答应了.
以后的日子里,小偷没事就去老宅陪少女.他后来才知道她患的是尿毒症,虽然是早期,但那却是个令人心惊胆寒的绝症啊!他能作是只 是抽时间陪她,给她讲外面的世界,小偷的出现让少女黑白的世界变得多彩起来,她每天都盼望他的出现.
这年情人节,小偷带着一朵玫瑰出现在少女面前,向她示爱.她虽然知道那天以后他再也没有偷过东西,但她却是身患绝症的人,怎么能 接受他的爱呢.
每个情人节,小偷都会带来一朵玫瑰向她求爱.
日子一天天地过去,小偷一天天地消瘦.
一天,小偷惊喜地告诉少女,她有救了,他为她找到了肾脏.
这年情人节前夕,少女换肾手术的准备工作已就绪.这时少女才知道,她要换的是小偷的肾.他瘦的那么快是因为他每天不仅要卖血,而 且还要干很多重活,为的是早日凑够她的手术费用.
换肾手术非常成功,少女身体接受了小偷的肾,可小偷却因身体太弱而没能下手术台......
以后的每个情人节,小偷墓前都会有一朵玫瑰,并附着字条:永远爱你的妻!
小偷吓了一跳.转身一看,只见一个少女正睁着一双大眼睛盯着他问呢.
“砰......“院外传来急促的敲门声,小偷的脸都吓白了.
少女一把抓住小偷的手,拉着他来到门口,打开了门,一群人闯了进来.
“你看见一个小偷进来了吗?“
“没有呀“.
“我和我男朋友在院子里,没见到什么小偷呀.“少女一脸天真的样子.
为首的男子仔细打量了少女,看她不像是在说谎.但他的目光却紧紧地盯着小偷.“他是你男朋友?“
“那还有假?“少女说着,把身子靠在小偷身上.
那些人看没什么异样,就都走了.
“你,你为什么帮我?“小偷知道少女一定知道他就是他们要找的小偷.
“你一定由你自己的苦衷,谁都不是天生就想作小偷的.“
居然有人会为小偷辩护,小偷不禁又仔细地打量了一下少女,她不像一个脑子有问题的人.
“你坐一会吧,他们估计还没走远“.少女居然邀请他坐一会.
“就你一个人在这?“
“是的,我家不在这儿,房子是我外祖父留下来的.“少女伤感地说.“我身体又不好,很少外出的,你能常来陪我吗?“
“好吧“.小偷犹豫一下答应了.
以后的日子里,小偷没事就去老宅陪少女.他后来才知道她患的是尿毒症,虽然是早期,但那却是个令人心惊胆寒的绝症啊!他能作是只 是抽时间陪她,给她讲外面的世界,小偷的出现让少女黑白的世界变得多彩起来,她每天都盼望他的出现.
这年情人节,小偷带着一朵玫瑰出现在少女面前,向她示爱.她虽然知道那天以后他再也没有偷过东西,但她却是身患绝症的人,怎么能 接受他的爱呢.
每个情人节,小偷都会带来一朵玫瑰向她求爱.
日子一天天地过去,小偷一天天地消瘦.
一天,小偷惊喜地告诉少女,她有救了,他为她找到了肾脏.
这年情人节前夕,少女换肾手术的准备工作已就绪.这时少女才知道,她要换的是小偷的肾.他瘦的那么快是因为他每天不仅要卖血,而 且还要干很多重活,为的是早日凑够她的手术费用.
换肾手术非常成功,少女身体接受了小偷的肾,可小偷却因身体太弱而没能下手术台......
以后的每个情人节,小偷墓前都会有一朵玫瑰,并附着字条:永远爱你的妻!
经典]教你怎么骗骗子!~~~~~~~~~```
发贴日期：
2006-08-26 [ 2人评论过 ]
今天，收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文如下：工商银行通知：贵用户牡丹卡正于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的帐上扣除。如有疑问请拨：51518332卡务部。信息发自13942746172
看着这条短信，我如获至宝，激动啊终于被我等到了。于是，整理心情，稳定情绪，开始拨电话51518332。
电话通了，我故意不说话，等对方先开口。果然，电话那头传来一口福建腔，象模象样地自称工商银行卡务部为我服务（最近这种骗局来自福建的居多，心中窃喜）
我：“你们没有经过普通话培训就上岗的吗？”
显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反映过来。
我再问：“你这好歹也是工商银行的服务电话呀，这么没有经过普通话培训就上岗
对方语无伦次了：“我们老板说不用……”
我打断：“你们老板？你们不是工商银行吗？这么还有老板？”
对方乱了阵脚：“不是，我们公司……”
我继续打断：“公司？怎么又变公司了？”
对方：“……”
我继续：“你一开口就露馅了，一口方言，哪里象客服电话？我最讨厌你们这种短信诈,骗了，一点技术含量都没有……”
对方彻底崩溃，迫不及待的挂断了我的电话，搞得我很不尽兴。
拿起电话再打，居然占线
过瘾啊！有空又比较无聊的TX可以打打那个电话，有什么比耍骗子更有趣吗
这个TX不够强，我上海旁边的同事才叫强，前几天收到了骗子的诈骗短信，是通知你使用农行卡消费3890元，让你和农行发卡中心联系，留了个上海的电话：021-51096574
嘿嘿，第一次收到，终于可以亲身体验，我那同事立马两眼发光，摩拳擦掌电话打过去
女：“你好，农行发卡中心”。（感觉有气无力的）
我“你好，我收到一条短信，说....”
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
我：“黄浦区有东华路嘛？”（我同事估计是真不知道）
女：“有阿”
我：“我必须去一趟嘛？”
女：“为了你账户安全.....”
我：“可是我没有农行的卡呀”
女：挂电话
意犹未尽，我同事又告诉了他的朋友
这是他们的对话
女：“你好，农行发卡中心”。（可能像偶们一样无聊的人太多了，难怪有气无力的）....
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
朋友：“我现在就在东华路，108号是个住宅区啊”
女：“...我告诉你吧，东华路根本没有108号”挂电话
我同事觉得好玩，又打了第三遍，这次压低了声音，低沉了很多
女：“你好，农行发卡中心”
朋友2：“收到你们的短信...但是没有消费啊”
女：“我帮你查一下，先生贵姓”
朋友2：“我姓曹”
女：“叫什么？”
朋友2：“叫‘尼玛’”
女：“哪个ni？”
朋友2：“‘呢’去掉‘口’”
女：挂电话
我也无聊了，于是在同事的鼓动下也打电话过去了，骗子开始学聪明了
女：“你好，农行发卡中心”。（好像一本正经的样子）
我“你好，我收到一条短信，说...我刷卡消费了3000多啊？”
女：“请问你是有农行的卡的用户嘛”（也不说是信用卡，直接就说是农行卡）
我：“是”
女：那请报上你的姓名。（说这话的时候女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了）
我：开始胡扯：一定要名字吗？（因为原先没有想到要名字，没有想好我的另外一个名字，也不想告诉我的真名）我真的刷了那么多钱吗？我好像没有刷过哎！
女：一定要的，告诉我你的名字
我：我在网上设定过我的最多消费金额是1500，怎么能刷3000多，是不是真的？ `
女:那你去你附近的营业点去查询好吗？（估计看出来破绽了，开始准备挂电话了）
我：哦，那我还是去我们楼下的。。。。。。
没等我说完就挂了
后来我同事给他一个朋友发了个，她打电话过去说
女：“你好，农行发卡中心”。
朋友“你好，我是工商局的，我们接到举报！！女：什么？你是谁？
朋友重复了一遍
那边就挂电话了
然后我觉得很爽，于是又打了一次
你好，农行发卡中心
然后我告诉她，我是农行的，接到举报
可惜她挂电话的速度飞快
我同事最变态了，他打了最后一个电话
前面省略.........
由于我们警方努力终于查出你们的具体窝点
你已经被包围了
等到下午5点多叫外卖准备晚上加班的时候，我顺手又打了一下，那个电话已经提示说
关机了，看来是固定电话转接到移动电话上的才对
哎，我们真无聊
教你怎么骗骗子
昨天打开电子邮箱,突然发现一封信上标题写得:"中奖通知",打开一看,上面写着:"热烈庆祝香港宏盛集团五十年庆典,特举办全国邮址抽奖活动,您幸运抽中二等奖,可得奖金8.8万元,请速来电领取.联系人:林先生 013338582166."偶从来都不相信天上掉馅饼得事情于是在百度上搜索了一下香港宏盛集团这个企业,果不出我所料,不少人在网上讨论和漫骂这个骗局.因为中二等奖得人有一万多个,于是乎,偶又冒了点坏水想整这帮骗子一下~!
晚上吃完饭,偶召集齐偶的flatmate,部署计划,7点整,国内时间下午两点,我用大唐卡拨了过去,先是说明自己中奖的事情,那边是个老女人接的,说是香港宏盛集团深圳办事处(其实我们用IP查询器查过这个手机号,是福建泉州的)恭喜我中奖,叫我先汇2%的手续费过去,然后去香港一个地址领奖.这时,偶女朋友上场(我把电话开的免提),说到:"报告局长,已经锁定,信号是从泉州发出来的."旁边的兄弟立马狂敲击键盘,做追踪状声音,不使整点声响,好像公安局指挥中心一样~!"偶忍住笑下命令道:"马上实施抓捕,刑警2大队队配合经侦支队行动,快~!"只听电话那头喊了一声:"经理,不好了......"就挂掉了
看着这条短信，我如获至宝，激动啊终于被我等到了。于是，整理心情，稳定情绪，开始拨电话51518332。
电话通了，我故意不说话，等对方先开口。果然，电话那头传来一口福建腔，象模象样地自称工商银行卡务部为我服务（最近这种骗局来自福建的居多，心中窃喜）
我：“你们没有经过普通话培训就上岗的吗？”
显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反映过来。
我再问：“你这好歹也是工商银行的服务电话呀，这么没有经过普通话培训就上岗
对方语无伦次了：“我们老板说不用……”
我打断：“你们老板？你们不是工商银行吗？这么还有老板？”
对方乱了阵脚：“不是，我们公司……”
我继续打断：“公司？怎么又变公司了？”
对方：“……”
我继续：“你一开口就露馅了，一口方言，哪里象客服电话？我最讨厌你们这种短信诈,骗了，一点技术含量都没有……”
对方彻底崩溃，迫不及待的挂断了我的电话，搞得我很不尽兴。
拿起电话再打，居然占线
过瘾啊！有空又比较无聊的TX可以打打那个电话，有什么比耍骗子更有趣吗
这个TX不够强，我上海旁边的同事才叫强，前几天收到了骗子的诈骗短信，是通知你使用农行卡消费3890元，让你和农行发卡中心联系，留了个上海的电话：021-51096574
嘿嘿，第一次收到，终于可以亲身体验，我那同事立马两眼发光，摩拳擦掌电话打过去
女：“你好，农行发卡中心”。（感觉有气无力的）
我“你好，我收到一条短信，说....”
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
我：“黄浦区有东华路嘛？”（我同事估计是真不知道）
女：“有阿”
我：“我必须去一趟嘛？”
女：“为了你账户安全.....”
我：“可是我没有农行的卡呀”
女：挂电话
意犹未尽，我同事又告诉了他的朋友
这是他们的对话
女：“你好，农行发卡中心”。（可能像偶们一样无聊的人太多了，难怪有气无力的）....
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
朋友：“我现在就在东华路，108号是个住宅区啊”
女：“...我告诉你吧，东华路根本没有108号”挂电话
我同事觉得好玩，又打了第三遍，这次压低了声音，低沉了很多
女：“你好，农行发卡中心”
朋友2：“收到你们的短信...但是没有消费啊”
女：“我帮你查一下，先生贵姓”
朋友2：“我姓曹”
女：“叫什么？”
朋友2：“叫‘尼玛’”
女：“哪个ni？”
朋友2：“‘呢’去掉‘口’”
女：挂电话
我也无聊了，于是在同事的鼓动下也打电话过去了，骗子开始学聪明了
女：“你好，农行发卡中心”。（好像一本正经的样子）
我“你好，我收到一条短信，说...我刷卡消费了3000多啊？”
女：“请问你是有农行的卡的用户嘛”（也不说是信用卡，直接就说是农行卡）
我：“是”
女：那请报上你的姓名。（说这话的时候女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了）
我：开始胡扯：一定要名字吗？（因为原先没有想到要名字，没有想好我的另外一个名字，也不想告诉我的真名）我真的刷了那么多钱吗？我好像没有刷过哎！
女：一定要的，告诉我你的名字
我：我在网上设定过我的最多消费金额是1500，怎么能刷3000多，是不是真的？ `
女:那你去你附近的营业点去查询好吗？（估计看出来破绽了，开始准备挂电话了）
我：哦，那我还是去我们楼下的。。。。。。
没等我说完就挂了
后来我同事给他一个朋友发了个，她打电话过去说
女：“你好，农行发卡中心”。
朋友“你好，我是工商局的，我们接到举报！！女：什么？你是谁？
朋友重复了一遍
那边就挂电话了
然后我觉得很爽，于是又打了一次
你好，农行发卡中心
然后我告诉她，我是农行的，接到举报
可惜她挂电话的速度飞快
我同事最变态了，他打了最后一个电话
前面省略.........
由于我们警方努力终于查出你们的具体窝点
你已经被包围了
等到下午5点多叫外卖准备晚上加班的时候，我顺手又打了一下，那个电话已经提示说
关机了，看来是固定电话转接到移动电话上的才对
哎，我们真无聊
教你怎么骗骗子
昨天打开电子邮箱,突然发现一封信上标题写得:"中奖通知",打开一看,上面写着:"热烈庆祝香港宏盛集团五十年庆典,特举办全国邮址抽奖活动,您幸运抽中二等奖,可得奖金8.8万元,请速来电领取.联系人:林先生 013338582166."偶从来都不相信天上掉馅饼得事情于是在百度上搜索了一下香港宏盛集团这个企业,果不出我所料,不少人在网上讨论和漫骂这个骗局.因为中二等奖得人有一万多个,于是乎,偶又冒了点坏水想整这帮骗子一下~!
晚上吃完饭,偶召集齐偶的flatmate,部署计划,7点整,国内时间下午两点,我用大唐卡拨了过去,先是说明自己中奖的事情,那边是个老女人接的,说是香港宏盛集团深圳办事处(其实我们用IP查询器查过这个手机号,是福建泉州的)恭喜我中奖,叫我先汇2%的手续费过去,然后去香港一个地址领奖.这时,偶女朋友上场(我把电话开的免提),说到:"报告局长,已经锁定,信号是从泉州发出来的."旁边的兄弟立马狂敲击键盘,做追踪状声音,不使整点声响,好像公安局指挥中心一样~!"偶忍住笑下命令道:"马上实施抓捕,刑警2大队队配合经侦支队行动,快~!"只听电话那头喊了一声:"经理,不好了......"就挂掉了
说自己是日本人后裔 @周杰伦@ 爆惊天大新闻！
发贴日期：
2006-08-23 [ 0人评论过 ]
前日周杰伦在台湾接受一个小媒体采访时和记者有这样一组谈话（随后发生冲突）: 记者:最近你称大陆歌迷没有素质主要是哪方面的? 周杰伦:这是谁说啊?（微笑）我觉得他们根本不懂我的音乐,素质差是他们自身的原因 记者:那你以后还准备去大陆发展吗? 周杰伦:工作需要还是要去的 记者:你对大陆怎么看 周杰伦:不是我对大陆怎么看,这根本和我没关系 记者:可是我们也属于大陆的,难道我们不是中国人吗? 周杰伦:这个问题应该问你自己!(声音变大)我说过多少次,我是台湾人dddd,不是大陆人,你要记住我们的祖父祖母曾经都是日本人(因为台湾曾经是日本殖民地1895～1945)!(拒绝采访) 上很快会传出这个采访视频短片 因为周杰伦从小受的是日本教育,他更喜欢日本的文化,建议大陆封杀周杰伦,这种人不能让我们的年轻人去崇拜! 坚持一个中国原则! 反对台独! 收复台湾! 封杀周杰伦!!
女流氓的龌龊行为(组图)
百余家长送清华新生入学后露宿校园
发贴日期：
2006-08-22 [ 4人评论过 ]
可怜天下父母心
图一 如果进城住宾馆，对于一些务农的家长来说费用太贵。
图一 如果进城住宾馆，对于一些务农的家长来说费用太贵。
你遭遇过“鬼剃头”么？？？
发贴日期：
2006-08-19 [ 3人评论过 ]
我刚去理发
理发师突然问我天灵盖上怎么有一快没有头发？？
我说不可能
因为我每天都洗头都没发现这种情况
只是今天要理发才没有洗
理发师说我掉头发不
我说没有
问我起床时有没有发现枕头上有头发
我说 没发现
她就说这是鬼剃头
说不少人有这样的经历
是半夜里有鬼向你索命
因为什么原因没有得逞
他就取走了你一撮头发
说得我浑身寒了半天~~~
各位有这样的经历么？？？？？
理发师突然问我天灵盖上怎么有一快没有头发？？
我说不可能
因为我每天都洗头都没发现这种情况
只是今天要理发才没有洗
理发师说我掉头发不
我说没有
问我起床时有没有发现枕头上有头发
我说 没发现
她就说这是鬼剃头
说不少人有这样的经历
是半夜里有鬼向你索命
因为什么原因没有得逞
他就取走了你一撮头发
说得我浑身寒了半天~~~
各位有这样的经历么？？？？？
终极武领绝学-九阴真经再现江湖
发贴日期：
2006-08-18 [ 1人评论过 ]
“天之道，损有余而补不足，是故虚胜实，不足胜有余。其意博，其理奥，其趣深，天地之象分，阴阳之候列，变化之由表，死生之兆彰，不谋而遗迹自同，勿约而幽明斯契，稽其言有微，验之事不忒，诚可谓至道之宗，奉生之始矣。假若天机迅发，妙识玄通，成谋虽属乎生知，标格亦资于治训，未尝有行不由送，出不由产者亦。然刻意研精，探微索隐，或识契真要，则目牛无全，故动则有成，犹鬼神幽赞，而命世奇杰，时时间出焉。
五藏六府之精气，皆上注于目而为之精。精之案为眼，骨之精为瞳子，筋之精为黑眼，血之精力络，其案气之精为白眼，肌肉之精为约束，裹撷筋骨血气之精而与脉并为系，上属于脑，后出于项中。故校啃于项，因逢其身之虚，其人深，则随眼系以入于脑，入手腼则脑转，脑转则引目系急，目系急则目眩以转矣。邪其精，其精所中不相比亦则精散，精散则视岐，视岐见两物。
阴极在六，何以言九。太极生两仪，天地初刨判。六阴已极，逢七归元太素，太素西方金德，阴之清纯，寒之渊源。
第一重诀曰：子午卯酉四正时，归气丹田掌前推。面北背南朝天盘，意随两掌行当中。意注丹田一阳动，左右回收对两穴。拜佛合什当胸作，真气旋转贯其中。气行任督小周天，温养丹田一柱香。快慢合乎三十六，九阳神功第一重。每日子、午、卯、酉四正时，找一阴气重的地方，最好为四高中低。面北而坐，五心朝天，静心绝虑，意守丹田，到一阳初动之时，双手在胸前合什，指尖朝前。
引丹田之气沿督脉上行，任脉下归丹田。如此待小周天三十六圈。由慢至快。气归丹田后，双掌前推，掌心向前，掌指朝天，气行两掌。双掌指下垂，掌指朝下，掌心朝下，迅速收回，左手掌心对准气海穴，右手掌心对准命门穴，真气随手式成螺旋状贯入气海、命门两穴。汇于丹田内。如此意守下丹田一柱香的时间。待此功练有一定功力，能收发自如，有抗寒之功时可修第二重。
第二重诀曰：极寒午时正，独坐寒冰床。裸体面朝北，气行小周天。五心朝天式，打开丹田门。寒气螺旋入，收发当自如。合和汇丹田，落雪雪不化。缩如一寒珠，雪落无化雪。扩为雾环身，九阴第二重。每日午时，找一极寒之地，面北背南，五心朝天，坐于寒冰床上（一种玉、一年四季都如寒冰一样）。今人练习可在冰或雪上练习，静心绝虑，启动周天三十六圈，意守丹田片刻，打开气海、命门两穴，分别成螺旋状入寒气，吸一柱香的时间后，关闭以上两穴，丹田内有一寒球再不停的旋转，越转越大，至到隔体三丈远，收回。如此反复八十一次，练到雪花落体而不化，放气时雪花距体三尺不落为功成。
第三重诀曰：法如第二重，阴阳互相克。意在修罡气，热火不侵法。阳中求真阴，九阴第三重。每日子时，找一极热之地，坐于火鼎之上（今人练习坐在铁板上，下面加火，应慢慢加热，以不能忍耐为度）。面北背南，五心朝天，静心绝虑，起动丹田寒气防止热气侵入，其方法就是第二重所练寒气用以抗热量。此乃“真阳中求真阴”。
第四重诀曰：法如第三重，阴合阴为生。同为修罡气，静流极之法。以阴练真阴，九阴第四重。不拘时间，找一静止不动的水池，五心朝天，坐于湖底，静心绝虑，水位不过脖子，运行丹田真气用以抗水之压力，其方法与第三重相同，待体入水，而衣不湿为成。然后找有流动河水中练，急流下练，而衣不湿为成。到此《九阴神功》成。如用掌把真气放出击人，就是催心掌。
第五重采气大法诀曰：采气不在气，口闭双目开。玄机在于目，神气乾鼎聚。此法为增进内力之法，用以目吸聚宇宙内的精气，主要是修炼双眼，使双眼在对敌时能求察分明，并有摄取敌人神魂之效。每日太阳将出之际，站于高处，双眼平视太阳，带双眼发热时，意念太阳之气由双目吸入汇于上丹田，吸汇到一定程度自天目穴射出，在由双眼收回，如此反复。
《横空挪移》螺旋九影，左右挪移，其聊不为，以气行之，可幻化九影诱敌。如加九阴白骨爪其威力可增十倍。如何横空挪移可据个况自定，今公之二法以参考。
诀曰：左转一，左转半。右转一，右转半。左右转一为不一，横空旋较为太一。
诀曰：左旋右旋天地旋，左踏右空平地旋。合手阴阳为上旋，右踏左空旋不为。虽为身法，实含玄理。须参照“九阴行功诀曰”进行，以防走火。习此功主要为子、午两时，其它时间亦可。必须选一处绝对安静，空气必须流畅。此功中的呼吸均为鼻吸鼻呼。习此功贵在持之以恒。功中会出现各种幻境，千万不可惧怕，顺其自然。练功中出现自然腾空，应顺其自然，千万不可妄加意念。
五藏六府之精气，皆上注于目而为之精。精之案为眼，骨之精为瞳子，筋之精为黑眼，血之精力络，其案气之精为白眼，肌肉之精为约束，裹撷筋骨血气之精而与脉并为系，上属于脑，后出于项中。故校啃于项，因逢其身之虚，其人深，则随眼系以入于脑，入手腼则脑转，脑转则引目系急，目系急则目眩以转矣。邪其精，其精所中不相比亦则精散，精散则视岐，视岐见两物。
阴极在六，何以言九。太极生两仪，天地初刨判。六阴已极，逢七归元太素，太素西方金德，阴之清纯，寒之渊源。
第一重诀曰：子午卯酉四正时，归气丹田掌前推。面北背南朝天盘，意随两掌行当中。意注丹田一阳动，左右回收对两穴。拜佛合什当胸作，真气旋转贯其中。气行任督小周天，温养丹田一柱香。快慢合乎三十六，九阳神功第一重。每日子、午、卯、酉四正时，找一阴气重的地方，最好为四高中低。面北而坐，五心朝天，静心绝虑，意守丹田，到一阳初动之时，双手在胸前合什，指尖朝前。
引丹田之气沿督脉上行，任脉下归丹田。如此待小周天三十六圈。由慢至快。气归丹田后，双掌前推，掌心向前，掌指朝天，气行两掌。双掌指下垂，掌指朝下，掌心朝下，迅速收回，左手掌心对准气海穴，右手掌心对准命门穴，真气随手式成螺旋状贯入气海、命门两穴。汇于丹田内。如此意守下丹田一柱香的时间。待此功练有一定功力，能收发自如，有抗寒之功时可修第二重。
第二重诀曰：极寒午时正，独坐寒冰床。裸体面朝北，气行小周天。五心朝天式，打开丹田门。寒气螺旋入，收发当自如。合和汇丹田，落雪雪不化。缩如一寒珠，雪落无化雪。扩为雾环身，九阴第二重。每日午时，找一极寒之地，面北背南，五心朝天，坐于寒冰床上（一种玉、一年四季都如寒冰一样）。今人练习可在冰或雪上练习，静心绝虑，启动周天三十六圈，意守丹田片刻，打开气海、命门两穴，分别成螺旋状入寒气，吸一柱香的时间后，关闭以上两穴，丹田内有一寒球再不停的旋转，越转越大，至到隔体三丈远，收回。如此反复八十一次，练到雪花落体而不化，放气时雪花距体三尺不落为功成。
第三重诀曰：法如第二重，阴阳互相克。意在修罡气，热火不侵法。阳中求真阴，九阴第三重。每日子时，找一极热之地，坐于火鼎之上（今人练习坐在铁板上，下面加火，应慢慢加热，以不能忍耐为度）。面北背南，五心朝天，静心绝虑，起动丹田寒气防止热气侵入，其方法就是第二重所练寒气用以抗热量。此乃“真阳中求真阴”。
第四重诀曰：法如第三重，阴合阴为生。同为修罡气，静流极之法。以阴练真阴，九阴第四重。不拘时间，找一静止不动的水池，五心朝天，坐于湖底，静心绝虑，水位不过脖子，运行丹田真气用以抗水之压力，其方法与第三重相同，待体入水，而衣不湿为成。然后找有流动河水中练，急流下练，而衣不湿为成。到此《九阴神功》成。如用掌把真气放出击人，就是催心掌。
第五重采气大法诀曰：采气不在气，口闭双目开。玄机在于目，神气乾鼎聚。此法为增进内力之法，用以目吸聚宇宙内的精气，主要是修炼双眼，使双眼在对敌时能求察分明，并有摄取敌人神魂之效。每日太阳将出之际，站于高处，双眼平视太阳，带双眼发热时，意念太阳之气由双目吸入汇于上丹田，吸汇到一定程度自天目穴射出，在由双眼收回，如此反复。
《横空挪移》螺旋九影，左右挪移，其聊不为，以气行之，可幻化九影诱敌。如加九阴白骨爪其威力可增十倍。如何横空挪移可据个况自定，今公之二法以参考。
诀曰：左转一，左转半。右转一，右转半。左右转一为不一，横空旋较为太一。
诀曰：左旋右旋天地旋，左踏右空平地旋。合手阴阳为上旋，右踏左空旋不为。虽为身法，实含玄理。须参照“九阴行功诀曰”进行，以防走火。习此功主要为子、午两时，其它时间亦可。必须选一处绝对安静，空气必须流畅。此功中的呼吸均为鼻吸鼻呼。习此功贵在持之以恒。功中会出现各种幻境，千万不可惧怕，顺其自然。练功中出现自然腾空，应顺其自然，千万不可妄加意念。
爆强少女语录~!!
发贴日期：
2006-08-17 [ 6人评论过 ]
我们单位的办公室一向阳盛阴衰.有一日新来了位实习少女,20岁出头,大学未毕业.刚开始倒是循规蹈矩,亦步亦趋,不成想,没过半个月,和我们大家都混熟了,众男丁才惊骇地发现,此少女乃千古未见之强人.常有石破天惊之语.经多日整理,不得精要,只拣几句常记的发一发,以娱大众.1、某日，此女穿一件花边短裙，十分惹人注目。一同事常与其嬉闹，就拿着一部照相手机，佯作欲伸入裙底拍照，少女不动声色，冷静地说：“不行，我这里面光线太暗，你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机，在众目睽睽之下伸出裙底，只听咔嚓一声快门，屋里的男人均大惊失色，谁没上去看拍的什么效果，全跑光了。
2、另一日，众男聚在8楼窗口，观楼下裙装美女川流不息，不胜感叹。一男无限憧憬道：“这要是来阵急风……”此女不知从何处而来，接口道：“你就会发现，她们里面什么也没穿。”众皆愕然，此女眼睛眨眨，不解道：“真的，女孩子穿长裙都不爱穿NK，通风好……（省略837字）”众男无语中。
3、又一日，一男同事屡受其扰，愤然而起道：“你再闹，我花50块钱找两个民工LJ了你！”此语立惊四座，众人还未叫好，此女又接上一千古名句：“别啊，你把那50块钱给我多好，我自己LJ自己……”
4、复一日，偶于MOP看贴，正看到一位仁兄所发《如果世界上只有两个女人，李宇春和芙蓉姐姐，你要选谁》，此女又悄然而来，看了题目后作不屑状道：“两个都要呗，好歹也算是女人啊。再说了，她们不好看，生下的女儿不一定不好看啊，到时候再用呗……”偶立即抓狂。
我是新人,以后请大家多多照顾~~~
发贴日期：
2006-08-17 [ 3人评论过 ]
我是上外的一名新进学生,以后请大家多多支持哦~~~