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日本AV摄制详解！(淫民勿入)
发贴日期：
2008-05-09 [ 17人评论过 ]
日本，由大大小小三千多个岛屿组成。地域的狭小和资源的匮乏使得他们一直以来受到生存的压力，导致他们必须释放来自社会和家庭等各方面的生存压力，加之民间自始至终的对生殖的崇拜。那么，AV也就随之而生。
少女馆里日本AV**
惊！——**很受尊重
很多人认为，日本是个男权极重的社会，女性在社会生活中没有丝毫地位，女性为了在社会上出人头地，就必须用各种方式取悦男人，而最好的方法就是成为一名 AV**。如果说这种看法在过去的日本还有些证据能够立足的话，那么当今的日本社会，这种看法却是完全不能立足的了。在AV影片中，我们往往看到的是一个个美丽清纯的**被一个个相貌无比丑陋的男优蹂躏的景象，但事实上，在拍摄的过程中，**和男友的关系却是比较友好和融洽的。
在拍摄以前，他们多数有比较友善的个人交往，有相互熟悉的过程。拍摄结束时，有时各位男优或是影片导演还要给**们送上鲜花，并合影留念。不过，与男优相反的是各位**的表现却是大相径庭。有些**在荧幕面前一副清纯可爱，楚楚动人的姿态，可是片场间歇时，却大口吸烟，满嘴粗语，大煞风景。
记得川岛和津实成为传说中的AV神话，其中的原因除了它拍AV的目的是为了供男友上大学以外，她的人品和作风受到了所有与她合作过的人的称赞，戏里戏外始终保持着纯洁清新的形象，没有任何不良嗜好。可惜的是，她早早退役，一心相夫教子，远离了AV行当。
奇！——入行各有打算
现在的AV市场，从业者的目的变的更加现实。很多女孩子经不住利益的诱惑走上AV之路。她们想一夜成名，步入辉煌。并且一旦成名，她们本人的社会认可度会相当的高。若是学生，她们会在学校引起不小的轰动；若是办公室的文员，她们甚至有可能得到升迁的机会。在现实社会中的很多机构能够给她们提供成为著名 AV**的机会。
在日本有专业的杂志和网站来评出本月音像店出租率最高的**TOP10，每年还有对各位**的星级评价。前两年甚至还出现了最受欢迎的AV男优的评选，似乎意味着AV已经慢慢在开始告别AV男优都是猥亵面孔的时代。
高树玛利亚，是2003年全日本唯一一位被评为五星级的**。当然她也是在拍摄了15部作品以后毅然退役，转向了一些日本深夜剧的拍摄。
小泽圆，小泽圆出身大富之家，本人善于打排球，并弹得一手好钢琴。她入行AV的理由竟是兴趣所至，纯属好奇。情况实属怪异，同行中不多见。
叹！——拍摄相当正规：
AV**的入行，大多也是经过星探的发掘，与各家公司签立正式合同，成为该公司旗下的正式AV**，然后由公司来安排她们的演出。在演出之前，她们会得到一张表格，上面写着各种在AV中有可能产生的行为，大约有30到40项之多，各个项目分的十分详细，也都非常的正规。AV**们要做的就是在每一项后面打勾或是打叉，表明自己能否接受该项行为。这些项目大概有：各种捆绑的方式，发生性行为，使用安全套，接吻，甚至还有黄色笑话等等，条目非常多，涉及到了每一种AV类型的各个细节。AV**根据自己能接受程度填写表格，交给公司以后，公司会根据你的表格内容来给**们具体安排影片的内容，一般不会出现让**们无法接受的场面。还有一点就是，这张表格的每一项条目后面会标明接受该行为所得到的酬金，越是不容易的项目，酬金自然也就越高。大家都能接受的，例如讲黄色笑话，所得的酬劳就很低，也只有150日圆。根据这个表格可以判断出每位**拍摄一部片子所得到的酬劳基本上折合人民币在4000元左右。好一点的**们在公司的拍片数量一般是每月4到5部，差一些的就没准了，毕竟拍的片子是想要用来赚钱的。
武腾兰，保持着一年拍摄212部AV的日本AV拍摄数量冠军成绩，令每一位**都难以望其项背，这位**的惊人之举，就不能用一般的规则来考量了。前一段时间盛传兰兰得癌症住院，并医治无效去世的消息，实际上却是误传。实际情况是武腾兰通过经纪人向外界宣布，想暂退AV界以作调整，众多粉丝惊呼“不看武腾兰，还不如**掉！”这句话不断被误传竟然就变成了武腾兰已死的消息！关注武腾兰的人数之多，以及她在影迷心中的地位，由此可以看出。同时也印证了那句“平生不识武腾兰，遍识AV也枉然。”
AV**，在日本算是个比较特殊的群体，它们的工作往往游走与道德与非道德之间，受着一些人的非议，但更多的是受到人们的欢迎。她们的出现，无论是民风所致还是社会需求，都是在社会中合理合法的存在着。
附录资料：
解析日本AV的制作全过程
开拍前的准备工作（发售日6个月前）
几乎所有的AV都是在发售的半年前就要进行企划。在观众们欣赏120分钟的影片的同时，背后也是有一段“漫长险恶的血泪史”的。
（1）思考作品的主题：摄影前要决定的事粗分为5项。最先决定的是作品主题。
（2）决定发售日：决定好主题要是不定出发售日，没有期限的话，人总是会怠惰；决定好截止日之后，再来就持续努力到发售日吧。
（3）摄影预算该怎么办：为配合作品的规模预算可能有增有减，为了减少浪费，当然要事前决定好。在有限的经费中尽可能控制开支，不管是一般公司还是拍摄AV都是一样的。
（4）导演要用谁：该请史蒂芬史匹柏还是北野武来执导呢？在众多导演中选出适合这部作品的导演。
（5）选角：就是决定演出的**。和设想中的**直接见面来决定，面试分为制作人面试与导演面试，通过这两个考验的**才能主演。
摄影开始！ （发售日5个月前）
首先是封面用照片除非特别情况，不然一般是在拍摄**场景前，就先行拍摄封面或是广告用的照片。理由是为了要让**放松，**后总是会疲劳所以要在还有精神时拍到好表情。终于到了VTR摄影了！！
AV制作过程中最重要的部分
摄影方式的种类繁多，从摄影棚的录影到自拍，有着各种不同手法。单人**的AV通常是在摄影棚内拍摄，这样才能拍得美，拍得仔细。拍摄进行中导演即时会给予各种指示。编辑和制片的工作（发售日4个月至2个月前）
打马赛克是重要的工作
基本上跟电影、电视的流程是一样的，透过剪接把各个片段整合成一部作品。不过AV有一点重要的不同，就是打马赛克。在规范的范围之内尽量的缩小马赛克，但是又不会让”很伟大的人”生气的那种大小。
然后就是紧张的审查会
简单的说就是审核这部作品是否有违反伦理道德。日本的伦理审查团体例如：日本VIDEO伦理协会、MEDIA伦理协会，全日本VIDEO伦理审查会等等。不过就算不属于这些团体，不经过审查也是可以发行的。
之后还有后续的支出例如产品的设计、包装等等费用，此类的费用总和约在100万日币左右。
另外，产品上市时，关于营业部和店家的贩售交涉、广报部的各种宣传的支出和宣传手法，由于和所属的公司、企划大小不同，这部份会有很大的差异。
结语
一只AV的制作费用到底要花多少钱呢？依摄影棚不同，价格也会有差异。偶而也有公司的导演，或是AD兼任男优的情况，所以很难去估算拍摄一部AV的正确金额。不过全部的摄影费用大概200至300万日币（约为70至100万台币），再加上**的片酬就是总经费。
少女馆里日本AV**
惊！——**很受尊重
很多人认为，日本是个男权极重的社会，女性在社会生活中没有丝毫地位，女性为了在社会上出人头地，就必须用各种方式取悦男人，而最好的方法就是成为一名 AV**。如果说这种看法在过去的日本还有些证据能够立足的话，那么当今的日本社会，这种看法却是完全不能立足的了。在AV影片中，我们往往看到的是一个个美丽清纯的**被一个个相貌无比丑陋的男优蹂躏的景象，但事实上，在拍摄的过程中，**和男友的关系却是比较友好和融洽的。
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高树玛利亚，是2003年全日本唯一一位被评为五星级的**。当然她也是在拍摄了15部作品以后毅然退役，转向了一些日本深夜剧的拍摄。
小泽圆，小泽圆出身大富之家，本人善于打排球，并弹得一手好钢琴。她入行AV的理由竟是兴趣所至，纯属好奇。情况实属怪异，同行中不多见。
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AV**，在日本算是个比较特殊的群体，它们的工作往往游走与道德与非道德之间，受着一些人的非议，但更多的是受到人们的欢迎。她们的出现，无论是民风所致还是社会需求，都是在社会中合理合法的存在着。
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（5）选角：就是决定演出的**。和设想中的**直接见面来决定，面试分为制作人面试与导演面试，通过这两个考验的**才能主演。
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首先是封面用照片除非特别情况，不然一般是在拍摄**场景前，就先行拍摄封面或是广告用的照片。理由是为了要让**放松，**后总是会疲劳所以要在还有精神时拍到好表情。终于到了VTR摄影了！！
AV制作过程中最重要的部分
摄影方式的种类繁多，从摄影棚的录影到自拍，有着各种不同手法。单人**的AV通常是在摄影棚内拍摄，这样才能拍得美，拍得仔细。拍摄进行中导演即时会给予各种指示。编辑和制片的工作（发售日4个月至2个月前）
打马赛克是重要的工作
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另外，产品上市时，关于营业部和店家的贩售交涉、广报部的各种宣传的支出和宣传手法，由于和所属的公司、企划大小不同，这部份会有很大的差异。
结语
一只AV的制作费用到底要花多少钱呢？依摄影棚不同，价格也会有差异。偶而也有公司的导演，或是AD兼任男优的情况，所以很难去估算拍摄一部AV的正确金额。不过全部的摄影费用大概200至300万日币（约为70至100万台币），再加上**的片酬就是总经费。
我现在的学生居然是我以前ONS的XS，哪能办？？
发贴日期：
2008-04-27 [ 237人评论过 ]
最近应聘了一个中学计算机老师的工作。面试和上课试教都通过了。上个礼拜四是第一天正式上课。进了教室，我刚叫起立上课。头一抬，发觉站第三排的一个MM 有点熟悉。估计他肯定是先看出我的，眼神也有点警觉，有点慌张。。。当时我用飞快的速度进行回忆，就在行礼结束叫大家坐下的一瞬间，我想起来了。。。。
差不多两个月前，去酒吧玩的时候他就在我旁边，一起游戏，一起喝酒，过程就不多说了，反正最后是带走168了。之后就没怎么再联系过，反正我也不是经常泡吧。当时他就跟我说读中学，我还不相信，没想到是真的。。。
山上的兄弟门我该怎么办啊？？？好容易找到了个比较好的工作，但是。想想今后相当长的时间内都要面对她，实在心情不会好啊。
大家帮我出出注意。我会尝试跟他接触，他手机号码我还在。有最新情况我会及时跟贴的。谢谢。
差不多两个月前，去酒吧玩的时候他就在我旁边，一起游戏，一起喝酒，过程就不多说了，反正最后是带走168了。之后就没怎么再联系过，反正我也不是经常泡吧。当时他就跟我说读中学，我还不相信，没想到是真的。。。
山上的兄弟门我该怎么办啊？？？好容易找到了个比较好的工作，但是。想想今后相当长的时间内都要面对她，实在心情不会好啊。
大家帮我出出注意。我会尝试跟他接触，他手机号码我还在。有最新情况我会及时跟贴的。谢谢。
中国汽车的辛酸之路（你见过、听说过上海牌轿车吗）
发贴日期：
2008-04-27 [ 4人评论过 ]
中国轿车的辛酸之路——上海牌轿车
“红旗”和“上海”，曾是早期中国汽车工业的两面旗帜。如今，“红旗”犹在，而统治了几乎一个时代的“上海”却已经销声匿迹，并且逐渐淡出了人们的记忆。
13年前，在国外毫无名气的桑塔纳轿车，轻而易举地“消灭”了当时中国民族汽车工业的支柱性品牌“上海轿车”。人们含泪送走的，是曾经承载了太多国人骄傲的“老上海”；而换来的，是中国的轿车工业“一步十年”的飞跃。这就是现实，惋惜之中有欣慰。
抚今追昔，“老上海”马达的轰鸣犹在耳畔。这里将再次将“老上海”呈现给读者，为了“忘却的纪念”，更为了明天的畅想——
在很长的一段时间里，上海牌轿车都是中国轿车工业的一个标志。当一汽的“红旗”作为国家高级领导人的坐骑，在百姓的心中被蒙上一层神秘面纱的时候，“上海”却以其规模化的产量，出众的性能，成为中国距离百姓生活最近的轿车。
“北龙南凤”国产车早期的两面旗帜。
提起上海牌轿车就不能不提到她的前身凤凰牌。1958年，一汽人将自己制造的小轿车作为礼物，送到了正在北京召开的党的八大二次会议。中国也有自己的小轿车了！这一消息，不仅牵动了国家领导人、与会的代表的心，也大大激励了上海汽车人，上海也要制造中国自己的小轿车。一年不到的时间，在敲工、精工和电工的相互配合下，上海的第一辆轿车雏形初现。
上海人为他们造出的第一辆轿车取了个漂亮的名字——凤凰。在车头的发动机盖上，一只栩栩如生的凤凰展翅欲飞，与一汽东风车上的那一条金龙形成了南北呼应。
凤凰牌轿车参考波兰的华沙轿车底盘，美国的顺风轿车造型，装用南汽NJ050型发动机进行试制。1958年9月试制出样车，定名为凤凰牌轿车。后决定提高档次，以前苏联吉姆轿车为样车，开始第二轮试制。装用南汽NJ070型发动机，后桥用经过改制的跃进牌后桥。1959年1月试制出第二辆样车。这辆车车体略宽，黑色，仍以凤凰为标志。
1959年2月15日，第一辆样车驶入中南海，周总理乘坐后笑着说“中国人还是有志气，不容易，把中国的车造出来了”，并鼓励他们继续努力：“还是水平问题啊。”于是，第一机械工业部于1959年上半年要求继续试制，并向国庆10周年献礼。经论证，上海汽车行业由专业公司组织各厂按计划、按专业分工试制。1959年9月30日，新的凤凰牌轿车终于诞生。
锤声叮当手工打造第一辆“上海”
早春的上海细雨霏霏天气微寒，在间暖和的屋子里，我见到了原上海汽车厂的技术厂长，一位亲身经历上海牌轿车从诞生到消失整个过程的老人———蒋国菊。在与蒋老的交谈中，尘封的历史被唤醒，一个个鲜为人知的故事仿佛将时间拉回到了几十年前……
1958年的一天，一辆奔驰220S车被运到了上海汽车制造厂，接下来这辆车被进行“活体解剖”，解剖过程极其细致和零碎。当时几十个上海最有实力的工业企业都参与了分解这辆奔驰车的过程。这种生产方式叫大联合，每个企业都会领到一个相关部件的攻关生产任务。就连车门锁也被相关的厂家拿去研究了。
任务瓜分后完成的结果是：上海汽车底盘配件厂用7个月完成了悬架、转向器、前减振器、传动轴、制动器等18个总成。1959年9月28日，上海内燃机配件厂试制出发动机；上海郑兴泰汽车机件制造厂试制出变速器和螺旋伞齿轮，上海汽车装配厂用5个月完成了车身制造和整车组装。然而，三年自然灾害的到来却推迟了上海牌的出生。
1963年，上海的轿车工业重新启动，老的技术员被重新请回了工厂，江南造船产厂和上海重型机械厂等大型企业在技术上伸出了援助之手。在当时上海机电局长的支持下，上海工人硬是搞出了自己的六缸发动机。很快，第一辆车诞生了。重新焕发活力的上海汽车人，给重新下线的轿车取了个更为响亮的名字——上海牌。
当时上海汽车行业水平很低，没有大型的汽压机、锻造机，上海的工人师傅们只能用榔头、铁锤敲打出轿车的外壳和内部的一个个零件，一个大的覆盖件要经过几万次的敲打。当时还没走进车间，就能听到一片“打击乐”的声响，这就是最原始的“锤子绳子板凳”的生产方式。
生产条件的艰苦并没有阻碍工人们的生产热情，工人们自发组成了技术革新小组，青年突击队在老技术工人的带领下经常连夜加班。要知道，70年代的加班只有一顿饭和一角七分钱的补贴。
2000年，上海在筹建上海汽车陈列馆时，还特地请人把这一情景做成了蜡像，真实地记录了此事。
买“老上海”个体户背来一麻袋钱
在计划经济的年代，上海牌轿车并没有制定价格，那时出厂产品完全是为政府部门和政治任务服务的。
有一次，上海汽车厂接到为朝鲜生产50辆车的任务，精挑细选的工人和技术人员，在严格保密的情况下，加班加点生产。又选派了一些思想和技术都过硬的人，才把这50辆车送到了东北边境的接收人手里。那个年代，普通百姓要想买一辆上海轿车简直是无法想象的。
改革开放后，一部分人先富了起来，这时候，老上海也有了自己的价格，每辆2.5万元。要知道，在八十年代这可是一笔不小的数目！上海牌轿车身份和地位的特殊性强烈地吸引着一些有了钱的个体户的目光，于是，上海汽车厂门前经常会出现这样的景象，“一个人背着一麻袋钱苦苦恳求买一辆上海牌轿车”。
开始的时候，厂里的负责人严词拒绝，到后来，这种现象越来越多了，他们也就开始尝试着偷偷卖出去一些。回忆起那段经历，工厂的老人说：“每次卖车的时候都害怕极了，提心吊胆的，生怕犯什么政治性错误”。就这样，国内诞生了第一批拥有上海牌私家轿车的车主。
老外摆谱宁坐上海牌不要桑塔纳
许多人的记忆中还残存着“老上海”轿车的影子：老实持重的外形，毫不夸张的色彩，在市场尚未放开的年代里，这部车几乎主宰了一个时代。1958年至1991年共生产了77054辆，当时只有县团级以上的干部才能乘坐，虽然外形是仿造设计的，但它毕竟是中国名字。
1965年，上海轿车通过一机部技术鉴定，批准定型。到1979年，上海牌轿车共生产了17000多辆，成为我国公务用车和出租车的主要车型。1972年起又对车身进行了改型，并减轻了自重。1980年，该车年产量突破5000辆。1985年，已经开始与德国大众公司合资的上海轿车厂与嘉定县联营，另行建厂继续生产上海轿车，并继续做了一些技术改进，一直生产到90年代。可以这样说，在相当长的时间里，上海轿车支撑着国内对轿车的需求。
记者在上海随机采访了几个40岁以上的同志，他们都表示老上海坐起来要比桑塔纳宽敞舒服。我不知道这是一种民族情结产生的错觉，还是上海牌在乘坐方面真的比桑塔纳要强。但有一点可以肯定，“老上海”在人们心中不只是一辆车那么简单，它还代表着一种社会地位和生存状态。
郝先生是在1976年结的婚，当年他费尽周折找来一辆上海牌轿车接新娘子，结婚当天，街道上挤满了羡慕的人群。倒不是因为新娘有多漂亮，而是羡慕他们用一辆上海牌做婚车。郝先生说，那种上百人围观的场面至今想起来都很荣耀。
这里还有一个真实的故事：有一次一位老外来沪，见接机的是桑塔纳就问，为什么不用“上海牌”来接？司机说，桑塔纳是中德合资生产的名车，性能和档次远比“上海牌”要高得多。老外不领情，还说，此车在国外属于家庭用车，是最为普通的车型，相反，“上海牌”有级别，不是县团级干部还没有资格坐！
1972年美国总统尼克松访华时，国宾车队曾动用了100辆上海牌轿车和20辆红旗,又壮观又气派，深得赞誉。
按照当初双方达成的协议，尼克松总统到中国后，将乘坐中国汽车。周总理说过：我们有一个惯例，外国元首或政府首脑到中国来，我陪着，都坐中国的汽车。因此，尼克松来华时没有带专车来。尼克松和其他正式成员乘坐的是红旗牌轿车，其他人则乘坐上海牌轿车。
就这样，“上海”成了“红旗”之外，唯一亲历了这一历史盛事的“见证人”。
“壮士断腕”撒泪挥别“老上海”
所有人都知道，“老上海”的消失是因为产量低、工艺水平落后和外方的坚持。其实，“老上海”的隐退还有一些鲜为人知的原因。
1985年，国内第一个汽车合资企业上海大众汽车诞生了，原来老的上海汽车厂名存实亡。“老上海”一下没有了娘家，而原来老厂的2900人中有1600人去了新的合资厂，剩下的1300人还在支撑着继续生产上海牌汽车，但德国方面根本就不会在资金和技术上对上海这个品牌进行扶持。因为上海汽车厂已经合资，政府主管部门也不会再继续输血。
试想，一个没有资金支持，没有新技术支撑的50年代的老产品，怎么能够和世界级的汽车巨头在国内展开竞争呢？
据说，上海汽车合资后，第一任外方总经理就买了一辆上海牌轿车作为收藏，他知道这辆车的真正价值，同时也已经窥视到老上海的未来了。
最终，“老上海”还是离开了我们。正如德国大众一位高层所说，大众在中国的最大成功就是消灭了上海牌，最大的遗憾就是让红旗牌复活了。或许，这注定是我国汽车工业要快速发展所必须付出的代价。
1991年11月25日这一天，许多人目睹了上海牌轿车停产的最后一幕。不少工人闻讯从市区赶到安亭，争相与最后一辆上海牌轿车合影，有人眼里还泛起了泪花，还有人则依依惜别，感叹道，这是“壮士断腕”。
最后一辆披红挂彩的上海牌轿车缓缓下线，在人们的目光里渐行渐远。就这样，上海汽车工业送走了曾经最让自己骄傲的品牌，也在这一份悲壮中开始勾画自己的未来……
然而，谁也不会否认，没有过去的“老上海”，就不会有今天上海乃至中国汽车工业的辉煌。
“红旗”和“上海”，曾是早期中国汽车工业的两面旗帜。如今，“红旗”犹在，而统治了几乎一个时代的“上海”却已经销声匿迹，并且逐渐淡出了人们的记忆。
13年前，在国外毫无名气的桑塔纳轿车，轻而易举地“消灭”了当时中国民族汽车工业的支柱性品牌“上海轿车”。人们含泪送走的，是曾经承载了太多国人骄傲的“老上海”；而换来的，是中国的轿车工业“一步十年”的飞跃。这就是现实，惋惜之中有欣慰。
抚今追昔，“老上海”马达的轰鸣犹在耳畔。这里将再次将“老上海”呈现给读者，为了“忘却的纪念”，更为了明天的畅想——
在很长的一段时间里，上海牌轿车都是中国轿车工业的一个标志。当一汽的“红旗”作为国家高级领导人的坐骑，在百姓的心中被蒙上一层神秘面纱的时候，“上海”却以其规模化的产量，出众的性能，成为中国距离百姓生活最近的轿车。
“北龙南凤”国产车早期的两面旗帜。
提起上海牌轿车就不能不提到她的前身凤凰牌。1958年，一汽人将自己制造的小轿车作为礼物，送到了正在北京召开的党的八大二次会议。中国也有自己的小轿车了！这一消息，不仅牵动了国家领导人、与会的代表的心，也大大激励了上海汽车人，上海也要制造中国自己的小轿车。一年不到的时间，在敲工、精工和电工的相互配合下，上海的第一辆轿车雏形初现。
上海人为他们造出的第一辆轿车取了个漂亮的名字——凤凰。在车头的发动机盖上，一只栩栩如生的凤凰展翅欲飞，与一汽东风车上的那一条金龙形成了南北呼应。
凤凰牌轿车参考波兰的华沙轿车底盘，美国的顺风轿车造型，装用南汽NJ050型发动机进行试制。1958年9月试制出样车，定名为凤凰牌轿车。后决定提高档次，以前苏联吉姆轿车为样车，开始第二轮试制。装用南汽NJ070型发动机，后桥用经过改制的跃进牌后桥。1959年1月试制出第二辆样车。这辆车车体略宽，黑色，仍以凤凰为标志。
1959年2月15日，第一辆样车驶入中南海，周总理乘坐后笑着说“中国人还是有志气，不容易，把中国的车造出来了”，并鼓励他们继续努力：“还是水平问题啊。”于是，第一机械工业部于1959年上半年要求继续试制，并向国庆10周年献礼。经论证，上海汽车行业由专业公司组织各厂按计划、按专业分工试制。1959年9月30日，新的凤凰牌轿车终于诞生。
锤声叮当手工打造第一辆“上海”
早春的上海细雨霏霏天气微寒，在间暖和的屋子里，我见到了原上海汽车厂的技术厂长，一位亲身经历上海牌轿车从诞生到消失整个过程的老人———蒋国菊。在与蒋老的交谈中，尘封的历史被唤醒，一个个鲜为人知的故事仿佛将时间拉回到了几十年前……
1958年的一天，一辆奔驰220S车被运到了上海汽车制造厂，接下来这辆车被进行“活体解剖”，解剖过程极其细致和零碎。当时几十个上海最有实力的工业企业都参与了分解这辆奔驰车的过程。这种生产方式叫大联合，每个企业都会领到一个相关部件的攻关生产任务。就连车门锁也被相关的厂家拿去研究了。
任务瓜分后完成的结果是：上海汽车底盘配件厂用7个月完成了悬架、转向器、前减振器、传动轴、制动器等18个总成。1959年9月28日，上海内燃机配件厂试制出发动机；上海郑兴泰汽车机件制造厂试制出变速器和螺旋伞齿轮，上海汽车装配厂用5个月完成了车身制造和整车组装。然而，三年自然灾害的到来却推迟了上海牌的出生。
1963年，上海的轿车工业重新启动，老的技术员被重新请回了工厂，江南造船产厂和上海重型机械厂等大型企业在技术上伸出了援助之手。在当时上海机电局长的支持下，上海工人硬是搞出了自己的六缸发动机。很快，第一辆车诞生了。重新焕发活力的上海汽车人，给重新下线的轿车取了个更为响亮的名字——上海牌。
当时上海汽车行业水平很低，没有大型的汽压机、锻造机，上海的工人师傅们只能用榔头、铁锤敲打出轿车的外壳和内部的一个个零件，一个大的覆盖件要经过几万次的敲打。当时还没走进车间，就能听到一片“打击乐”的声响，这就是最原始的“锤子绳子板凳”的生产方式。
生产条件的艰苦并没有阻碍工人们的生产热情，工人们自发组成了技术革新小组，青年突击队在老技术工人的带领下经常连夜加班。要知道，70年代的加班只有一顿饭和一角七分钱的补贴。
2000年，上海在筹建上海汽车陈列馆时，还特地请人把这一情景做成了蜡像，真实地记录了此事。
买“老上海”个体户背来一麻袋钱
在计划经济的年代，上海牌轿车并没有制定价格，那时出厂产品完全是为政府部门和政治任务服务的。
有一次，上海汽车厂接到为朝鲜生产50辆车的任务，精挑细选的工人和技术人员，在严格保密的情况下，加班加点生产。又选派了一些思想和技术都过硬的人，才把这50辆车送到了东北边境的接收人手里。那个年代，普通百姓要想买一辆上海轿车简直是无法想象的。
改革开放后，一部分人先富了起来，这时候，老上海也有了自己的价格，每辆2.5万元。要知道，在八十年代这可是一笔不小的数目！上海牌轿车身份和地位的特殊性强烈地吸引着一些有了钱的个体户的目光，于是，上海汽车厂门前经常会出现这样的景象，“一个人背着一麻袋钱苦苦恳求买一辆上海牌轿车”。
开始的时候，厂里的负责人严词拒绝，到后来，这种现象越来越多了，他们也就开始尝试着偷偷卖出去一些。回忆起那段经历，工厂的老人说：“每次卖车的时候都害怕极了，提心吊胆的，生怕犯什么政治性错误”。就这样，国内诞生了第一批拥有上海牌私家轿车的车主。
老外摆谱宁坐上海牌不要桑塔纳
许多人的记忆中还残存着“老上海”轿车的影子：老实持重的外形，毫不夸张的色彩，在市场尚未放开的年代里，这部车几乎主宰了一个时代。1958年至1991年共生产了77054辆，当时只有县团级以上的干部才能乘坐，虽然外形是仿造设计的，但它毕竟是中国名字。
1965年，上海轿车通过一机部技术鉴定，批准定型。到1979年，上海牌轿车共生产了17000多辆，成为我国公务用车和出租车的主要车型。1972年起又对车身进行了改型，并减轻了自重。1980年，该车年产量突破5000辆。1985年，已经开始与德国大众公司合资的上海轿车厂与嘉定县联营，另行建厂继续生产上海轿车，并继续做了一些技术改进，一直生产到90年代。可以这样说，在相当长的时间里，上海轿车支撑着国内对轿车的需求。
记者在上海随机采访了几个40岁以上的同志，他们都表示老上海坐起来要比桑塔纳宽敞舒服。我不知道这是一种民族情结产生的错觉，还是上海牌在乘坐方面真的比桑塔纳要强。但有一点可以肯定，“老上海”在人们心中不只是一辆车那么简单，它还代表着一种社会地位和生存状态。
郝先生是在1976年结的婚，当年他费尽周折找来一辆上海牌轿车接新娘子，结婚当天，街道上挤满了羡慕的人群。倒不是因为新娘有多漂亮，而是羡慕他们用一辆上海牌做婚车。郝先生说，那种上百人围观的场面至今想起来都很荣耀。
这里还有一个真实的故事：有一次一位老外来沪，见接机的是桑塔纳就问，为什么不用“上海牌”来接？司机说，桑塔纳是中德合资生产的名车，性能和档次远比“上海牌”要高得多。老外不领情，还说，此车在国外属于家庭用车，是最为普通的车型，相反，“上海牌”有级别，不是县团级干部还没有资格坐！
1972年美国总统尼克松访华时，国宾车队曾动用了100辆上海牌轿车和20辆红旗,又壮观又气派，深得赞誉。
按照当初双方达成的协议，尼克松总统到中国后，将乘坐中国汽车。周总理说过：我们有一个惯例，外国元首或政府首脑到中国来，我陪着，都坐中国的汽车。因此，尼克松来华时没有带专车来。尼克松和其他正式成员乘坐的是红旗牌轿车，其他人则乘坐上海牌轿车。
就这样，“上海”成了“红旗”之外，唯一亲历了这一历史盛事的“见证人”。
“壮士断腕”撒泪挥别“老上海”
所有人都知道，“老上海”的消失是因为产量低、工艺水平落后和外方的坚持。其实，“老上海”的隐退还有一些鲜为人知的原因。
1985年，国内第一个汽车合资企业上海大众汽车诞生了，原来老的上海汽车厂名存实亡。“老上海”一下没有了娘家，而原来老厂的2900人中有1600人去了新的合资厂，剩下的1300人还在支撑着继续生产上海牌汽车，但德国方面根本就不会在资金和技术上对上海这个品牌进行扶持。因为上海汽车厂已经合资，政府主管部门也不会再继续输血。
试想，一个没有资金支持，没有新技术支撑的50年代的老产品，怎么能够和世界级的汽车巨头在国内展开竞争呢？
据说，上海汽车合资后，第一任外方总经理就买了一辆上海牌轿车作为收藏，他知道这辆车的真正价值，同时也已经窥视到老上海的未来了。
最终，“老上海”还是离开了我们。正如德国大众一位高层所说，大众在中国的最大成功就是消灭了上海牌，最大的遗憾就是让红旗牌复活了。或许，这注定是我国汽车工业要快速发展所必须付出的代价。
1991年11月25日这一天，许多人目睹了上海牌轿车停产的最后一幕。不少工人闻讯从市区赶到安亭，争相与最后一辆上海牌轿车合影，有人眼里还泛起了泪花，还有人则依依惜别，感叹道，这是“壮士断腕”。
最后一辆披红挂彩的上海牌轿车缓缓下线，在人们的目光里渐行渐远。就这样，上海汽车工业送走了曾经最让自己骄傲的品牌，也在这一份悲壮中开始勾画自己的未来……
然而，谁也不会否认，没有过去的“老上海”，就不会有今天上海乃至中国汽车工业的辉煌。
我们不提倡抵制！！
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2008-04-24 [ 1人评论过 ]
如果抵制外国货奏效，受损失的也许有外国人，但是我们的损失可能更大。租金没有了，失业增加了，收入减少了，GDP下降了。所以，抵制外国货实际上抵制的主要是我们自己。在全球化的今天，抵制外国货，会造成双输或者多输的后果，是不值得提倡的。
任何国家的资源都是有限的，不可能什么都生产，而消费者的需求却是多样的，这决定了任何国家都需要进口。退一步，即使一个国家拥有所有资源，什么都可以生产，它也不可能样样都有绝对优势，即生产的直接成本世界最低。也许美国生产很多东西，比如某些药品的直接成本是全球最低的，但是它生产牛仔裤和玩具的成本，就不如中国有优势。从全球角度看，如果美国生产牛仔裤和玩具，世界的牛仔裤和玩具产量就达不到最大，不如由中国生产更节约资源。
经济学的比较优势原理告诉我们，即便再退一步，即使一个国家样样都能生产，并且都具有绝对优势，也不应该什么都生产！比如甲国生产两种产品，都比乙国的直接成本低，即有绝对优势，但是，甲一定只在一种产品上有比较优势，即机会成本比乙低，不可能在两种产品上都有比较优势。而乙国一定在另一种上有比较优势，甲国只应该生产具有比较优势的，放弃虽然具有绝对优势但是不具有比较优势的。这样，两个国家消费两种产品的总量都高于自己生产时的量。
所以，任何国家，在任何时候，都需要进口。一个事实就是，美国不生产电视，日本不生产药。不是它们不能生产，也不是不拿手，而是没有比较优势。要知道，电视可是美国人的发明。但是，对美国人来说，生产药，然后跟日本换电视，是比直接生产电视更便宜的看电视的方式；对日本来说，生产电视，跟美国交换药品，是吃药的最便宜的方式。日本和美国的福利都因此而增进。
所谓的外国货，有一部分是从外国进口的。这是我们自主自愿的选择。比如，我们就从法国和日本进口了某些产品，诸如化妆品、服装、汽车等。更多的外国货，则是外国资本投资，在中国本土生产的。比如诺基亚手机、大众汽车等。诺基亚中国公司、上海的大众汽车公司，是在中国注册的企业，它们是中国企业而不是外国企业。这些企业租借中国的场地经营，向中国业主缴纳租金；雇用中国员工，解决了部分中国劳动力的就业；主要从中国境内购进原材料，增加了这些中国生产者的收入；向中国政府纳税；给中国市场带来了新的管理方式和管理理念，丰富了中国的市场。也许更重要的是，这些产品是中国产品，它们的价值计入中国GDP，而不是外国的。
如果抵制外国货奏效，受损失的也许有外国人，但是我们的损失可能更大。租金没有了，失业增加了，收入减少了，GDP下降了。所以，抵制外国货实际上抵制的主要是我们自己。
有人说，抵制某个国家的产品，对消费者没有什么影响，可以选择其他国家的。但是，总有一部分消费者，也许人数还不少，就是对这个国家的产品有特别的偏好。如果不让买这些商品，虽然有替代品，但是，消费者肯定不能达到最大效用满足，这部分消费者的利益就受到了伤害。在全球化的时代，一个产品，很难说是100%的某国货。如何保证抵制的只是某个外国的产品，在技术上是很难的。何况有时候，抵制某个国家的由头，其他国家也不同程度的存在着。抵制一个不抵制另一个，在逻辑上也说不通。
如果抵制行动只是昙花一现，就没有任何价值。抵制几天后，又高高兴兴去买，抵制就前功尽弃。抵制要有效，就要一直持续下去，直到把外国货逐出中国。可是，这恐怕太不现实了，任何国家，都不能脱离其他国家独自发展。
如果我们的尊严受到了践踏，当然会愤怒，但是最终，只有努力让国家富强起来，才是对践踏尊严的人的最好回答。而在其他情况不变的条件下，买外国货就比不买更让我们强大。也许买外国货，对外国有某些好处，但那不是我们重点关注的，我们只需要看，这样做是否增加了我们自己的福利。如果是，就应该继续做下去。
说到底，买什么货只是一种简单的消费行为，跟爱国并非一回事，如果你要买香水，本来偏爱Dior，那就买好了，如果怕人说闲话，就买自己不喜欢的，不是跟自己较劲么？
有人说，不买外国货，也许伤害了自己，但是只要让外国人不高兴，目的就达到了。这种论调匪夷所思。我们做事情的出发点，应该是自己好，而不是别人坏。一件事情，如果对自己没有好处，只是因为对他人不利就去干，就是不明智的，也是不成熟、没有信心的表现。
不同国家之间，经常会发生矛盾，有时矛盾还比较大。解决问题要采取理性务实的态度，意气用事虽则痛快，但于事无补。法国和美国之间，美国和日本之间，互相也不见得就喜欢，也常因某些事情发生龃龉，但是很少听说他们用抵制对方产品的方式进行报复。这值得提倡抵制外国货的人深思。
任何国家的资源都是有限的，不可能什么都生产，而消费者的需求却是多样的，这决定了任何国家都需要进口。退一步，即使一个国家拥有所有资源，什么都可以生产，它也不可能样样都有绝对优势，即生产的直接成本世界最低。也许美国生产很多东西，比如某些药品的直接成本是全球最低的，但是它生产牛仔裤和玩具的成本，就不如中国有优势。从全球角度看，如果美国生产牛仔裤和玩具，世界的牛仔裤和玩具产量就达不到最大，不如由中国生产更节约资源。
经济学的比较优势原理告诉我们，即便再退一步，即使一个国家样样都能生产，并且都具有绝对优势，也不应该什么都生产！比如甲国生产两种产品，都比乙国的直接成本低，即有绝对优势，但是，甲一定只在一种产品上有比较优势，即机会成本比乙低，不可能在两种产品上都有比较优势。而乙国一定在另一种上有比较优势，甲国只应该生产具有比较优势的，放弃虽然具有绝对优势但是不具有比较优势的。这样，两个国家消费两种产品的总量都高于自己生产时的量。
所以，任何国家，在任何时候，都需要进口。一个事实就是，美国不生产电视，日本不生产药。不是它们不能生产，也不是不拿手，而是没有比较优势。要知道，电视可是美国人的发明。但是，对美国人来说，生产药，然后跟日本换电视，是比直接生产电视更便宜的看电视的方式；对日本来说，生产电视，跟美国交换药品，是吃药的最便宜的方式。日本和美国的福利都因此而增进。
所谓的外国货，有一部分是从外国进口的。这是我们自主自愿的选择。比如，我们就从法国和日本进口了某些产品，诸如化妆品、服装、汽车等。更多的外国货，则是外国资本投资，在中国本土生产的。比如诺基亚手机、大众汽车等。诺基亚中国公司、上海的大众汽车公司，是在中国注册的企业，它们是中国企业而不是外国企业。这些企业租借中国的场地经营，向中国业主缴纳租金；雇用中国员工，解决了部分中国劳动力的就业；主要从中国境内购进原材料，增加了这些中国生产者的收入；向中国政府纳税；给中国市场带来了新的管理方式和管理理念，丰富了中国的市场。也许更重要的是，这些产品是中国产品，它们的价值计入中国GDP，而不是外国的。
如果抵制外国货奏效，受损失的也许有外国人，但是我们的损失可能更大。租金没有了，失业增加了，收入减少了，GDP下降了。所以，抵制外国货实际上抵制的主要是我们自己。
有人说，抵制某个国家的产品，对消费者没有什么影响，可以选择其他国家的。但是，总有一部分消费者，也许人数还不少，就是对这个国家的产品有特别的偏好。如果不让买这些商品，虽然有替代品，但是，消费者肯定不能达到最大效用满足，这部分消费者的利益就受到了伤害。在全球化的时代，一个产品，很难说是100%的某国货。如何保证抵制的只是某个外国的产品，在技术上是很难的。何况有时候，抵制某个国家的由头，其他国家也不同程度的存在着。抵制一个不抵制另一个，在逻辑上也说不通。
如果抵制行动只是昙花一现，就没有任何价值。抵制几天后，又高高兴兴去买，抵制就前功尽弃。抵制要有效，就要一直持续下去，直到把外国货逐出中国。可是，这恐怕太不现实了，任何国家，都不能脱离其他国家独自发展。
如果我们的尊严受到了践踏，当然会愤怒，但是最终，只有努力让国家富强起来，才是对践踏尊严的人的最好回答。而在其他情况不变的条件下，买外国货就比不买更让我们强大。也许买外国货，对外国有某些好处，但那不是我们重点关注的，我们只需要看，这样做是否增加了我们自己的福利。如果是，就应该继续做下去。
说到底，买什么货只是一种简单的消费行为，跟爱国并非一回事，如果你要买香水，本来偏爱Dior，那就买好了，如果怕人说闲话，就买自己不喜欢的，不是跟自己较劲么？
有人说，不买外国货，也许伤害了自己，但是只要让外国人不高兴，目的就达到了。这种论调匪夷所思。我们做事情的出发点，应该是自己好，而不是别人坏。一件事情，如果对自己没有好处，只是因为对他人不利就去干，就是不明智的，也是不成熟、没有信心的表现。
不同国家之间，经常会发生矛盾，有时矛盾还比较大。解决问题要采取理性务实的态度，意气用事虽则痛快，但于事无补。法国和美国之间，美国和日本之间，互相也不见得就喜欢，也常因某些事情发生龃龉，但是很少听说他们用抵制对方产品的方式进行报复。这值得提倡抵制外国货的人深思。
中国的那些事儿
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2008-04-23 [ 1人评论过 ]
我往往有种‘错觉’，以为自己身在康熙王朝。
我本不想很死板地以古论今，那是书呆子做的事情，我是想做书呆子也是做不成的。
就以现在中国能看到的形势来说，中国进入了全面鼎盛的时期，历史规律就是如此，中国只要和平休养五十年，就变得非常强悍。许多朝代都是如此，并且从经济、文化以及军事等等各个领域都是最强的，譬如汉朝，唐朝，甚至是人们知道却陌生的明朝。
可是现在我单单觉得现在的中国状况尤为像康熙那个年代。
当年台湾问题让康熙头疼不已，偏偏西藏那边也不安生，蒙古挺那什么吧，还有个吴三桂没事跟你捣蛋。
刨去现在那个穷得跟什么似的还想加入中国的外蒙古，还有吴三桂那样的超级汉奸没人做两个方面。
台湾从古至今是一直没消停，当然毕竟人还是跟大陆分隔几百里地，叫嚣叫嚣的资本还是有的，但想搞独立嘛，反正从来就没成功过。
-
先说说西藏，算算历史账的话，搞大案要案它似乎比台湾的资格要老，以前是不属于中国的，或者是属国，那个地方在唐宋期间或称西夏或称金国，反正乱七八糟，这个民族占了那个国家占，宗教的教徒也是印度和中国佛教的混合体--喇嘛，这也难怪印度为了西藏老和中国扯蛋要西藏独立。当然原因还有很多，主要的也是些历史问题。
我不知道现在西藏达赖那个**在想些什么狗屁注意，他是历史罪人这是从他反那天起就要定性了的，他也不去看看现在地图，外蒙古现在是个什么破样子，那真的是‘遥远的神秘的游牧民族’啊，所谓蒙古共和国全国的国力尚不如中国一个大城市，说不好听的，用的坦克还是当年苏联造。
就是这么个样子达赖他丫的还想搞独立，我只能竖起中指：饿不死你丫的！
他饿死没多大关系，想当初我们敬爱的毛主席、周总理包括后来领导人的为了西藏费了多少心，现在才刚刚进入正轨（铁路通了），他娘的就想起来得搞搞破坏心里才舒坦，还跑到印度去舒坦。
前两年我还在想西藏这个问题，那时候西藏对我们来说还是个很遥远的词，一个军区有亲戚的朋友跟我聊了些西藏当时就不稳的事情，我说，以前我就觉着中国现在太像康熙朝，西北方不闹闹事很困难，内蒙古现在正全民使出吃奶的劲挤牛奶，忙得不亦乐乎，估计不会接造反这么个烂活，天天在蒙古包里好吃好喝伺候着比拿着马刀在马背上砍人舒服多了。只是西藏那边迟早出些乱子。朋友没吭声，那时候西藏的一些问题已经得到解决。
解决了一时是不行的，再说***同志去中央了。
-
回看台湾，你说你怎么就这么背呢，好好的美丽岛，却老是被一些无聊透顶的小人抓着，把你作‘稻草’救命地搞。
李登辉去了，阿扁完了，现在是小马。
如果你觉得小马比前面两位好到那去我不敢苟同，前面两位是脑残，在中国这条龙正在直线冲天的时候喊一喊叫一叫独立，马英九现在不打台独牌了，不过就是政治家的一种手段而已，他现在拉拉扯扯圈太极还是想着拖延时间多当些时日的所谓的‘总统’。
搞到这种地步，我只能说台湾近代的统治者还算蒋介石是条汉子，当年谁喊台独他就干掉谁，他老想着要反攻大陆，这很正常，他要不想着要反攻大陆他就不是蒋介石了，他就不是那个斗败了所有军阀的超级独裁者。
我想引用一段历史：
康熙年间台湾也就郑成功牛一点，康熙会不会这么想不知道，反正施琅是这么想的：郑经算个什么东西？
其实，现在也就台湾人自己把自己当回事。（主要指那些做梦要独立的）
说到底，台湾你和中国大陆就不是级别、不是一个重量级的选手。从美国买的那些破铜烂铁自当珍就是宝啦？这些燕雀小时候估计没学好掩耳盗铃自欺欺人一类成语，可见语文成绩次真是害人害己。爱国飞毛多贵都买，反正不是他自己的钱，你导弹防御系统就是一对一跟中国导弹单挑你也算算谁的导弹多来着啊，何况防御系统没有说一打一个准，这就不是单纯的数学没学好的问题了，而是典型的脑残，俗称脑膜炎，学名小儿麻痹症。
李敖在台湾骂，骂他们生儿子没卵蛋，我想这也是有可能的，照他们那帮子人的思维逻辑，他们这样的品种变个异什么的不能说不科学。
台湾海军空军再怎么都是那些旧款式，新不了，陆军就不说了，蒋介石都没能反攻大陆，小样儿的谁还比他能牛些？
台湾不管是和平回归还是武力收回，都只有一个结果：学习港澳五十年不变。
-
前面说的都是内部矛盾，真正的问题还是国与国之间的问题。
有次我和我姨父聊到这些事情，他说有生之年中国是要和小日本干一下的，我说印度也是，他认同，说以前输过，总是不服。
日本真的是个自以为有种的国家（参详‘武士道’一词），其实他们从一开始就很没种，是秦朝时候逃跑的一帮子‘仙童仙女’，当然这个仙字是不需要考虑也知道是假的，秦始皇想是想长生不老的，但他晚上睡觉的时候当然也会偶尔想想人哪有不死的？于是这些人就彻底是一些玩物，偏生他们当玩物的资格都丢了，跑到当时只能称为“海外小岛”的地方躲起来。
大家可以想象这样一帮鸟人跑到一个鸟会拉屎的地方当然是有怨气的，像某种诅咒，诅咒在他们的后代以及‘当地土著’后代的身上，由此我们就知道为什么他们总是生着一张怨妇般的脸了。
怨妇的脸当然没人喜欢，所以元朝的时候铁木真就很受不了，就算是临时造船也要去搞他们，想当初三万骑兵就能灭了整个罗刹（俄罗斯），让他们叫爷爷一叫一个准，说跪下就得自动双腿并拢直下，除非那条不想要了，小小的一个烂岛算什么？确实不算什么，所以船被台风刮跑了，也就懒得去了。
明朝的时候胡宗宪、戚继光、俞大猷打得那帮自以为浪人啊武士什么的孙子们到处逃，最后打劫的本钱彻底赔光——尸体被扔到海里‘漂洋过海回大阪’。说到这段历史，就得说说当时跑到日本搞外贸的一个人，王直，也叫汪直，当时明朝重农抑商，但他却是个天生的走私苗子，他卖商品给那些小日本的军阀，而且就在他们的属地建立自己的护卫军团，那些小日本自吹自擂的战国时代英雄屁都不敢放一个，看到汪直比看到他们老爹还高兴，因为汪直卖的是他们最想要的东西——军火。那时候汪直到一个大名的属地，他们点头哈腰忙不迭迎接，硬是恨不得给他当儿子，可惜汪直不想要。
清朝的康乾盛世日本还是只有装孙子，不装不行，他们怕打。
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乱世总是要来的，中国人自己打自己的日子就那么浑浑噩噩地来了。清朝玩不下去了，民国时代就来了，风云变幻的年代什么都是苍白的，包括以前一切的一切，因为小日本的屠刀和他们自以为好看的‘月经旗’来了。
卢沟桥、徐州、南京……
我觉得人语文不好，数学也次并不是最坏的，最贱格最可耻的是历史不学好的，有些历史不能不记住，好的要记，让自己难堪的更要记住。“八年走日本”，干走小日本用了八年多的时间，而那些时间里，别人说中国是沉睡的，我觉得沉睡这个词并不准确，应该说是有一点点可怜的，但是仅仅也是那么一点，可怜完了，你还是很弱，我还是要搞你。
凡是有点血性的中国人，就会很想有个机会搞他们一下。
偏生小日本被美国干得很爽，在他们的土地上建个基地每天晃来晃去的他们还很淫荡地喜欢美国人，就如同淫荡地欢迎几百年前的那个中国人汪直一样。
但为什么现在他们还不承认他们做的事情？
为什么他们还在嚣张地耍着各种阴谋？
因为中国没动他，所谓对付贱人，最好的办法就是打，不打不服，打服为止。
我相信，中国的领导人一直没挑明，并不是他们不想。
没有战争就没有和平，这是历史的准则，符合任何国家的准则。人与人，国与国，皆是如此。
但是中国向来就很有耐心，中国人几千年相传下来的傲气使得中国人不喜欢小打小闹，所有英明的决策人都有一个习惯，要么不做，要么做绝。所以...
小日本你就死命嚣张吧！趁着你还能在梁上跳几下。
至于印度，实在没什么好说的了，一直拿中国当假想敌，N次演习都是如此，并且在西藏这块老是玩阴的，其心比司马昭还司马昭，可惜中国不是三国里那个衰败的魏武。
他要是不懂，就让他懂，我们现在且在不远的将来都已有足够的自信。
我本不想很死板地以古论今，那是书呆子做的事情，我是想做书呆子也是做不成的。
就以现在中国能看到的形势来说，中国进入了全面鼎盛的时期，历史规律就是如此，中国只要和平休养五十年，就变得非常强悍。许多朝代都是如此，并且从经济、文化以及军事等等各个领域都是最强的，譬如汉朝，唐朝，甚至是人们知道却陌生的明朝。
可是现在我单单觉得现在的中国状况尤为像康熙那个年代。
当年台湾问题让康熙头疼不已，偏偏西藏那边也不安生，蒙古挺那什么吧，还有个吴三桂没事跟你捣蛋。
刨去现在那个穷得跟什么似的还想加入中国的外蒙古，还有吴三桂那样的超级汉奸没人做两个方面。
台湾从古至今是一直没消停，当然毕竟人还是跟大陆分隔几百里地，叫嚣叫嚣的资本还是有的，但想搞独立嘛，反正从来就没成功过。
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先说说西藏，算算历史账的话，搞大案要案它似乎比台湾的资格要老，以前是不属于中国的，或者是属国，那个地方在唐宋期间或称西夏或称金国，反正乱七八糟，这个民族占了那个国家占，宗教的教徒也是印度和中国佛教的混合体--喇嘛，这也难怪印度为了西藏老和中国扯蛋要西藏独立。当然原因还有很多，主要的也是些历史问题。
我不知道现在西藏达赖那个**在想些什么狗屁注意，他是历史罪人这是从他反那天起就要定性了的，他也不去看看现在地图，外蒙古现在是个什么破样子，那真的是‘遥远的神秘的游牧民族’啊，所谓蒙古共和国全国的国力尚不如中国一个大城市，说不好听的，用的坦克还是当年苏联造。
就是这么个样子达赖他丫的还想搞独立，我只能竖起中指：饿不死你丫的！
他饿死没多大关系，想当初我们敬爱的毛主席、周总理包括后来领导人的为了西藏费了多少心，现在才刚刚进入正轨（铁路通了），他娘的就想起来得搞搞破坏心里才舒坦，还跑到印度去舒坦。
前两年我还在想西藏这个问题，那时候西藏对我们来说还是个很遥远的词，一个军区有亲戚的朋友跟我聊了些西藏当时就不稳的事情，我说，以前我就觉着中国现在太像康熙朝，西北方不闹闹事很困难，内蒙古现在正全民使出吃奶的劲挤牛奶，忙得不亦乐乎，估计不会接造反这么个烂活，天天在蒙古包里好吃好喝伺候着比拿着马刀在马背上砍人舒服多了。只是西藏那边迟早出些乱子。朋友没吭声，那时候西藏的一些问题已经得到解决。
解决了一时是不行的，再说***同志去中央了。
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回看台湾，你说你怎么就这么背呢，好好的美丽岛，却老是被一些无聊透顶的小人抓着，把你作‘稻草’救命地搞。
李登辉去了，阿扁完了，现在是小马。
如果你觉得小马比前面两位好到那去我不敢苟同，前面两位是脑残，在中国这条龙正在直线冲天的时候喊一喊叫一叫独立，马英九现在不打台独牌了，不过就是政治家的一种手段而已，他现在拉拉扯扯圈太极还是想着拖延时间多当些时日的所谓的‘总统’。
搞到这种地步，我只能说台湾近代的统治者还算蒋介石是条汉子，当年谁喊台独他就干掉谁，他老想着要反攻大陆，这很正常，他要不想着要反攻大陆他就不是蒋介石了，他就不是那个斗败了所有军阀的超级独裁者。
我想引用一段历史：
康熙年间台湾也就郑成功牛一点，康熙会不会这么想不知道，反正施琅是这么想的：郑经算个什么东西？
其实，现在也就台湾人自己把自己当回事。（主要指那些做梦要独立的）
说到底，台湾你和中国大陆就不是级别、不是一个重量级的选手。从美国买的那些破铜烂铁自当珍就是宝啦？这些燕雀小时候估计没学好掩耳盗铃自欺欺人一类成语，可见语文成绩次真是害人害己。爱国飞毛多贵都买，反正不是他自己的钱，你导弹防御系统就是一对一跟中国导弹单挑你也算算谁的导弹多来着啊，何况防御系统没有说一打一个准，这就不是单纯的数学没学好的问题了，而是典型的脑残，俗称脑膜炎，学名小儿麻痹症。
李敖在台湾骂，骂他们生儿子没卵蛋，我想这也是有可能的，照他们那帮子人的思维逻辑，他们这样的品种变个异什么的不能说不科学。
台湾海军空军再怎么都是那些旧款式，新不了，陆军就不说了，蒋介石都没能反攻大陆，小样儿的谁还比他能牛些？
台湾不管是和平回归还是武力收回，都只有一个结果：学习港澳五十年不变。
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前面说的都是内部矛盾，真正的问题还是国与国之间的问题。
有次我和我姨父聊到这些事情，他说有生之年中国是要和小日本干一下的，我说印度也是，他认同，说以前输过，总是不服。
日本真的是个自以为有种的国家（参详‘武士道’一词），其实他们从一开始就很没种，是秦朝时候逃跑的一帮子‘仙童仙女’，当然这个仙字是不需要考虑也知道是假的，秦始皇想是想长生不老的，但他晚上睡觉的时候当然也会偶尔想想人哪有不死的？于是这些人就彻底是一些玩物，偏生他们当玩物的资格都丢了，跑到当时只能称为“海外小岛”的地方躲起来。
大家可以想象这样一帮鸟人跑到一个鸟会拉屎的地方当然是有怨气的，像某种诅咒，诅咒在他们的后代以及‘当地土著’后代的身上，由此我们就知道为什么他们总是生着一张怨妇般的脸了。
怨妇的脸当然没人喜欢，所以元朝的时候铁木真就很受不了，就算是临时造船也要去搞他们，想当初三万骑兵就能灭了整个罗刹（俄罗斯），让他们叫爷爷一叫一个准，说跪下就得自动双腿并拢直下，除非那条不想要了，小小的一个烂岛算什么？确实不算什么，所以船被台风刮跑了，也就懒得去了。
明朝的时候胡宗宪、戚继光、俞大猷打得那帮自以为浪人啊武士什么的孙子们到处逃，最后打劫的本钱彻底赔光——尸体被扔到海里‘漂洋过海回大阪’。说到这段历史，就得说说当时跑到日本搞外贸的一个人，王直，也叫汪直，当时明朝重农抑商，但他却是个天生的走私苗子，他卖商品给那些小日本的军阀，而且就在他们的属地建立自己的护卫军团，那些小日本自吹自擂的战国时代英雄屁都不敢放一个，看到汪直比看到他们老爹还高兴，因为汪直卖的是他们最想要的东西——军火。那时候汪直到一个大名的属地，他们点头哈腰忙不迭迎接，硬是恨不得给他当儿子，可惜汪直不想要。
清朝的康乾盛世日本还是只有装孙子，不装不行，他们怕打。
-
乱世总是要来的，中国人自己打自己的日子就那么浑浑噩噩地来了。清朝玩不下去了，民国时代就来了，风云变幻的年代什么都是苍白的，包括以前一切的一切，因为小日本的屠刀和他们自以为好看的‘月经旗’来了。
卢沟桥、徐州、南京……
我觉得人语文不好，数学也次并不是最坏的，最贱格最可耻的是历史不学好的，有些历史不能不记住，好的要记，让自己难堪的更要记住。“八年走日本”，干走小日本用了八年多的时间，而那些时间里，别人说中国是沉睡的，我觉得沉睡这个词并不准确，应该说是有一点点可怜的，但是仅仅也是那么一点，可怜完了，你还是很弱，我还是要搞你。
凡是有点血性的中国人，就会很想有个机会搞他们一下。
偏生小日本被美国干得很爽，在他们的土地上建个基地每天晃来晃去的他们还很淫荡地喜欢美国人，就如同淫荡地欢迎几百年前的那个中国人汪直一样。
但为什么现在他们还不承认他们做的事情？
为什么他们还在嚣张地耍着各种阴谋？
因为中国没动他，所谓对付贱人，最好的办法就是打，不打不服，打服为止。
我相信，中国的领导人一直没挑明，并不是他们不想。
没有战争就没有和平，这是历史的准则，符合任何国家的准则。人与人，国与国，皆是如此。
但是中国向来就很有耐心，中国人几千年相传下来的傲气使得中国人不喜欢小打小闹，所有英明的决策人都有一个习惯，要么不做，要么做绝。所以...
小日本你就死命嚣张吧！趁着你还能在梁上跳几下。
至于印度，实在没什么好说的了，一直拿中国当假想敌，N次演习都是如此，并且在西藏这块老是玩阴的，其心比司马昭还司马昭，可惜中国不是三国里那个衰败的魏武。
他要是不懂，就让他懂，我们现在且在不远的将来都已有足够的自信。
提个开电玩店的相关问题。。。
发贴日期：
2008-04-13 [ 0人评论过 ]
本人想开家电玩店。想咨询一下已经开了的前辈。
前提除了房租外投资要多少钱？
最好能介绍几个信誉好的供货商。谢谢。
另外，电玩店可以做游戏机包时间的生意吗？？
要怎样操作那？
有这方面经验的请赐教。谢谢了。
前提除了房租外投资要多少钱？
最好能介绍几个信誉好的供货商。谢谢。
另外，电玩店可以做游戏机包时间的生意吗？？
要怎样操作那？
有这方面经验的请赐教。谢谢了。
超级经典的胡说八道
发贴日期：
2008-04-11 [ 0人评论过 ]
宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
----------------------------------------------------
逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
--------------------------------------------------
我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
-----------------------------------------------------
在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
----------------------------------------------------
某日, 在米线店吃饭, 上得很慢, 很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
---------------------------------------------------
爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
---------------------------------------------------
高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
----------------------------------------------------
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
-----------------------------------------------------
大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
---------------------------------------------------
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型材料的性能和功能，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对……”
----------------------------------------------------
刚上大学，军训，排长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
----------------------------------------------------
大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
－－－－－－－－－－－－－－－－
高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
－－－－－－－－－－－－－－－－－
中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
－－－－－－－－－－－－－－－－－
刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
－－－－－－－－－－－－－－－－－
俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
－－－－－－－－－－－－－－－－－
记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
－－－－－－－－－－－－－－－－－
物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
－－－－－－－－－－－－－－－－－
听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
－－－－－－－－－－－－－－－－
大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
－－－－－－－－－－－－－－－－－
我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
－－－－－－－－－－－－－－－－－
我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
－－－－－－－－－－－－－－－－－
我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
－－－－－－－－－－－－－－－－－
想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
－－－－－－－－－－－－－－－－－
某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪两公里"
=_=!!!
－－－－－－－－－－－－－－－－－
我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
－－－－－－－－－－－－－－－－－
去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
－－－－－－－－－－－－－－－－－
好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
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我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
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在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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某日, 在米线店吃饭, 上得很慢, 很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
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高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
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印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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上大学时，一老师讲课，讲到一种新型材料的性能和功能，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对……”
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刚上大学，军训，排长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
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我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
－－－－－－－－－－－－－－－－－
我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
－－－－－－－－－－－－－－－－－
我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
－－－－－－－－－－－－－－－－－
想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪两公里"
=_=!!!
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我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
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去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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好累啊，连吃屎的劲都用光了……
暴笑口误2008新春版
发贴日期：
2008-04-11 [ 0人评论过 ]
◆ 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
◆ 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
说成＂等我有了钱就取你＂
汗
◆ 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
◆ 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
◆ 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
◆ 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
◆ 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
◆ 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
◆ 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
◆ 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
◆ 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
◆ 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
◆ 举杯邀明月，低头思故乡。
◆ 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
◆ 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
◆ 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
◆ 吃不到葡萄就吐葡萄皮
◆ 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
◆ 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
◆ 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
◆ 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
◆ 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
◆ 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
◆ 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
◆ 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
◆ 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
◆ 兵来土掩 水来将挡
◆ 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
◆ 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
◆ 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
◆ 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
◆ 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
◆ 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
◆ 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
◆ 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
◆ 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
说成＂等我有了钱就取你＂
汗
◆ 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
◆ 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
◆ 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
◆ 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
◆ 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
◆ 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
◆ 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
◆ 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
◆ 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
◆ 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
◆ 举杯邀明月，低头思故乡。
◆ 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
◆ 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
◆ 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
◆ 吃不到葡萄就吐葡萄皮
◆ 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
◆ 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
◆ 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
◆ 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
◆ 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
◆ 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
◆ 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
◆ 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
◆ 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
◆ 兵来土掩 水来将挡
◆ 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
◆ 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
◆ 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
◆ 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
◆ 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
◆ 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
◆ 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
◆ 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
\"日\"字的含义
发贴日期：
2008-04-11 [ 0人评论过 ]
大家好..近年来"日"这个字的意思逐渐成为性关系的另一种表现方式.比如一些地方的人经常会说"狗日的",指的其实就是人兽
交的意思.
然而"日"的这层意思到底是从那里的来的呢?大家知道汉字是象形文字.那么这个"日"字在甲骨文中到底是什么样子的呢?是这个
样子⊙
也就是说圆圆的象个太阳,中间还有个点.我以前不明白为什么为有这个点呢?难道古人在造字的时候就考虑到太阳黑子了吗?原
来甲骨文中的这个"日"字不竟是太阳的形象也包含着**的图形.是**中关键部位的横切面图.圈外的应该是女性部位.那么圈
内的自然应该是男性的部分.这样中间的这个点也就可以找到相关的对应部分.所以我们不得不佩服中国古老的象形文字竟是如
此的伟大.
也就是说."日"字在最初造字的时候就包含了**的意思.不过到了近代人们的思想越来越保守这层意思才越来越被人们淡忘了.
随着21世纪的到来为人们对这层意思的从新认识而提供了时机.而同时我们也惊奇的发现中国的文化因此需要重新认识!
我们首先看看李白的这样一句诗"日照香炉生紫烟"上小学的时候,老师对这句诗的解释是太阳照在香炉上产生了紫色的烟雾.可
是另人不解的是,太阳照过以后为什么会产生紫色的烟雾呢?水气蒸发应该是白色的呀.那么这句诗的真正的意思是什么呢?其实
关键是在对日字的不同解读上.李白想告诉我们的是.他日过了照香炉以后生下了一个叫做紫烟的孩子.也就是说照香炉是个美女
的名字.一定是李白的相好.而这句表达的意思自然就是李白的一段风流故事..这就是所谓的.日照香炉....生紫烟.
我们再看看这两句."锄禾日当午,汗滴禾下土"传统的解释是.农民在田里干活累的直流汗.这种解释实在是太老土了.我个人认为
;锄禾和当午分别是一对男女的名字.两个人在野地里野和.这就是所谓的锄禾"日"当午.同时累的他们汗水流在了身下的土地上.
诗句一下次增添了诗境和浪漫.
我们在看看现代.大家都知道中古古代的四大美女,可当代的美女又是谁呢?我的答案是"李万机",为什么呢?因为现在有很多人多
是"日李万机",这个领导日李万机.那个领导也日李万机.足以见得.这个李万机魅力如此之大.那她得有多漂亮啊.
还有在我们平时的生活当中类次的性暗示还有很多.比如一个男的对一个女的说:我今天请你吃饭吧,而女的回答责充满了性暗示
.她说:"改日吧",一句'"改日吧"里面包含的如此丰富的内容.如果你作为一个男生听到这一句后还傻傻的没一个反应那你实在太
傻了.那女人会觉得你不象一个男人.这个时候你应该果断的采取行动."日后再说",古人云"日久生情","日久见人心".因此要做
到"一天就是一日,一日就是一天"一日之季在于晨勃".想当年日本鬼子到处奸淫妇女.自然叫日军,现在他们日不成了只能叫自慰
队,自己玩自己因此他们也叫日本人.
而他们的色***也被称为"日剧",成人商店卖的东西也叫做"日用品",而妓女罢工也可以被称为"抗日",嫖客罢嫖呢还可以被叫
做"抵制日货",而现在形容飞机飞的很快.有一句成语叫做"一日千里"这个"日"字实在太神奇了!!!
交的意思.
然而"日"的这层意思到底是从那里的来的呢?大家知道汉字是象形文字.那么这个"日"字在甲骨文中到底是什么样子的呢?是这个
样子⊙
也就是说圆圆的象个太阳,中间还有个点.我以前不明白为什么为有这个点呢?难道古人在造字的时候就考虑到太阳黑子了吗?原
来甲骨文中的这个"日"字不竟是太阳的形象也包含着**的图形.是**中关键部位的横切面图.圈外的应该是女性部位.那么圈
内的自然应该是男性的部分.这样中间的这个点也就可以找到相关的对应部分.所以我们不得不佩服中国古老的象形文字竟是如
此的伟大.
也就是说."日"字在最初造字的时候就包含了**的意思.不过到了近代人们的思想越来越保守这层意思才越来越被人们淡忘了.
随着21世纪的到来为人们对这层意思的从新认识而提供了时机.而同时我们也惊奇的发现中国的文化因此需要重新认识!
我们首先看看李白的这样一句诗"日照香炉生紫烟"上小学的时候,老师对这句诗的解释是太阳照在香炉上产生了紫色的烟雾.可
是另人不解的是,太阳照过以后为什么会产生紫色的烟雾呢?水气蒸发应该是白色的呀.那么这句诗的真正的意思是什么呢?其实
关键是在对日字的不同解读上.李白想告诉我们的是.他日过了照香炉以后生下了一个叫做紫烟的孩子.也就是说照香炉是个美女
的名字.一定是李白的相好.而这句表达的意思自然就是李白的一段风流故事..这就是所谓的.日照香炉....生紫烟.
我们再看看这两句."锄禾日当午,汗滴禾下土"传统的解释是.农民在田里干活累的直流汗.这种解释实在是太老土了.我个人认为
;锄禾和当午分别是一对男女的名字.两个人在野地里野和.这就是所谓的锄禾"日"当午.同时累的他们汗水流在了身下的土地上.
诗句一下次增添了诗境和浪漫.
我们在看看现代.大家都知道中古古代的四大美女,可当代的美女又是谁呢?我的答案是"李万机",为什么呢?因为现在有很多人多
是"日李万机",这个领导日李万机.那个领导也日李万机.足以见得.这个李万机魅力如此之大.那她得有多漂亮啊.
还有在我们平时的生活当中类次的性暗示还有很多.比如一个男的对一个女的说:我今天请你吃饭吧,而女的回答责充满了性暗示
.她说:"改日吧",一句'"改日吧"里面包含的如此丰富的内容.如果你作为一个男生听到这一句后还傻傻的没一个反应那你实在太
傻了.那女人会觉得你不象一个男人.这个时候你应该果断的采取行动."日后再说",古人云"日久生情","日久见人心".因此要做
到"一天就是一日,一日就是一天"一日之季在于晨勃".想当年日本鬼子到处奸淫妇女.自然叫日军,现在他们日不成了只能叫自慰
队,自己玩自己因此他们也叫日本人.
而他们的色***也被称为"日剧",成人商店卖的东西也叫做"日用品",而妓女罢工也可以被称为"抗日",嫖客罢嫖呢还可以被叫
做"抵制日货",而现在形容飞机飞的很快.有一句成语叫做"一日千里"这个"日"字实在太神奇了!!!
一位的哥与交警的生死对话
发贴日期：
2008-04-11 [ 1人评论过 ]
凌晨两点，交警藏在暗处口中念念有词：
隐蔽执法就是爽，欧美同行新时尚，
总部撑腰胆气壮，罚得刁民见阎王！
的哥转了半宿才拉了一摊活，又乏又饿，想起油钱还没拉够，长叹一声道：
长夜漫漫拉车忙，腰酸背痛心彷徨。
油价插上小翅膀，罚款尺度像弹簧。
突然，交警从树后一跃而出截住的哥。
交警：（指着的哥的脸）双黄线调头逆行还开着远光，罚款八百扣十二分！
的哥：（惊恐的）前头过去个警车咋不罚？
交警：（眼一瞪）人家在执行公务！
的哥：（迷惑的）你咋看出来他在执行公务？
交警：（不耐烦）这是国家机密！
的哥：（小心的）那后边有个军车为啥也不罚？
交警：（粗声大气的）耽误了人家的军务你负责呀？
的哥：（小声嘟囔）二半夜有啥军务，又没打仗？
交警：哪来恁多废话！驾驶证、行车证、胡收证、乱征证统统给我拿出来！
的哥：你看又过一辆奥迪。
交警：烦不烦哪？没瞅见那是谁的车？我惹得起？
的哥：奥迪后面还跟了个大奔！
交警：（翻着白眼）你他奶奶的想害死我哩不是？拦住他最少得吃俩大耳刮子你信不信？
的哥：（偷偷揩掉脸上的口水）可是刚刚你还放走了几辆车！
交警：一个是俺三姑的六婆的邻居，一个是俺队长七婶的八姨的妯娌，还有一个娇滴滴的小妹长得像章子怡（咽口水），你让我咋罚？
的哥：（抹泪）恁多车都不罚，咋就偏偏往死里罚我呀？
交警：（冷漠的）你这货咋恁不透啊？不罚你任务咋完成？提成咋落实？小康咋实现？
的哥：（不甘心的）你们应该以教育为主……
交警：（轻蔑的）教育值几个钱？把你们都教会了俺们吃啥？实话跟你说吧，俺们专门在双黄线上开个口，设个套，猫到树后头就等着你上钩哩。
的哥：（一阵晕眩）那我这十来天起早贪黑就算是给你们打工了，你们还有没有良心？
交警：（语重心长的）你就认了吧，谁让你是个穷开车的哩？
的哥：（站立不稳，双手扶车）我上有老下有小，老婆下岗没收入。照这样下去我不是累死就得被你们罚死！
交警：（良心发现的）老兄啊，你也就是这个命，早死早托生，下辈子当个官儿或者和官儿攀个亲戚朋友，那我就是吃了熊心豹子胆也不敢罚你呀！
的哥：（绝望的）算你狠！就不能打个折少罚点儿？
交警：（熟练的开罚单）一回生二回熟，回头你给我上点菜，下回一定给你便宜点儿。罚单你先拿着吧……
猛然间一道闪电划过夜空，的哥大叫一声吐血倒地，两行热泪顺着他惨白的脸颊流了下来，的哥茫然的看着远方断断续续唱道：“我在……马路边……捡到一分钱，把它交到…警察叔叔……手里边，叔叔接过钱，对我把头点。我高兴地说了声：叔叔……再见！”唱到这儿，的哥含笑闭上了双眼……
交警：（趴在的哥身上号啕大哭）大哥你可不能死啊，你先把罚款交喽再死中不中啊？
隐蔽执法就是爽，欧美同行新时尚，
总部撑腰胆气壮，罚得刁民见阎王！
的哥转了半宿才拉了一摊活，又乏又饿，想起油钱还没拉够，长叹一声道：
长夜漫漫拉车忙，腰酸背痛心彷徨。
油价插上小翅膀，罚款尺度像弹簧。
突然，交警从树后一跃而出截住的哥。
交警：（指着的哥的脸）双黄线调头逆行还开着远光，罚款八百扣十二分！
的哥：（惊恐的）前头过去个警车咋不罚？
交警：（眼一瞪）人家在执行公务！
的哥：（迷惑的）你咋看出来他在执行公务？
交警：（不耐烦）这是国家机密！
的哥：（小心的）那后边有个军车为啥也不罚？
交警：（粗声大气的）耽误了人家的军务你负责呀？
的哥：（小声嘟囔）二半夜有啥军务，又没打仗？
交警：哪来恁多废话！驾驶证、行车证、胡收证、乱征证统统给我拿出来！
的哥：你看又过一辆奥迪。
交警：烦不烦哪？没瞅见那是谁的车？我惹得起？
的哥：奥迪后面还跟了个大奔！
交警：（翻着白眼）你他奶奶的想害死我哩不是？拦住他最少得吃俩大耳刮子你信不信？
的哥：（偷偷揩掉脸上的口水）可是刚刚你还放走了几辆车！
交警：一个是俺三姑的六婆的邻居，一个是俺队长七婶的八姨的妯娌，还有一个娇滴滴的小妹长得像章子怡（咽口水），你让我咋罚？
的哥：（抹泪）恁多车都不罚，咋就偏偏往死里罚我呀？
交警：（冷漠的）你这货咋恁不透啊？不罚你任务咋完成？提成咋落实？小康咋实现？
的哥：（不甘心的）你们应该以教育为主……
交警：（轻蔑的）教育值几个钱？把你们都教会了俺们吃啥？实话跟你说吧，俺们专门在双黄线上开个口，设个套，猫到树后头就等着你上钩哩。
的哥：（一阵晕眩）那我这十来天起早贪黑就算是给你们打工了，你们还有没有良心？
交警：（语重心长的）你就认了吧，谁让你是个穷开车的哩？
的哥：（站立不稳，双手扶车）我上有老下有小，老婆下岗没收入。照这样下去我不是累死就得被你们罚死！
交警：（良心发现的）老兄啊，你也就是这个命，早死早托生，下辈子当个官儿或者和官儿攀个亲戚朋友，那我就是吃了熊心豹子胆也不敢罚你呀！
的哥：（绝望的）算你狠！就不能打个折少罚点儿？
交警：（熟练的开罚单）一回生二回熟，回头你给我上点菜，下回一定给你便宜点儿。罚单你先拿着吧……
猛然间一道闪电划过夜空，的哥大叫一声吐血倒地，两行热泪顺着他惨白的脸颊流了下来，的哥茫然的看着远方断断续续唱道：“我在……马路边……捡到一分钱，把它交到…警察叔叔……手里边，叔叔接过钱，对我把头点。我高兴地说了声：叔叔……再见！”唱到这儿，的哥含笑闭上了双眼……
交警：（趴在的哥身上号啕大哭）大哥你可不能死啊，你先把罚款交喽再死中不中啊？
教你如何收拾发短信的骗子们
发贴日期：
2008-04-11 [ 4人评论过 ]
一直很郁闷，总没有收到过骗子的短信，以至于总觉得受歧视
今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文如下：工商银行通知：贵用户牡丹卡正于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的帐上扣除。如有疑问请拨：51518332卡务部。信息发自139427***72
看着这条短信，我如获至宝，激动啊终于被我等到了。于是，整理心情，稳定情绪，开始拨电话5151***2。
电话通了，我故意不说话，等对方先开口。果然，电话那头传来一口**腔，象模象样地自称工商银行卡务部为我服务（最近这种骗局来自**的居多，心中窃喜）
我：“你们没有经过普通话培训就上岗的吗？”
显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反映过来
我再问：“你这好歹也是工商银行的服务电话呀，这么没有经过普通话培训就上岗
对方语无伦次了：“我们老板说不用……”
我打断：“你们老板？你们不是工商银行吗？这么还有老板？”
对方乱了阵脚：“不是，我们公司……”
我继续打断：“公司？怎么又变公司了？”
对方：“……”
我继续：“你一开口就露馅了，一口方言，哪里象客服电话？我最讨厌你们这种短信诈,骗了，一点技术含量都没有……”
对方彻底崩溃，迫不及待的挂断了我的电话，搞得我很不尽兴。
拿起电话再打，居然占线
过瘾啊！有空又比较无聊的TX可以打打那个电话，有什么比耍骗子更有趣吗
这个TX不够强，我上海旁边的同事才叫强，前几天收到了骗子的诈骗短信，是通知你使用农行卡消费3890元，让你和农行发卡中心联系，留了个上海的电话：021-51***574
嘿嘿，第一次收到，终于可以亲身体验，我那同事立马两眼发光，摩拳擦掌电话打过去
女：“你好，农行发卡中心”。（感觉有气无力的）
我“你好，我收到一条短信，说....”
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
我：“黄浦区有东华路嘛？”（我同事估计是真不知道）
女：“有阿”
我：“我必须去一趟嘛？”
女：“为了你账户安全.....”
我：“可是我没有农行的卡呀”
女：挂电话
意犹未尽，我同事又告诉了他的朋友
这是他们的对话
女：“你好，农行发卡中心”。（可能像偶们一样无聊的人太多了，难怪有气无力的）....
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
朋友：“我现在就在东华路，108号是个住宅区啊”
女：“...我告诉你吧，东华路根本没有108号”挂电话
我同事觉得好玩，又打了第三遍，这次压低了声音，低沉了很多
女：“你好，农行发卡中心”
朋友2：“收到你们的短信...但是没有消费啊”
女：“我帮你查一下，先生贵姓”
朋友2：“我姓曹”
女：“叫什么？”
朋友2：“叫‘尼玛’”
女：“哪个ni？”
朋友2：“‘呢’去掉‘口’”
女：挂电话
我也无聊了，于是在同事的鼓动下也打电话过去了，骗子开始学聪明了
女：“你好，农行发卡中心”。（好像一本正经的样子）
我“你好，我收到一条短信，说...我刷卡消费了3000多啊？”
女：“请问你是有农行的卡的用户嘛”（也不说是信用卡，直接就说是农行卡）
我：“是”
女：那请报上你的姓名。（说这话的时候女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了）
我：开始胡扯：一定要名字吗？（因为原先没有想到要名字，没有想好我的另外一个名字，也不想告诉我的真名）我真的刷了那么多钱吗？我好像没有刷过哎！
女：一定要的，告诉我你的名字
我：我在网上设定过我的最多消费金额是1500，怎么能刷3000多，是不是真的？ `
女:那你去你附近的营业点去查询好吗？（估计看出来破绽了，开始准备挂电话了）
我：哦，那我还是去我们楼下的。。。。。。
没等我说完就挂了
后来我同事给他一个朋友发了个，她打电话过去说
女：“你好，农行发卡中心”。
朋友“你好，我是工商局的，我们接到举报！！女：什么？你是谁？
朋友重复了一遍
那边就挂电话了
然后我觉得很爽，于是又打了一次
你好，农行发卡中心
然后我告诉她，我是农行的，接到举报
可惜她挂电话的速度飞快
我同事最变态了，他打了最后一个电话
前面省略.........
由于我们警方努力终于查出你们的具体窝点
你已经被包围了
等到下午5点多叫外卖准备晚上加班的时候，我顺手又打了一下，那个电话已经提示说
关机了，看来是固定电话转接到移动电话上的才对
哎，我们真无聊
教你怎么骗骗子
昨天打开电子邮箱,突然发现一封信上标题写得:"中奖通知",打开一看,上面写着:"热烈庆祝香港宏盛集团五十年庆典,特举办全国邮址抽奖活动,您幸运抽中二等奖,可得奖金8.8万元,请速来电领取.联系人:林先生 01333***2166."偶从来都不相信天上掉馅饼得事情于是在百度上搜索了一下香港宏盛集团这个企业,果不出我所料,不少人在网上讨论和漫骂这个骗局.因为中二等奖得人有一万多个,于是乎,偶又冒了点坏水想整这帮骗子一下~!
晚上吃完饭,偶召集齐偶的flatmate,部署计划,7点整,国内时间下午两点,我用大唐卡拨了过去,先是说明自己中奖的事情,那边是个老女人接的,说是香港宏盛集团深圳办事处(其实我们用IP查询器查过这个手机号,是**州的)恭喜我中奖,叫我先汇2%的手续费过去,然后去香港一个地址领奖.这时,偶女朋友上场(我把电话开的免提),说到:"报告局长,已经锁定,信号是从**州发出来的."旁边的兄弟立马狂敲击键盘,做追踪状声音,不使整点声响,好像公安局指挥中心一样~!"偶忍住笑下命令道:"马上实施抓捕,刑警2大队队配合经侦支队行动,快~!"只听电话那头喊了一声:"经理,不好了......"就挂掉了。
今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文如下：工商银行通知：贵用户牡丹卡正于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的帐上扣除。如有疑问请拨：51518332卡务部。信息发自139427***72
看着这条短信，我如获至宝，激动啊终于被我等到了。于是，整理心情，稳定情绪，开始拨电话5151***2。
电话通了，我故意不说话，等对方先开口。果然，电话那头传来一口**腔，象模象样地自称工商银行卡务部为我服务（最近这种骗局来自**的居多，心中窃喜）
我：“你们没有经过普通话培训就上岗的吗？”
显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反映过来
我再问：“你这好歹也是工商银行的服务电话呀，这么没有经过普通话培训就上岗
对方语无伦次了：“我们老板说不用……”
我打断：“你们老板？你们不是工商银行吗？这么还有老板？”
对方乱了阵脚：“不是，我们公司……”
我继续打断：“公司？怎么又变公司了？”
对方：“……”
我继续：“你一开口就露馅了，一口方言，哪里象客服电话？我最讨厌你们这种短信诈,骗了，一点技术含量都没有……”
对方彻底崩溃，迫不及待的挂断了我的电话，搞得我很不尽兴。
拿起电话再打，居然占线
过瘾啊！有空又比较无聊的TX可以打打那个电话，有什么比耍骗子更有趣吗
这个TX不够强，我上海旁边的同事才叫强，前几天收到了骗子的诈骗短信，是通知你使用农行卡消费3890元，让你和农行发卡中心联系，留了个上海的电话：021-51***574
嘿嘿，第一次收到，终于可以亲身体验，我那同事立马两眼发光，摩拳擦掌电话打过去
女：“你好，农行发卡中心”。（感觉有气无力的）
我“你好，我收到一条短信，说....”
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
我：“黄浦区有东华路嘛？”（我同事估计是真不知道）
女：“有阿”
我：“我必须去一趟嘛？”
女：“为了你账户安全.....”
我：“可是我没有农行的卡呀”
女：挂电话
意犹未尽，我同事又告诉了他的朋友
这是他们的对话
女：“你好，农行发卡中心”。（可能像偶们一样无聊的人太多了，难怪有气无力的）....
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
朋友：“我现在就在东华路，108号是个住宅区啊”
女：“...我告诉你吧，东华路根本没有108号”挂电话
我同事觉得好玩，又打了第三遍，这次压低了声音，低沉了很多
女：“你好，农行发卡中心”
朋友2：“收到你们的短信...但是没有消费啊”
女：“我帮你查一下，先生贵姓”
朋友2：“我姓曹”
女：“叫什么？”
朋友2：“叫‘尼玛’”
女：“哪个ni？”
朋友2：“‘呢’去掉‘口’”
女：挂电话
我也无聊了，于是在同事的鼓动下也打电话过去了，骗子开始学聪明了
女：“你好，农行发卡中心”。（好像一本正经的样子）
我“你好，我收到一条短信，说...我刷卡消费了3000多啊？”
女：“请问你是有农行的卡的用户嘛”（也不说是信用卡，直接就说是农行卡）
我：“是”
女：那请报上你的姓名。（说这话的时候女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了）
我：开始胡扯：一定要名字吗？（因为原先没有想到要名字，没有想好我的另外一个名字，也不想告诉我的真名）我真的刷了那么多钱吗？我好像没有刷过哎！
女：一定要的，告诉我你的名字
我：我在网上设定过我的最多消费金额是1500，怎么能刷3000多，是不是真的？ `
女:那你去你附近的营业点去查询好吗？（估计看出来破绽了，开始准备挂电话了）
我：哦，那我还是去我们楼下的。。。。。。
没等我说完就挂了
后来我同事给他一个朋友发了个，她打电话过去说
女：“你好，农行发卡中心”。
朋友“你好，我是工商局的，我们接到举报！！女：什么？你是谁？
朋友重复了一遍
那边就挂电话了
然后我觉得很爽，于是又打了一次
你好，农行发卡中心
然后我告诉她，我是农行的，接到举报
可惜她挂电话的速度飞快
我同事最变态了，他打了最后一个电话
前面省略.........
由于我们警方努力终于查出你们的具体窝点
你已经被包围了
等到下午5点多叫外卖准备晚上加班的时候，我顺手又打了一下，那个电话已经提示说
关机了，看来是固定电话转接到移动电话上的才对
哎，我们真无聊
教你怎么骗骗子
昨天打开电子邮箱,突然发现一封信上标题写得:"中奖通知",打开一看,上面写着:"热烈庆祝香港宏盛集团五十年庆典,特举办全国邮址抽奖活动,您幸运抽中二等奖,可得奖金8.8万元,请速来电领取.联系人:林先生 01333***2166."偶从来都不相信天上掉馅饼得事情于是在百度上搜索了一下香港宏盛集团这个企业,果不出我所料,不少人在网上讨论和漫骂这个骗局.因为中二等奖得人有一万多个,于是乎,偶又冒了点坏水想整这帮骗子一下~!
晚上吃完饭,偶召集齐偶的flatmate,部署计划,7点整,国内时间下午两点,我用大唐卡拨了过去,先是说明自己中奖的事情,那边是个老女人接的,说是香港宏盛集团深圳办事处(其实我们用IP查询器查过这个手机号,是**州的)恭喜我中奖,叫我先汇2%的手续费过去,然后去香港一个地址领奖.这时,偶女朋友上场(我把电话开的免提),说到:"报告局长,已经锁定,信号是从**州发出来的."旁边的兄弟立马狂敲击键盘,做追踪状声音,不使整点声响,好像公安局指挥中心一样~!"偶忍住笑下命令道:"马上实施抓捕,刑警2大队队配合经侦支队行动,快~!"只听电话那头喊了一声:"经理,不好了......"就挂掉了。
60年代10元人民币可以买些什么
发贴日期：
2008-04-11 [ 0人评论过 ]
> 60年代末的物价情况（如今的物价情况）
> 可买大米 80斤 (5.6斤)
> 可买大闸蟹 12斤 (6条腿)
> 最大的带鱼 30斤 (1.5斤)
> 大黄鱼 30斤 (鱼鳞)
> 布匹 1丈余 (1尺)
> 青菜 500斤 (4斤)
> 猪肉 13斤 (1 斤)
> 小馄饨 100碗 (5碗)
> 小学学费 6元 (一只低档文具盒)
> 看电影 学生票 200场 (场外听声音)
> 中挡皮鞋 一双 7.68元(鞋带)
> 棒冰 250根 (10根)
> 大白兔奶糖 4斤 (4两)
> 各位请看，这钱当时不用可是亏大了，如果用它来买下列食品而今天享用，会发生
什么有趣情况哪？
> 买青菜500斤，够三口之家如今吃一年
> 买大米80斤，够吃两个月
> 看电影，爽啦
> 小馄吨，吃腻了
> 大闸蟹，发财喽
> 。。。。。。。。。。
> 是否亏大啦，如今它又不是什么古董，亏喽！
> 结论：不要存钱！要投资！
>不投资，也要吃掉！
> 可买大米 80斤 (5.6斤)
> 可买大闸蟹 12斤 (6条腿)
> 最大的带鱼 30斤 (1.5斤)
> 大黄鱼 30斤 (鱼鳞)
> 布匹 1丈余 (1尺)
> 青菜 500斤 (4斤)
> 猪肉 13斤 (1 斤)
> 小馄饨 100碗 (5碗)
> 小学学费 6元 (一只低档文具盒)
> 看电影 学生票 200场 (场外听声音)
> 中挡皮鞋 一双 7.68元(鞋带)
> 棒冰 250根 (10根)
> 大白兔奶糖 4斤 (4两)
> 各位请看，这钱当时不用可是亏大了，如果用它来买下列食品而今天享用，会发生
什么有趣情况哪？
> 买青菜500斤，够三口之家如今吃一年
> 买大米80斤，够吃两个月
> 看电影，爽啦
> 小馄吨，吃腻了
> 大闸蟹，发财喽
> 。。。。。。。。。。
> 是否亏大啦，如今它又不是什么古董，亏喽！
> 结论：不要存钱！要投资！
>不投资，也要吃掉！
《奋斗》【经典台词】
发贴日期：
2008-04-11 [ 14人评论过 ]
3.剧情：杨晓芸和向南相约去离婚。在离婚办事处有了以下对话：
杨晓芸：呸！我才不爱你呢！
向南：你给我夜煮方便面还给我加俩鸡蛋那叫不爱我？我呸！
杨晓芸：我煮狗鸡蛋！我呸！
向南：给狗煮方便面你还加俩鸡蛋？我呸！
杨晓芸：我煮狗鸡蛋！呸！
向南：你就是对我好承认怎么了？
杨晓芸：呸！我才不承认呢！
向南：我告诉你 我就是你的初恋我就是你的最爱 我就是离不了的婚！
杨晓芸：你就是一无赖！
向南：谢谢你提醒我还真就是一无赖 我还就赖上你了 我告诉你杨晓芸 这婚你离不了因为我改注意了 我不同意离婚 你要是再跟我说离婚 我就告诉你别跟我开玩笑了 呸！
杨晓芸：呸！离婚！马上离婚！不离我现在就踩死你！
向南：呸！没门儿！
杨晓芸：呸！
向南：呸！玩儿去！你给我玩儿去！你给我玩勺子把儿去！
杨晓芸：你。。。。
向南：呸！
工作人员：哎哎。。先生这儿不能吸烟
杨晓芸：谁让你抽烟了？
向南：管得着吗？
出门
向南：看什么呀？看什么呀！都给我玩儿去！又不是拍电视剧干吗呢一个个！
群众：怎么说话呢这是！
向南：什么怎么说话。。
杨晓芸：凭什么不让人家看呀懂不懂尊重别人啊 我告诉你 这都是我的FANS
向南：我呸！
杨晓芸：呸什么呀你就是我的超级大FANS
向南：呸！
杨晓芸：向南我问你我到底哪儿好啊 让你成天欲罢不能地使劲欣赏我？
向南：我怎么那么爱你呀呸！
杨晓芸：都散了吧 没事儿了下一对儿啊！
4. 晓芸问：你是谁？
向南回答：我是你的丈夫向南,我就是你的钱包,我就是你的生活舒适的工具,为了你的幸福,我时刻准备着! 为杨晓芸服务!
5.露露怕胖不敢吃东西
华子说:"你一点儿也不胖,你瘦得跟要抽筋似的~"
6.陆涛经常说:"我焦虑,我很焦虑,我非常焦虑~"
7.向南的乐观精神
我没病没灾，我父母双全，我有车有房，我媳妇疼我，我挣钱养家我过得不错，我还活着，我以后会更好，我行，我行，我行行行！
8.向南和华子比谁更出息
向南：我们家有院子你们家有吗？（老北京老胡同里的四合院）
华子：我们家有私人专职理发师，洗头护发师，你们家有吗（刚买下一间二手发廊）
向南：我们家有结婚没喝完的好几十箱私酒存在丈母娘家，你们家有吗
华子：我们家有老式越野车，我们没事儿开出去兜风，这么浪漫你们家成吗（600块钱都捣不出的N手北京吉普）
向南：我们家有彩电冰箱洗衣机，那叫一方便你们家有吗（四合院公用）
华子：我们家有私企，我们不用出门上班，我们就跟家SOHO，哎哟喂这么后现代的生活你们家什么年月能赶上。
向南：我们家有成套没开封的现代厨房用品，用都没用就堆在床低下，小俩口天天跟外面下馆子吃饭，吃香的喝辣的大鱼大肉花钱如流水，你们家敢这么奢吗？
晓云：我真服了他们了，真是名牌大学的大学生啊，破锅破碗的还比呢比什么比呀，快气死我了，向南我跟了你真的是倒了八辈子血霉，赶紧奋斗啊，咸鱼翻了身再吹。
向南：杨晓云你行不行，就你长那咸鱼样儿，还跟我提咸鱼，人咸鱼要腌半年早死菜了，能翻身吗，你翻给我看你翻翻你翻。
9.剧情：杨晓芸手机掉厕所，让向南去捞
向南：这茅坑太脏了~~
杨晓芸：……废话！你见过哪个茅坑有纯净水啊？
杨晓芸让夏琳打打她手机还能不能通，手机回音：不在服务区内
10.杨晓芸和向南离婚后感到又累又孤独, 晓芸妈妈塞给她一沓钱劝她出去购物放松放松
晓芸妈妈说:"花,随便花,想买什么买什么~~~别花光啊~~"
11. 你给我们到壶茶来
先生，我们这的茶是论杯卖的
那就来三杯
先生，请问要什么茶
随便什么茶
我们这有菊花，龙井，乌龙，红茶
红茶
先生，我们这的红茶是一个人一壶
你刚才不是不论壶卖吗
先生，我是说我们这的红茶是装在壶里卖的
那你就泡一壶的了
请问都要红茶吗
对，那先生您就是要三壶了
等会，你把我弄的有点乱，怎么又变成三壶
先生，我们这的红茶不可以三个人一壶的
那你就给我来三杯冰水
先生对不起，我们的冰箱暂时坏了，没有冰水
我要三杯龙井一人一杯
这哪来消遣，完全是添堵
12. 我们来到这个世界上，也不是为了拿走什么，而是要努力为这个世界增添光彩。。我相信这一点他们也不清楚，就是清楚他们也不一定能做到，他们告诉我们的只是他们的梦想。好吧，我们听他们的。把他们的梦想当成我们的，我们向他们一样，为了梦想去奋斗，可是梦想是艰难的。因为那梦想就是我们所有人的人生，就是我们的爱情、我们的事业、我们的幸福。
可是，当我们把那抽象的梦想变成一件件具体的事情的时候，我发觉我们离那梦想很遥远，特别遥远。但是我们不会放弃！我们会努力做好每一件事！
在这个世界上，我们会碰到很多好事儿，也会碰到很多坏事而，今天以前，他们都过去了。明天，他们还会跟我们迎头相撞。我们的态度是，我们谁也不怵坏事儿！
1, 我想和谁好，谁也管不了
我想和谁处，谁也管不住
2, 必须。。。。。。必须。。。。。。。必须。。。。。。。
3, 我行，我行，我行行行。
4, 杨晓芸：……废话！你见过哪个茅坑有纯净水啊？
5, 杨晓芸：我们俩在一起完全就是一本书，书名叫钢铁是怎样被腐蚀的。
6, 所有女演员说的 “滚“
7, 如果你还在这个世界上存在着，那么这个世界无论怎么样，对我都是有意义的；但是如果你不在了，无论这个世界多美好，他在我眼里也只是一片荒漠，而我就象一个孤魂野鬼。
8, 晓芸问：你是谁？向南回答：我是你的丈夫向南,我就是你的钱包,我就是你的生活舒适的工具,为了你的幸福,我时刻准备着! 为杨晓芸服务!
9,夏：怎么那么酸那
陆：服务员，一碗浓醋
夏：你喝我喝呀
陆：两碗！
10,陆：要是我和你结了婚，我第一件事情就是去把离婚办事处给炸了。
夏：要是你结婚的另一半不是我，我就去把你的另一半给炸了。
11,米：活着就得折腾折腾...
12,米莱问:你们俩破镜重圆的事儿商量的怎么样了???
向南答:我们俩一直破罐子破摔着呢...
杨晓芸：呸！我才不爱你呢！
向南：你给我夜煮方便面还给我加俩鸡蛋那叫不爱我？我呸！
杨晓芸：我煮狗鸡蛋！我呸！
向南：给狗煮方便面你还加俩鸡蛋？我呸！
杨晓芸：我煮狗鸡蛋！呸！
向南：你就是对我好承认怎么了？
杨晓芸：呸！我才不承认呢！
向南：我告诉你 我就是你的初恋我就是你的最爱 我就是离不了的婚！
杨晓芸：你就是一无赖！
向南：谢谢你提醒我还真就是一无赖 我还就赖上你了 我告诉你杨晓芸 这婚你离不了因为我改注意了 我不同意离婚 你要是再跟我说离婚 我就告诉你别跟我开玩笑了 呸！
杨晓芸：呸！离婚！马上离婚！不离我现在就踩死你！
向南：呸！没门儿！
杨晓芸：呸！
向南：呸！玩儿去！你给我玩儿去！你给我玩勺子把儿去！
杨晓芸：你。。。。
向南：呸！
工作人员：哎哎。。先生这儿不能吸烟
杨晓芸：谁让你抽烟了？
向南：管得着吗？
出门
向南：看什么呀？看什么呀！都给我玩儿去！又不是拍电视剧干吗呢一个个！
群众：怎么说话呢这是！
向南：什么怎么说话。。
杨晓芸：凭什么不让人家看呀懂不懂尊重别人啊 我告诉你 这都是我的FANS
向南：我呸！
杨晓芸：呸什么呀你就是我的超级大FANS
向南：呸！
杨晓芸：向南我问你我到底哪儿好啊 让你成天欲罢不能地使劲欣赏我？
向南：我怎么那么爱你呀呸！
杨晓芸：都散了吧 没事儿了下一对儿啊！
4. 晓芸问：你是谁？
向南回答：我是你的丈夫向南,我就是你的钱包,我就是你的生活舒适的工具,为了你的幸福,我时刻准备着! 为杨晓芸服务!
5.露露怕胖不敢吃东西
华子说:"你一点儿也不胖,你瘦得跟要抽筋似的~"
6.陆涛经常说:"我焦虑,我很焦虑,我非常焦虑~"
7.向南的乐观精神
我没病没灾，我父母双全，我有车有房，我媳妇疼我，我挣钱养家我过得不错，我还活着，我以后会更好，我行，我行，我行行行！
8.向南和华子比谁更出息
向南：我们家有院子你们家有吗？（老北京老胡同里的四合院）
华子：我们家有私人专职理发师，洗头护发师，你们家有吗（刚买下一间二手发廊）
向南：我们家有结婚没喝完的好几十箱私酒存在丈母娘家，你们家有吗
华子：我们家有老式越野车，我们没事儿开出去兜风，这么浪漫你们家成吗（600块钱都捣不出的N手北京吉普）
向南：我们家有彩电冰箱洗衣机，那叫一方便你们家有吗（四合院公用）
华子：我们家有私企，我们不用出门上班，我们就跟家SOHO，哎哟喂这么后现代的生活你们家什么年月能赶上。
向南：我们家有成套没开封的现代厨房用品，用都没用就堆在床低下，小俩口天天跟外面下馆子吃饭，吃香的喝辣的大鱼大肉花钱如流水，你们家敢这么奢吗？
晓云：我真服了他们了，真是名牌大学的大学生啊，破锅破碗的还比呢比什么比呀，快气死我了，向南我跟了你真的是倒了八辈子血霉，赶紧奋斗啊，咸鱼翻了身再吹。
向南：杨晓云你行不行，就你长那咸鱼样儿，还跟我提咸鱼，人咸鱼要腌半年早死菜了，能翻身吗，你翻给我看你翻翻你翻。
9.剧情：杨晓芸手机掉厕所，让向南去捞
向南：这茅坑太脏了~~
杨晓芸：……废话！你见过哪个茅坑有纯净水啊？
杨晓芸让夏琳打打她手机还能不能通，手机回音：不在服务区内
10.杨晓芸和向南离婚后感到又累又孤独, 晓芸妈妈塞给她一沓钱劝她出去购物放松放松
晓芸妈妈说:"花,随便花,想买什么买什么~~~别花光啊~~"
11. 你给我们到壶茶来
先生，我们这的茶是论杯卖的
那就来三杯
先生，请问要什么茶
随便什么茶
我们这有菊花，龙井，乌龙，红茶
红茶
先生，我们这的红茶是一个人一壶
你刚才不是不论壶卖吗
先生，我是说我们这的红茶是装在壶里卖的
那你就泡一壶的了
请问都要红茶吗
对，那先生您就是要三壶了
等会，你把我弄的有点乱，怎么又变成三壶
先生，我们这的红茶不可以三个人一壶的
那你就给我来三杯冰水
先生对不起，我们的冰箱暂时坏了，没有冰水
我要三杯龙井一人一杯
这哪来消遣，完全是添堵
12. 我们来到这个世界上，也不是为了拿走什么，而是要努力为这个世界增添光彩。。我相信这一点他们也不清楚，就是清楚他们也不一定能做到，他们告诉我们的只是他们的梦想。好吧，我们听他们的。把他们的梦想当成我们的，我们向他们一样，为了梦想去奋斗，可是梦想是艰难的。因为那梦想就是我们所有人的人生，就是我们的爱情、我们的事业、我们的幸福。
可是，当我们把那抽象的梦想变成一件件具体的事情的时候，我发觉我们离那梦想很遥远，特别遥远。但是我们不会放弃！我们会努力做好每一件事！
在这个世界上，我们会碰到很多好事儿，也会碰到很多坏事而，今天以前，他们都过去了。明天，他们还会跟我们迎头相撞。我们的态度是，我们谁也不怵坏事儿！
1, 我想和谁好，谁也管不了
我想和谁处，谁也管不住
2, 必须。。。。。。必须。。。。。。。必须。。。。。。。
3, 我行，我行，我行行行。
4, 杨晓芸：……废话！你见过哪个茅坑有纯净水啊？
5, 杨晓芸：我们俩在一起完全就是一本书，书名叫钢铁是怎样被腐蚀的。
6, 所有女演员说的 “滚“
7, 如果你还在这个世界上存在着，那么这个世界无论怎么样，对我都是有意义的；但是如果你不在了，无论这个世界多美好，他在我眼里也只是一片荒漠，而我就象一个孤魂野鬼。
8, 晓芸问：你是谁？向南回答：我是你的丈夫向南,我就是你的钱包,我就是你的生活舒适的工具,为了你的幸福,我时刻准备着! 为杨晓芸服务!
9,夏：怎么那么酸那
陆：服务员，一碗浓醋
夏：你喝我喝呀
陆：两碗！
10,陆：要是我和你结了婚，我第一件事情就是去把离婚办事处给炸了。
夏：要是你结婚的另一半不是我，我就去把你的另一半给炸了。
11,米：活着就得折腾折腾...
12,米莱问:你们俩破镜重圆的事儿商量的怎么样了???
向南答:我们俩一直破罐子破摔着呢...
2008年100句经典牛语
发贴日期：
2008-04-11 [ 0人评论过 ]
1、二农戏猪
2、干掉鸟人我就是天使！
3、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
4、好好活着，因为我们会死很久！！！
5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~！
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
9、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、你是电，李四光，你是唯一的神话…
12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
15、鄙视我的人这么多，你算老几?
16、锄禾日当午，弯弓射大雕
17、秀发去无踪，头屑更出众！
18、没什么事不要找我，有事更不用找我
19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
23、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
27、生的伟大，死在花下！
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你！关你什么事？
30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！
40、连广告也信，读书读傻了吧！
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
43、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
48、花钱越多，离床越近。
49、戒烟容易，戒你太难！
50、要在江湖混，最好是光棍！！
51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
52、要挑熟女，裙子好揪。
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物？一物降一物。
55、不要和我比懒，我懒得和你比。
56、我是耶稣他儿子，椰子~！
57、大学就是大概学学！
58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
59、bmw是别摸我，msn是摸死你！
60、生活可以将就，生活也可以讲究！
61、别人的钱财乃我的身外之物。
62、早上长睡不起；晚上视睡如归！
63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷！
74、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”...
75、秃驴，敢跟贫道抢师太?
76、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~
78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
83、都说男人有钱就变坏，***我都当了二十多年的好人了！
84、脸先着地，无力回天。
85、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
86、不是你不笑，一笑粉就掉！
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
90、开车无难事，只怕有新人！
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
92、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
93、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆…
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！
97、不做下一个谁，做第一个我。
98、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
99、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
2、干掉鸟人我就是天使！
3、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
4、好好活着，因为我们会死很久！！！
5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~！
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
9、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、你是电，李四光，你是唯一的神话…
12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
15、鄙视我的人这么多，你算老几?
16、锄禾日当午，弯弓射大雕
17、秀发去无踪，头屑更出众！
18、没什么事不要找我，有事更不用找我
19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
23、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
27、生的伟大，死在花下！
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你！关你什么事？
30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！
40、连广告也信，读书读傻了吧！
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
43、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
48、花钱越多，离床越近。
49、戒烟容易，戒你太难！
50、要在江湖混，最好是光棍！！
51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
52、要挑熟女，裙子好揪。
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物？一物降一物。
55、不要和我比懒，我懒得和你比。
56、我是耶稣他儿子，椰子~！
57、大学就是大概学学！
58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
59、bmw是别摸我，msn是摸死你！
60、生活可以将就，生活也可以讲究！
61、别人的钱财乃我的身外之物。
62、早上长睡不起；晚上视睡如归！
63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷！
74、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”...
75、秃驴，敢跟贫道抢师太?
76、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~
78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
83、都说男人有钱就变坏，***我都当了二十多年的好人了！
84、脸先着地，无力回天。
85、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
86、不是你不笑，一笑粉就掉！
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
90、开车无难事，只怕有新人！
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
92、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
93、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆…
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！
97、不做下一个谁，做第一个我。
98、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
99、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
今晚你老公不在家吧?
发贴日期：
2008-04-11 [ 3人评论过 ]
轻轨上听到一段对话
上班轻轨上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话:
◆男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多...)
◆女: 嗯,他这礼拜都在外地.
◆男: 那今晚可以白相了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
◆女: 侬想哪能白相? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
◆男: 各么老样子,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来...)
◆女: 切,侬开房间我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜...)
◆男: 好额亚,侬开,我进来操死你 (周围群众倒吸一口凉气...)
◆女: 我介好吃吃啊,不晓得啥宁操啥宁,吃不消伐要讨饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
◆男: 侬再结棍我只能陪侬1个钟头,夜到我还要陪阿拉女朋友了 (车厢里有杀气...)
◆女: 叫伊一道来白相 (Faint...)
◆男: 伊只会斗地主,不会跑跑卡丁车.... (全部撅倒）
上班轻轨上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话:
◆男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多...)
◆女: 嗯,他这礼拜都在外地.
◆男: 那今晚可以白相了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
◆女: 侬想哪能白相? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
◆男: 各么老样子,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来...)
◆女: 切,侬开房间我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜...)
◆男: 好额亚,侬开,我进来操死你 (周围群众倒吸一口凉气...)
◆女: 我介好吃吃啊,不晓得啥宁操啥宁,吃不消伐要讨饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
◆男: 侬再结棍我只能陪侬1个钟头,夜到我还要陪阿拉女朋友了 (车厢里有杀气...)
◆女: 叫伊一道来白相 (Faint...)
◆男: 伊只会斗地主,不会跑跑卡丁车.... (全部撅倒）
无知明星名言大集合
发贴日期：
2008-04-04 [ 1人评论过 ]
1，抗战才打了8年？我还以为要打11年。----杨丞琳
评：典型的没脑又没胸。
2，那我可不可以请岳飞帮我写歌？－－李纹
评：精神可嘉，值得肯定，但不知道岳飞在天之灵会怎么想。
3，曹操统一了中国，确实很厉害。－－刘晓庆
评：你更厉害，你帮助曹操统一了中国。
4，我崇拜杜甫，但是我不会杯《茅屋为秋风所破歌》－－李宇春
评：我更崇拜李宇春，可就不知道他是干什么的。
5，真后悔自己是亚洲人。－－何洁
评：知道了你是亚洲人之后，我也很难过。
6，如果赶上抗日战争的年代，我一定会成为刘胡兰式的人物，抗日报国。－－范冰冰
评：请你先把年代搞清楚，再谈报国的事儿好吗？
7，我撞景（应该念憧CHONG），明年再多赚50万。－－张函韵
评：这也许就是俗语“撞大运”吧。
8，三国指的就是 刘备 张飞 关羽。－－蔡依林
评：原来就他们三个打来打去啊？？
9，我这次的人大提案是：保护环境，人人有责。－－巩俐
评：您是在写小学作文么？？
10，你们听我的《曹操》这首歌，貂禅制服过曹操。－林俊杰
评：恩，我们也被你制伏了。
11，南京大屠杀才死了30万啊？？－－杨丞琳
评：您是本次大赛的冠军？
评：典型的没脑又没胸。
2，那我可不可以请岳飞帮我写歌？－－李纹
评：精神可嘉，值得肯定，但不知道岳飞在天之灵会怎么想。
3，曹操统一了中国，确实很厉害。－－刘晓庆
评：你更厉害，你帮助曹操统一了中国。
4，我崇拜杜甫，但是我不会杯《茅屋为秋风所破歌》－－李宇春
评：我更崇拜李宇春，可就不知道他是干什么的。
5，真后悔自己是亚洲人。－－何洁
评：知道了你是亚洲人之后，我也很难过。
6，如果赶上抗日战争的年代，我一定会成为刘胡兰式的人物，抗日报国。－－范冰冰
评：请你先把年代搞清楚，再谈报国的事儿好吗？
7，我撞景（应该念憧CHONG），明年再多赚50万。－－张函韵
评：这也许就是俗语“撞大运”吧。
8，三国指的就是 刘备 张飞 关羽。－－蔡依林
评：原来就他们三个打来打去啊？？
9，我这次的人大提案是：保护环境，人人有责。－－巩俐
评：您是在写小学作文么？？
10，你们听我的《曹操》这首歌，貂禅制服过曹操。－林俊杰
评：恩，我们也被你制伏了。
11，南京大屠杀才死了30万啊？？－－杨丞琳
评：您是本次大赛的冠军？
FC绿色兵团 两人最速通关
发贴日期：
2008-03-18 [ 0人评论过 ]
http://v.youku.com/v_show/id_cg00XMTk4MzA2MA==.html
这操控。。。。。无**。。。
这操控。。。。。无**。。。
恶魔城晓月圆舞曲Soma Boss Rush 01:08:71
发贴日期：
2008-03-18 [ 0人评论过 ]
http://v.youku.com/v_show/id_cg00XMTExODM3Njg=.html
我从头看到底嘴巴就没闭上过。。
我从头看到底嘴巴就没闭上过。。
BUG利用专家！！BT马里奥通关视频
发贴日期：
2008-03-18 [ 1人评论过 ]
http://v.youku.com/v_show/id_cg00XOTE2NjQwOA==.html
节奏强劲魂斗罗
发贴日期：
2008-03-18 [ 0人评论过 ]
http://v.youku.com/v_show/id_cf00XMzk1MzI4.html