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其实医生最雷人
发贴日期：
2008-09-27 [ 0人评论过 ]
1.当年我生孩子，做侧切，以下是两个医生的对话：
“你瞧给我们这个破剪子，真是不好用”
“不是给我们俩呢么，换一个吧，用那个”
“……算了吧，那个还不如这个呢……”
2.话说当年整牙齿的时候， 医生对着我的牙看了N9,
才冒出一句:你这牙...畸形的也太PL了吧...
3.切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下~~
听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。”
然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”
然后我就又没了知觉~~
4.当年去医院，陪我妈看妇科，在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈陪着，似乎经期不调的样子，医生说要检查
医生：（不抬头）有没有性生活？
女孩：……
她妈：她小孩，没有的
医生：我问你女儿呢，有没有性生活？
女孩：……
医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。
女孩：有过一次。
医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次……
5.做膝盖手术的时候
把那个口子切大点。。。拿不出来
打玻璃酸那打了6针，最后一针的时候，医生看着我的皮肤变红，说了句，原来你过敏啊。。。。。
6.医生真的是很弓虽滴。。。
有一天晚上我一个朋友（女）喝太多了，酒精中毒。。送到医院已经口吐白沫了。。
我们从来没见过这个阵势，都吓得不行，可是急症室的医生居然在吃面。看了一眼说：“等等我把面吃完。”
我们就焦急的等待着。看我朋友都翻白眼了。
然后过了一下，就忍不住催，那医生不紧不慢的说：“我这还有点汤没喝呢。。。”
等他好容易吃完，还嘀咕了一句，：不就酒精中毒吗？小破孩没见过世面。。。“
我们那个寒。。。
7. 听过最恐怖滴是－－我从医２０多年了，没见过这么严重的，等一下．我拿个相机纪录下，以后也好当教材用．
我靠～！
8. 一诡异的女医生，按完我的肚子一直不说话，我战战兢兢地问：医生，有问题吗？
她笑而不答，许久：我不能说。。任何事情都有两面性，你有可能没事，有可能很严重，BLABLABLA。。。。（一番相对论引证之后），她继续诡异的表情：别以为你年轻就不会得大病，前阵子我一病人，还不到30，得肠癌死了，死得可快呢，还有XXX，你认识吧？挺有名的，年纪轻轻就得癌死了。。
我没等她说完，走人，NND，就是个肚子疼，说得我没活头了
9.有一次是生baby的时候，剖腹产，在手术室，上了麻醉，局麻，药劲上来了以后我就开始狂抖、打冷战，不过神志是清醒的，就听麻醉师在后面说“她high了”- -|||
10.ICU里每天会有十五分钟的探望,一个护士和另一个护士说,床位太紧了,外面的都安排不过来,另一个说,不用急,你看这个,那个,和那边那个,都差不多了,过不了今晚的...很快就有地方了..
11.我做个小手术，一星期后要缝合。
是个新来的医生缝的，旁边有一个老医生现场指导。
那个年轻女生模样的医生颤颤巍巍哆哆嗦嗦缝了很久，针穿过肉的时候都很痛，我忍了很久，快要坚持不住的时候。突然听旁边那个老医生说：喂，你这样缝不对，伤口要裂开来的。。。要这样这样这样缝。。。
我当时就要崩溃了＝＝|||裂开来，我这个可是胸口上的刀呀，要裂开来是什么后果？
12. 某次拔牙，医生看了我某颗智齿很久之后说：“既然你要拔那就拔吧”
然后我颤抖着告诉我医生，我要拔的是上面那颗。医生KAO一声“你不早说！”
拔完之后，那医生来了一句：刚才那颗改天也来拔了吧，反正留着没用……
13. 手术缝合时医生跟我说：
给你打个漂亮的蝴蝶结！
奶奶的
又不是一辈子不拆线
再漂亮有个p用！
14. 这个是我爸爸前段时间讲给我听的
我妈妈在我小时候有次大出血很严重，一个小时内下了两次病危通知书
然后我爸在等妈妈手术的时候居然睡着了....我爸爸就是那种走到哪睡到哪的人...
后来手术完了，医生出来摘下口罩把我爸吼醒说：“你还睡得着啊！你老婆死了....”我爸爸脑袋就嗡了，然后医生补了两个字
“差点！”
我听了后不知道有多寒啊
15.视网膜脱落，医生做手术的时候，那个手术灯照的我全身冒汗，就给医生说，医生说：你还热啊？我给你做的是冷冻疗法
哦.....
然后缝合的时候，医生跟助手说：这个是啥子针哦，屁股那么大....
我只紧张，生怕给我缝的不好
16. 我牙齿痛，去私人牙科医院补好了以后，我男朋友去交钱，就说了一句“多少钱？”那个收银的医生突然和发现了新大陆一
样“小伙子你这牙得好好整整了……巴拉巴拉一大堆，怎么矫正怎么磨怎么上牙套，我男朋友巨汗，出来以后说“我就说了一句话啊
就暴露了”
17.前幾個月去看牙醫，要做根管治療，做過的tx就知道那種痛苦了……
我當時忐忑不安地問醫生：會不會很痛阿？
醫生很詭異的一笑，然後說：躺下去，閉上眼睛，好好享受吧！
該死的牙醫，嚇得我當時真想爬起來逃跑。話説本人也不是嬌氣
“你瞧给我们这个破剪子，真是不好用”
“不是给我们俩呢么，换一个吧，用那个”
“……算了吧，那个还不如这个呢……”
2.话说当年整牙齿的时候， 医生对着我的牙看了N9,
才冒出一句:你这牙...畸形的也太PL了吧...
3.切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下~~
听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。”
然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”
然后我就又没了知觉~~
4.当年去医院，陪我妈看妇科，在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈陪着，似乎经期不调的样子，医生说要检查
医生：（不抬头）有没有性生活？
女孩：……
她妈：她小孩，没有的
医生：我问你女儿呢，有没有性生活？
女孩：……
医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。
女孩：有过一次。
医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次……
5.做膝盖手术的时候
把那个口子切大点。。。拿不出来
打玻璃酸那打了6针，最后一针的时候，医生看着我的皮肤变红，说了句，原来你过敏啊。。。。。
6.医生真的是很弓虽滴。。。
有一天晚上我一个朋友（女）喝太多了，酒精中毒。。送到医院已经口吐白沫了。。
我们从来没见过这个阵势，都吓得不行，可是急症室的医生居然在吃面。看了一眼说：“等等我把面吃完。”
我们就焦急的等待着。看我朋友都翻白眼了。
然后过了一下，就忍不住催，那医生不紧不慢的说：“我这还有点汤没喝呢。。。”
等他好容易吃完，还嘀咕了一句，：不就酒精中毒吗？小破孩没见过世面。。。“
我们那个寒。。。
7. 听过最恐怖滴是－－我从医２０多年了，没见过这么严重的，等一下．我拿个相机纪录下，以后也好当教材用．
我靠～！
8. 一诡异的女医生，按完我的肚子一直不说话，我战战兢兢地问：医生，有问题吗？
她笑而不答，许久：我不能说。。任何事情都有两面性，你有可能没事，有可能很严重，BLABLABLA。。。。（一番相对论引证之后），她继续诡异的表情：别以为你年轻就不会得大病，前阵子我一病人，还不到30，得肠癌死了，死得可快呢，还有XXX，你认识吧？挺有名的，年纪轻轻就得癌死了。。
我没等她说完，走人，NND，就是个肚子疼，说得我没活头了
9.有一次是生baby的时候，剖腹产，在手术室，上了麻醉，局麻，药劲上来了以后我就开始狂抖、打冷战，不过神志是清醒的，就听麻醉师在后面说“她high了”- -|||
10.ICU里每天会有十五分钟的探望,一个护士和另一个护士说,床位太紧了,外面的都安排不过来,另一个说,不用急,你看这个,那个,和那边那个,都差不多了,过不了今晚的...很快就有地方了..
11.我做个小手术，一星期后要缝合。
是个新来的医生缝的，旁边有一个老医生现场指导。
那个年轻女生模样的医生颤颤巍巍哆哆嗦嗦缝了很久，针穿过肉的时候都很痛，我忍了很久，快要坚持不住的时候。突然听旁边那个老医生说：喂，你这样缝不对，伤口要裂开来的。。。要这样这样这样缝。。。
我当时就要崩溃了＝＝|||裂开来，我这个可是胸口上的刀呀，要裂开来是什么后果？
12. 某次拔牙，医生看了我某颗智齿很久之后说：“既然你要拔那就拔吧”
然后我颤抖着告诉我医生，我要拔的是上面那颗。医生KAO一声“你不早说！”
拔完之后，那医生来了一句：刚才那颗改天也来拔了吧，反正留着没用……
13. 手术缝合时医生跟我说：
给你打个漂亮的蝴蝶结！
奶奶的
又不是一辈子不拆线
再漂亮有个p用！
14. 这个是我爸爸前段时间讲给我听的
我妈妈在我小时候有次大出血很严重，一个小时内下了两次病危通知书
然后我爸在等妈妈手术的时候居然睡着了....我爸爸就是那种走到哪睡到哪的人...
后来手术完了，医生出来摘下口罩把我爸吼醒说：“你还睡得着啊！你老婆死了....”我爸爸脑袋就嗡了，然后医生补了两个字
“差点！”
我听了后不知道有多寒啊
15.视网膜脱落，医生做手术的时候，那个手术灯照的我全身冒汗，就给医生说，医生说：你还热啊？我给你做的是冷冻疗法
哦.....
然后缝合的时候，医生跟助手说：这个是啥子针哦，屁股那么大....
我只紧张，生怕给我缝的不好
16. 我牙齿痛，去私人牙科医院补好了以后，我男朋友去交钱，就说了一句“多少钱？”那个收银的医生突然和发现了新大陆一
样“小伙子你这牙得好好整整了……巴拉巴拉一大堆，怎么矫正怎么磨怎么上牙套，我男朋友巨汗，出来以后说“我就说了一句话啊
就暴露了”
17.前幾個月去看牙醫，要做根管治療，做過的tx就知道那種痛苦了……
我當時忐忑不安地問醫生：會不會很痛阿？
醫生很詭異的一笑，然後說：躺下去，閉上眼睛，好好享受吧！
該死的牙醫，嚇得我當時真想爬起來逃跑。話説本人也不是嬌氣
哈搞笑~~~ 上海话绕口令
发贴日期：
2008-09-11 [ 0人评论过 ]
隔壁宁家屋里头 （隔壁邻居家里）
交交关关小居头 （有很多很多的小孩子）
阿杜阿腻阿三头 （老大老二老三）
一直排到阿八头 （一直排到老八）
名字叫得老噱头 （名字起得很有意思）
阿杜小头头 （老大小头头--小领导）
阿腻烂泥头 （老二烂泥头）
阿三洋葱头 （老三洋葱头）
阿四长杠头 （老四长扛豆）
阿五五香头 （老五五香豆）
阿六咸菜头 （老六咸菜头）
阿七芋艿头 （老七芋艿头）
最好白相是阿八头 （最好玩是老八）
嗦只橡皮奶奶头 （嘴里叼着奶嘴）
太阳照到床旺头 （太阳照到床上）
一家宁家捂披头 （一家人还在捂被窝）
统统了生孽疖头 （头上都生了热疮）
人人才剃光榔头 （每个人剃了光头）
吃特三把盐炒头 （吃了三把盐炒豆）
册特八泡无厘头 （拉了八次大便）
伊拉屋里爷老头 （他们家里的爸爸）
有的一只杜鼻头 （有一只大鼻子）
国泰门口一嘎头 （一个人在国泰电影院门口）
打桩模子翻跟头 （做倒卖票子的黄牛）
杜鼻头会轧苗头 （大鼻子很精明）
生意碰碰起蓬头 （生意经常很好）
有了一眼花纸头 （有了一些钞票）
乃么开始轻骨头 （开始骨头就轻了）
中国银行开户头 （中国银行开了户头）
登了外头掼派头 （在外面充大款）
一眼眼路拦叉头 （一点点路也要叫出租车）
香烟老酒过腻头 （香烟老酒过瘾头）
难办发廊汰汰头 （偶尔去发廊洗头）
顺便捏捏节节头 （顺便做个脚部按摩）
回到屋里耍滑头 （回到家里耍滑头）
袋袋里厢扛拉头 （口袋里只放了零钱）
伊拉娘叫兰花头 （他们的妈妈叫兰花头）
恶型恶状翻行头 （很恶心的打扮和穿衣服）
跟伊拉爷别苗头 （跟他们的爸爸较劲）
杜鼻头常怕当寿头 （大鼻子恐怕被当作傻瓜）
怀疑伊了轧姘头 （怀疑他老婆在外面有姘头）
吃饱老酒挥拳头 （喝了老酒挥舞拳头）
对老伊额骷榔头 （对准她的脑袋）
穷心穷恶一记头 （狠狠地打了一下）
兰花头伐是好无头 （兰花头也不是好惹的）
对准杜鼻头额下头 （对准大鼻子的下面）
撩起来就是一脚头 （飞起一脚）
杜鼻头，触霉头 （大鼻子很倒霉）
痛了一个多号头 （痛了一个多月）
涅里外头避风头 （白天在外面避风头）
亚里蹲了门口头 （晚上蹲在家门口不敢进去）
常怕回起收骨头 （怕又被打）
里革委里杜块头 （居委会的大胖子）
电筒照老杜鼻头: （手电筒照着大鼻子）
蒙伊是伐是贼骨头? （问他你是不是小偷）
杜鼻头气得来瓜瓜抖： （大鼻子气得浑身发抖）
杜块头，么清头 （大块头，你没脑子）
上海MP4抽检七成半产品不合格
发贴日期：
2008-09-09 [ 0人评论过 ]
http://www.sina.com.cn 2008年09月09日 10:36 东方早报
早报记者 吴洁瑾
昨天，上海市工商局公布了近期对沪售“MP4”播放器的质量监测结果，在涉及超市、商场等10家销售企业经销的20个批次产品中，合格的仅5个批次，不合格的则多达15个批次，不合格率高达75%，占七成半，主要问题集中在“短斤缺两”和辐射超标上。
容量与产品标注不符
监测发现，有3个批次“短斤缺两”，产品实际使用容量小于产品明示值，占不合格“MP4”的两成。如上海易买得超市有限公司曲阳店销售的由深圳市蓝晨科技有限公司生产的标称“Benss”商标、型号V63 “MP4”播放器，标称容量1G，实际检测容量为0.940G。
辐射超标危害人体
另外，15个批次的不合格MP4辐射全部超标，其中5个批次的辐射泄漏严重。如上海汇金百货有限公司销售的由深圳市魅音数码通信设备有限公司生产的标称“CMD”商标、型号V68“MP4”播放器和由酷比魔方科技有限公司、深圳市欧度利方数码科技有限公司生产的标称“Cube”商标的“MP4” 播放器，辐射超标严重。市工商局称，该项目不合格，会干扰其他电子产品或信息技术设备的正常工作，并对人体造成一定危害。
监测中发现，一些销售企业进货时，对产品质量把关不严，如上海联家超市有限公司古北店被检测的三个批次“MP4” 播放器，全部不合格。
目前，工商部门已责令经销企业停止销售不合“MP4”，并依法对不合格商品经销企业实施处罚。
最雷奥运记者提问
发贴日期：
2008-09-03 [ 0人评论过 ]
刚从火星回来| 引用： 1、谭宗亮获男子射击50米手枪慢射铜牌后，记者问：你奋斗了二十多年，参加了四届奥运会，而只获得了一枚铜牌，你觉得你有愧祖国吗？ 2、问陈艳青的父亲：“陈艳青平时吃什么？” 陈艳青的父亲：“青菜。” 刘建宏：“不爱吃肉吗？” 陈艳青的父亲：“家里穷，吃不起。” 刘建宏：“她爱吃什么？” 陈艳青的父亲：“红烧肉。” 刘建宏：“为什么？” 唐功红的启蒙教练讲唐唐上体校的时候带着借来的500元钱，妈妈给缝在衣服里。刘建宏跟了一句：缝在内衣里啊？ 3、杨晓波语录： 采访女排时杨晓波对赵蕊蕊说：“全国观众都不知道你伤好到什么程度了，你能不能对着镜头给我们蹦两下？”赵蕊蕊气的说：“我都蹦一天了，你还让我蹦！！”说完头也不回地就走了。赵蕊蕊走了以后，杨却追在后面说：“蹦一个蹦一个！” 4、李武军语录： 李武军：“国梁，你瘦了很多，能不能笑一下？” 刘国梁：“还有男单决赛呢！” 李：“怎么面对最后决赛？” 刘：“把心态把住……” 李：“多好的话，谢谢国梁！” (面对马琳)“我觉得你们赢了冠军不太高兴啊？” “马琳1981年拿了第一个冠军！”——拜托，人家1980年才出生！ 5、某央视记者问杨景辉：“ 听说 你是83年出生的属猪，那你喜不喜欢这种动物呢？” 6、冬日娜问刘翔： “你比赛服的号码是441，4+4+1等于9，今天你又在第9道，是不是这次9是你的幸运数字？” “你是不是在比赛前对自己特别有信心? “你昨天的比赛是不是感觉非常完美?” “经常参加国际大赛对提高你的心理素质是不是非常有帮助?” “你的教练是不是给了你很大的帮助?” “如果将来有新人上来你是不是会更刻苦地训练?” 冬日娜问史东鹏：“你觉得和刘翔在同一个时代是不是很悲哀？” 开赛之前问史东鹏：“你有没有信心得亚军？？因为冠军已经是刘翔了。” 赛后问史东鹏：“刚才的比赛你尽力了吗？” |
人生有如跷跷板
考驾照的笑话
发贴日期：
2008-08-20 [ 0人评论过 ]
学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿和戴着大檐帽的交警考官就更象老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出。
1.路考前，
一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。
更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”
2.又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”
(应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想)
考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”
3.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。
考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。
结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”
4.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告消火栓，前方不能停车。”
5.我记得我学车第一次(应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开)，一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，大巴司机马上刹车。师傅也一个急拉手刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！！！！坐后面的几个师兄笑的快晕了。
6.关于起步的还有一个\'一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常\'请求起床。考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！
7.路考，考官说：前方环岛左转：学员说：明白，前方环岛左转，
等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？
考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~
8.还有一个老兄，考完试考官把他的ic卡收走了(其实这就说明是合格了)
老兄坚持不下车，对考官说：“你还没还我ic卡呢”
考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要。
终于把考官惹怒了，说：“你要啊，那还你”，于是他挂了。
9.听我舅讲过他考车时候(7年前)的笑话：那时候大家都极力地讨好考官，什么bt招数都用。
有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。
考官给笑毛了，问他傻笑什么。
他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。
10.又有一位，上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”
考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。”
然后这个人就开始自言自语：“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说：上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……”
考官再次昏死~~~后来传说他们那一组只有他考过了。
11.学员考前紧张啊，第一次就折了。
等补考的时候起步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。
肯定又没过呗。下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗！
12.一留学生在美国考，
前方路标提示左转，不是很确定， 问曰：“turn left?”
答曰：“right”
于是……右转～～
挂了
13.我同学，mm，路考的时候很紧张，心里一直默念“系安全带系安全带！！！”然后就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了~考官问她“你不觉得勒的慌嘛！”
14.我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你使劲。。。。结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。
15.我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要那种？”
16.偶们昆明路考有一项：定点停车(考官指定一明显标志物，如树，警告牌等)一师姐考试中，考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车！
师姐答：看到！结果停过头了。师姐随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？考官同意。结果下一棵又停过头。师姐再次报告：能下一棵吗？考官同意。结果再次停过头。考官无奈，让师姐自己找棵树停。结果师姐停到了两棵树中间。。。考官晕死。
17.还有一个，我同学说他学车时，看见旁边一练习车开的巨慢，里面的老兄使劲踩油门也不管用，带着一大股糊味儿在练车场里转来转去，都快冒烟了。后来才知是那位老兄一直没松手刹......
18.师傅说过一次某人路考：“报告！”
“上来....”
“后视镜良好 各仪表工作正常 请求起飞.....”
“那你要飞就飞吧....\"考官答曰....
于是上路开了快半个钟头。学员纳闷，别人都只一会，我怎么还不掉头？啊？...终于憋不住了..问之..
考官大大..我们是不是该掉头了??”考官答曰：“莫急...这里才黄埔路..继续往前开..不到天河机场你怎样降落咧??”
19、某漂亮MM路考中换档时一时紧张，抓档的手错伸到考官的裤档中，
结果～～
考官说道：OK,通过！
20.
一次途中在路边小店打了个尖，出来师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱盖往里看，什么也看不见，哥们拿出个火机点着想照照看，幸亏师傅眼疾手快，飞起一腿，把师兄踢倒在地，要不估计现在也没有这个故事了，全玩完了。
菲尔普斯夺得8金以后
发贴日期：
2008-08-18 [ 6人评论过 ]
菲尔普斯夺得8金以后：
各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。
巴西提出：
足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地。
中国提出：
乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。
跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m
英国提出：
马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。
肯尼亚提出：
长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。
日本提出：
所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。= =|||
泰国提出：
除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。
唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到：
各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。
巴西提出：
足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地。
中国提出：
乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。
跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m
英国提出：
马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。
肯尼亚提出：
长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。
日本提出：
所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。= =|||
泰国提出：
除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。
唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到：
最新国家地理杂志地图
新潮的设计
搞笑漫画
开幕式上的白衣MM后台无妆照
懂的入－－某沙滩实拍
女人究竟真正要什么？ (一定要看到最后)
发贴日期：
2008-07-29 [ 5人评论过 ]
有一个国王去打猎时坠落山谷，
当孤立无援时，有一只巨大的神龙出现。
神龙告诉国王一个交换援助条件:
国王必须正确回答一个全世界最困难的问题才能获得神龙的救助。
神龙发问：女人究竟真正要什么？
国王被问倒了，于是想出缓兵之计。
国王说：神龙可否先救我，我将灵魂抵押给你，让我回到王宫寻求答案，
七日后我会带着答案再来找你。
神龙说：可以，不过如果七日后你不信守承诺，你就会因失魂落魄而死。
国王回到宫中将经历告知内阁大臣及国策顾问，结果大家都想不出答案而愁眉苦脸。
眼看日子一天天过去，期限只剩两天了。
一位国王的马夫说：城南有一位巫婆知识渊博，他应该知道答案。
于是英俊潇洒的侍卫长立刻骑快马将巫婆请到宫中。
巫婆到宫中后，国王将经历与神龙的问题告知巫婆。
巫婆说：答案我是知道的，国王的命我也能救，不过我有交换条件。
那就是要陛下的侍卫长在事成后娶我为妻。
国王毫不考虑一口就替侍卫长答应了并立下诏书为凭。
巫婆说答案是：女人真正要的, 是能由自己决定主宰她自己的生活方式。
国王告诉侍卫长关于巫婆的要求，侍卫长差点昏倒，
但为了国王的性命，只能愁眉苦脸且无奈地接受事实。
国王带着答案去找神龙要赎回自己的灵魂，
神龙听到标准答案后，称赞国王是全世界最聪明的男人，
也依约将国王的灵魂还给国王。
一行人回到宫中後即开始筹备侍卫长与巫婆的婚礼(婚纱照，喜饼，菜色等事宜)。
婚礼当天，鸡皮鹤发的新娘配上年轻英俊的侍卫长，
喜宴上巫婆吃像难看不打紧，还边吃边大声放屁，不时发出不雅的笑声。
侍卫长为了国家牺牲自我，男人的威严一点都不敢在喜宴中发作。
好不容易熬到入洞房的时刻。
当巫婆换下礼服，从淋浴间出来时，侍卫长不敢相信他的眼睛，
因为走出来的是一个比马莉亚凯莉，饭岛爱，滨崎步更超级性感十倍的辣妹。
她对侍卫长说：
“因为你信守承诺，没有对我发怒，容忍我在喜宴中放肆丢你的人，
我决定往后每一天中有十二小时变成超级温柔美女陪伴你，
但是你可以决定我固定在白天变美女还是晚上变美女，
而且选完就不能改变心意。”
年轻英俊的侍卫长顿时陷入两难的局面。
因为他不知应该选择白天带一位绝世美女出门向朋友炫耀，让众人羡慕，
而晚间要和一位鸡皮鹤发的巫婆同床共枕（要面子牺牲里子），
还是白天让众人对老巫婆指指点点，嘲笑侍卫长的可怜，
而晚上他可以和超级美女夜夜春宵（牺牲面子要里子）。
想了半天，年轻英俊的侍卫长最後向巫婆说：
“你自己决定何时要扮演你喜欢的角色就可以了，我不干涉你的生活方式。”
巫婆听了很高兴，对年轻英俊的侍卫长说：
“由于你的包容与智慧，
我决定天天二十四小时变成一个有教养的超级性感温柔美女陪伴你照顾你。”
侍卫长突然惊讶的发觉：
原来幸福竟然如此意外地降临在他身上。
国王、侍卫长、巫婆最後皆大欢喜，众内阁官员全数跌破眼镜。
这个故事给我们的启示是:
1、人要信守承诺。
2、小人物的建议有时应参考一下。
3、未经你的同意，你主管帮你包山包海承诺的事情还是要尽力完成。
4、婚姻的幸福与否与婚礼的排场无关。
5、对女人一定要有包容心，让女人自己决定她的生活方式。
6、不管外表如何装扮或改变，女人的内在本质还是一个巫婆。
续篇：
半年后，国王又出去打猎，那个精明强干的侍卫长卧病在床很久了，没有随行。国王不
幸在森林里迷路了，人困马乏，绝望无助之时，神龙又出现了。。。
情形和上次完全一样，国王抵押了灵魂，跑回王宫找答案
问题是：女人的本质是什么？
（巫婆？！呸！你丫想害死国王啊，他当时就给了神龙这个答案，差点被一口吃掉）
只剩最后一天了，可还是没有答案，连知识渊博的巫婆也毫无办法。眼见大限将至，国
王无奈和大家挥泪告别，最后来到侍卫长的床前。
侍卫长已是形容枯槁奄奄一息，他还不知道国王的遭遇。
“爱卿为何如此啊？”
“大王，我郁闷啊！”
“咦? 本王待你不薄，家中又有如此美貌的夫人，你郁闷什么？”
“那都是世人编的故事，害人啊，唉，事情是这样的，我被要求在白天和夜晚之间选
择，我先选了夜晚，被她骂做畜生，只知道晚上满足兽欲，全不顾她在白天以丑态示人
被人耻笑；我再选了白天，又被骂做变态，只知道白天四处炫耀，晚上却性趣全无；最
后让她自己决定，她又嚎啕大哭，骂我不负责任不是个男人。于是为了惩罚我，她在白
天出去见人时，又老又丑，夜晚和我在一起时美艳无比，可我一想和她亲热，马上又变
回老太婆。”
国王听完侍卫长的哭诉，沉思了片刻，突然跪倒在地，咚咚咚磕了三个响头
“爱卿又救我一命！”说罢起身，狂奔而去，一路高呼“我找到了我找到了！”（阿基
米德？）
答
案
就
是
作
尚主席的预测
发贴日期：
2008-07-18 [ 7人评论过 ]
2005-08-15 尚福林: 称股指期货有望推出
2005-09-27 尚福林: 股指期货将适时推出，提供风险管理工具
2006-06-05 尚福林：股指期货启航，七八月亮相
2006-09-14 尚福林：股指期货将在今年底或明年初推出
2006-09-15 尚福林：股指期货有望年底推出
2006-10-25 尚福林: 股指期货交易明年初推出
2006-11-01 尚福林：股指期货稳步推进 重点完善法规制度
2007-01-01 尚福林：推出股指期货产品的时机日趋成熟
2007-02-02 尚福林: 股指期货上市前准备工作正在开展
2007-02-02 尚福林: 中国证监会将积极准备股指期货上市
2007-09-06 尚福林: 出席世界经济论坛：股指期货准备就绪
2007-09-06 尚福林：股指期货准备就绪择时推出
2007-09-06 尚福林：股指期货的制度和技术准备已结束
2007-09-07 尚福林：股指期货准备就绪择时推出
2007-09-07 尚福林：股指期货准备基本完成
2007-09-10 尚福林：股指期货推出只欠“东风”
2007-10-16 尚福林：加紧推进股指期货
2007-10-27 尚福林: 股指期货准备基本完成 推出时机日趋成熟
2007-11-14 尚福林：股指期货准备工作加紧推进
2007-12-02 尚福林：加快推进创业板市场建设
2007-12-04 尚福林：创业板推出条件已成熟
2007-12-25 尚福林：深入做好股指期货上市准备工作
2007-12-26 尚福林：做好期指上市准备工作 加快创业板建设
2008-01-18 尚福林：今年将推动股指期货顺利上市
2008-01-18 尚福林：创业板上半年推出
2008-03-06 尚福林：股指期货条件具备就推
2008-03-08 尚福林：股指期货推出无时间表 创业板将多元化
2008-03-16证监会主席尚福林明确指出：创业板上市发行办法4月公布，预计5月实现首批企业挂牌上市
又有台风了
发贴日期：
2008-07-17 [ 7人评论过 ]
http://weather.news.sina.com.cn/news/2008/0717/32560.html
强热带风暴"海鸥"将影响我国东部海域
中央气象台2008年7月17日6时发布海洋气象公报：
今年第7号热带风暴"海鸥"（KALMAEGI）于昨天晚上加强为强热带风暴。凌晨2时，风暴中心位于北纬21.2度、东经123.4度，中心气压980百帕，中心附近最大风力有11级(30米/秒)。预计，风暴中心将以每小时15公里左右的速度向西北偏北方向移动，强度将继续加强。受其影响，风暴中心附近240公里范围以内的洋面上有7级以上大风。
7月17日凌晨2时，渤海、黄海北部海域出现了3-4级西南风；黄海中部和南部海域、东海北部海域出现了4-5级偏南风；东海南部海域、台湾海峡出现了5-6级东到东北风；台湾以东洋面和以南海域出现了7-9级大风；南海大部海域、菲律宾以东洋面、苏门答腊西北洋面出现了5-7级西南到偏南风。渤海、黄海部分海域有雾，能见度不足10公里；能见度小于10公里的海域还有台湾以南海域、日本海北部海域、日本以东洋面、安达曼海、苏门答腊以西洋面、巽他海峡、马鲁古海以及班达海等海域。其他海域能见度及天气海况条件较好。
预计，今天白天到晚上，受强热带风暴"海鸥"（KALMAEGI）影响，东海南部海域、台湾海峡、台湾以东洋面和以南海域、南海东北部海域将有7-9级大风；风暴中心经过的附近洋面将有10-13级大风。另外，黄海中部和南部海域有雾，能见度不足10公里。
强热带风暴"海鸥"将影响我国东部海域
中央气象台2008年7月17日6时发布海洋气象公报：
今年第7号热带风暴"海鸥"（KALMAEGI）于昨天晚上加强为强热带风暴。凌晨2时，风暴中心位于北纬21.2度、东经123.4度，中心气压980百帕，中心附近最大风力有11级(30米/秒)。预计，风暴中心将以每小时15公里左右的速度向西北偏北方向移动，强度将继续加强。受其影响，风暴中心附近240公里范围以内的洋面上有7级以上大风。
7月17日凌晨2时，渤海、黄海北部海域出现了3-4级西南风；黄海中部和南部海域、东海北部海域出现了4-5级偏南风；东海南部海域、台湾海峡出现了5-6级东到东北风；台湾以东洋面和以南海域出现了7-9级大风；南海大部海域、菲律宾以东洋面、苏门答腊西北洋面出现了5-7级西南到偏南风。渤海、黄海部分海域有雾，能见度不足10公里；能见度小于10公里的海域还有台湾以南海域、日本海北部海域、日本以东洋面、安达曼海、苏门答腊以西洋面、巽他海峡、马鲁古海以及班达海等海域。其他海域能见度及天气海况条件较好。
预计，今天白天到晚上，受强热带风暴"海鸥"（KALMAEGI）影响，东海南部海域、台湾海峡、台湾以东洋面和以南海域、南海东北部海域将有7-9级大风；风暴中心经过的附近洋面将有10-13级大风。另外，黄海中部和南部海域有雾，能见度不足10公里。
智商低拽个屁呀！（已更新，请使用“只看楼主”）
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