336
4
[ 油澄子的最热贴 ]
关于第六次大提速
发贴日期：
2007-04-15 [ 1人评论过 ]
在某些网站上看到最新的列车时刻表，难免对本次大提速有些失望，发现提速之后，从上海到东北的火车比现有的还要慢，而且是慢了两个多小时。比如上海至哈尔滨，上海至沈阳北等等。感觉本次提速就是照顾了大城市，开通了动车组，可是对于大多数人来说，提速之后反而慢了。为什么开通动车组却要建立在牺牲其他普通旅客列车的基础上呢？这样的提速有真正的意义吗？感觉不是真正意思上的全国大提速！
肯德基侮辱国人,大纳言是倭国官职
发贴日期：
2007-04-04 [ 24人评论过 ]
最近肯德基一直在播放大纳言蛋挞的广告，对学习中文出身的我来说，对大纳言这个官位还真是没有注意到过。虽泛读《资治通鉴》《二十四史》等史记类读物，大纳言这个职位还是一点印象也没有。在时间允许的时候，遍查了一下典籍。原来在隋唐时曾有一个纳言的岗位，存续时间很短，所以我也没有什么印象。大纳言这个官职根本就没有出现过，三空三司马，三门三执事倒是有些印象，大纳言的官衔没有丝毫的记载。回过来在网上搜索，才发现这个职务是日本战国时期的一个官衔。大纳言其实是倭国古时的一个官职。附倭国官职表：
日本**官位
正一位 关白 从一位 太政大臣 正二位 左大臣
正二位 右大臣 从二位 内大臣 从二位 藏人别当
正三位 大纳言 正三位 权大纳言 从三位 中纳言
大纳言：太政官的首席次官，与大臣共同商讨天下政事，讨论天皇命令的得当与否，也是传达上下言语的重职。大臣不在之时代行太政官的任务，丰臣政权下的羽柴秀长（大和大纳言）、前田利家、丰臣秀次等叙任此职。
肯德基把倭寇的官位强行安在中华文化之上，其行为实属放屁。不知道肯德基有关人士是不是错误的把为日本市场制作的广告宣传片直接翻译过来，还是什么受了日本文化影响甚深的汉奸广告人所为？无论如何这都是一个很严重的文化错误。
因为英语不好，处于临时抱佛脚的原因，我在大连外语学院进修过《大学日语》对日本的历史文化也稍微关注过。日本人在战国时期还没有到广告中的繁华辉煌地步。他们的战国，也就是赤脚麻衣而已，浪人现在的给我们的形象都是后人美化出来的。日本从来没有大气辉煌皇家建筑，也从来没有华丽的纺织技术。也没有把华丽辉煌作为尊荣的审美意识！从广告中的服饰来看，是中华华服无疑。片中帝王难道是假借武则天？这个问题值得再次推敲，有个史实需要说明：唐朝魏征做宰相之时，住宅仍然是土墙茅屋。此史《贞观政要》可查。
肯德基在刻意的拿日本文化篡改我泱泱中华之文明印记，实属放屁！也是典型的文化流氓行径。肯德基辱华行径应该得到我们所有华人的抨击，我们应该站出来要求这个**企业道歉，应该要求这个垃圾食品企业滚出祖国。虽然我不是愤青，但绝对不能容忍这些商业企业可以侮辱中华文明，篡改华夏文化！
提请国家工商总局对审查肯德基广告的相关工作人员，也要进行严加惩戒。简单的文化知识都没有，类似的错误不能再犯！国家民族的尊严不容亵渎！传统文化不容他们篡改。对不负责任的公务人员必须加以惩戒！
肯德基的文化流氓盲流行径已经严重侵害了华人的文化归属感。中华文明不容商业篡改！中华传统不容倭寇假借！华夏儿女都应该站出来要肯德基给我们一个说法。为了千秋万代的华夏子孙，我们要**，我们要抵制肯德基，抵制这样的商业垃圾！
用微波炉的小心 zz
发贴日期：
2007-02-14 [ 14人评论过 ]
用微波炉的小心
五天以前我一位朋友决定要泡一杯即溶咖啡，他将一杯水放在微波炉加热（这种动
作他曾经做过无数次了），我不确定他设定加热几分钟?但他告诉我他要水加热到沸
腾的程度，当微波炉加热完毕，他将那杯水拿出来，当他看了那杯水后他发现水并
没有沸腾， 但就在那瞬间，那杯水在他的脸上爆开来，杯子保持完好无缺，直到他
将那杯水丢出手中，但由于庞大的能量使得所有的水都飞溅到他的脸上，他整个脸
上都起了水泡并且至少有１度及２度的灼伤，而可能留下水泡的痕迹且他的左眼也
可能会损失部份的视力，在医院中，他的主治医师说这是相当普遍的意外事件， ”
水绝对不能在微波炉中单独加热”， 如果要用这种方法加热水，杯子里应该放些东
西，例如：木制的搅伴棒或茶包等的东西，来帮助扩散能量，无论如何将水放在茶
壶内烹煮会是较安全的加热方式。不只是水，纯液体都会突然滚沸。
五天以前我一位朋友决定要泡一杯即溶咖啡，他将一杯水放在微波炉加热（这种动
作他曾经做过无数次了），我不确定他设定加热几分钟?但他告诉我他要水加热到沸
腾的程度，当微波炉加热完毕，他将那杯水拿出来，当他看了那杯水后他发现水并
没有沸腾， 但就在那瞬间，那杯水在他的脸上爆开来，杯子保持完好无缺，直到他
将那杯水丢出手中，但由于庞大的能量使得所有的水都飞溅到他的脸上，他整个脸
上都起了水泡并且至少有１度及２度的灼伤，而可能留下水泡的痕迹且他的左眼也
可能会损失部份的视力，在医院中，他的主治医师说这是相当普遍的意外事件， ”
水绝对不能在微波炉中单独加热”， 如果要用这种方法加热水，杯子里应该放些东
西，例如：木制的搅伴棒或茶包等的东西，来帮助扩散能量，无论如何将水放在茶
壶内烹煮会是较安全的加热方式。不只是水，纯液体都会突然滚沸。
昨天家里开关短路被烧煳了,结果是这样滴!
新时期“巴子”的20大特征
发贴日期：
2007-01-30 [ 17人评论过 ]
新时期“巴子”的20大特征
一、 抽我的
如今，抽烟是一件很私人的事情，真正抽烟的人往往有自己钟爱和固定的牌子，但是自己的所爱并不一定是别人所喜，甚至是别人所厌。比如你爱抽洋烟，偏偏人家爱抽国烟，所以看见个和自己一样抽烟的就给人家递烟，人家推托其实并非假客气，可你却拎不清，硬要递给人家，还把火凑过去，却不知道只有田间的农民才会做这种事。总之，拜托你千万别逼着别人抽你的烟。
二、 不喝就是看不起我
将喝酒和感情混为一谈，只说明一个问题，就是没有文化。因为不懂如何合理地表达感情，所以才只能靠酒精来维系和考验感情，说得直率一点，用喝酒来表达情绪是原始社会的产物。也就是说当你非把别人灌趴下的时候，你的水准不是21世纪的，而是商朝的。据说爆发户和贵族的区别是，爆发户会把XO当水喝，贵族只弄两盎司，主要闻闻味道，蜻蜓点水地咪几口意思意思点到为止。至于在饭桌上动不动就举着酒瓶跟别人说“不喝就是看不起我”的，恐怕就算是爆发也爆发的有限，顶多也就是富农级别的，别的地方底气不足，只有在喝酒的时候豪气一次。
三、 请客必须有吃剩的
这年头人不患吃不饱患吃不好，这吃好里面是有很多讲究的，除了味道要好，营养也要好，另外要高蛋白低脂肪，吃了不能胖。可就有这么一批人，请人家吃饭不怕别的就怕少，七大盆子八大盏，不在质只重量，务必保证酒足饭饱的时候盆子里依然颇有“赢余”，这才算是周到，却不知农村喜酒才是这种吃法。如此的请客，再堂皇的酒店也成了农家的院落了。像个农民并非不光彩的事情，但是你又如何能保证你的客人也愿意像个农民那样赴宴吗？
四、 穿金戴银
用首饰“武装”到牙齿说明一个人很没品位因为这个人要么是本身不美丽需要首饰来弥补，要么生怕别人不知道他有钱要用首饰来炫耀，通常只有地主才会满口金牙，只有地主婆才会满头珠翠。假如你戴了一块钻表，那么就请让你的脖子和手指保持空闲。假如你已经一身名牌，那么任何首饰都是多余的。如果你的脖子、耳朵、手指、手腕甚至脚腕上到处都闪闪发光，那么就算这些地方都是货真价实的钻石，别人也会以为全是小店弄来的水钻，外来的打工妹常常在工余如此打扮招摇过市。
五、 晒日光浴
据科学家说白种人的皮肤里缺点东西，所以他们要晒日光浴，好比树叶需要光合作用。但是黄种人不缺这点东西，假如也晒日光浴就是过犹不及，要弄出病来。可是我们这个城市的黄种人为了追求国际流行的巧克力皮肤和晒日光浴的时髦，活生生将自己放在毒日头底下烤，回来偷偷再用西瓜皮在晒伤的地方冷敷，这种行为在闭关锁国的时候可以理解，如今都开放到这种程度了，居然还有人把人家的保健当作流行。殊不知现在早有巧克力粉底，买来抹一遍，想什么时候巧克力就什么时候巧克力了。
六、买单用现金
如果你包里塞满一叠钱出门，那你最好别去大消费，否则等你在外面买单的时候抽出这一叠钱，哗哗的点给服务生，服务生和周围的人一定在心里说：“这个人是外地来的。”如今时髦上海人的钱包里不会超过200元，但银行卡不会少于三张，支付超过100元的费用肯定“刷卡”。不爱刷卡爱现金的人要么是没卡，要么是钱拿在手里才是钱的农业经济心态。一个上海人如果没卡或者有农业经济的心态，那他多少要对自己是不是个合格的新时期上海人有点反思。
七、 公共场合打手机
随时随地操着手机在公共场合大谈业务大声喧哗的只令人想起两种人，一种是开皮包公司打游击玩空手道的，因为租不起办公室也因为领导是自己小兵也是自己，所谓业务就是靠一只手机到处玩虚的。另一种人是跑腿的，谁都可以靠一只手机指挥他。所以假如你既不是开皮包公司的也不是跑腿的，最好不要在公共场合操着手机像煞有界事，要知道真正的老板手机都是操在秘书手里的。
八、 西装穿全套
当年穿着西装还把商标漏在袖口上的是“巴子”，如今穿全套西装的也是“巴子”，因为时髦人都晓得，全套西装穿在身上就像制服，假如再夹上一只小包，基本上是个矿长的形象。有品位的都市人是自己搭配西服上装和下装的，这是非常考验眼光的活。
九、“三光”政策
一个有层次有身份的男人切记实施“三光”，既头发发光，皮包发光和皮鞋发光，如果一个男人全身如此抛光，那么即使那部宝马是你买的，人家也会你只不过是被雇来伺候它的。
如今的高尚男人全身亚光，不发光的头发肯定是好的发型师用剪刀仔细修出来的，而不是靠，摩斯定出来的，不发光的皮包和皮鞋肯定是进口小羊皮的底子，捏在手里又轻又软。所以如果你果真只是个开着别人宝马的司机，你也不要全身抛光，何必要让人家一眼就看出来呢？
十、 用勺子喝咖啡
不会喝咖啡不要紧，本来咖啡就不是我们的土产，不会喝不要勉强自己喝，喝了睡不着觉自己受苦，在咖啡馆里操着咖啡勺像喝汤一样地喝咖啡，则要贻笑大方了。要知道咖啡勺是用来搅拌咖啡而不是用来舀咖啡的。如此喝咖啡可以用上海传统的一个俗称来称呼：洋盘。有不少小姐为证明自己是淑女，在异性面前常常用咖啡勺舀着咖啡连勺子塞在嘴里吮，假如再弄点声音出来，天哪，什么叫大煞风景，这就是。
十一、在公共场合化妆。
在咖啡馆、饭店、酒吧、常常看见有女性手捏一面小镜子，对镜贴花黄。在众目睽睽之下完成化腐朽为神奇的过程，殊不知如此行为风尘味十足，你倒是化给面前一个男人看的还是在场所有所有男人看的又抑或是在场所有女人挑战呢？个中动机颇为可疑。如果你是上档次的淑女，请你务必到洗手间去美化自己，因为有心理学家认为在公共场合化妆就是性挑逗。
十二、浓妆艳抹香气逼人
是人都爱美。没有天生丽质可以靠美丽工具，比如化妆品甚至手术刀。对于不敢随便动刀的人也请不要滥用化妆品，过多的化妆品抹在脸上除对身体有害外，例如闪着荧光的眼皮配上烈焰红唇还是一种视觉污染。“猴子屁股”和“熊猫眼睛”如果出现在一个都市女人的脸上要么容易令人怀疑你的精神健康，要么使人产生村姑翻身得解放的错觉。尤其夏天，脸上的妆容被汗水和阳光融化，那张脸简直就像藏了个夸张面具。
另外香水也有讲究，香得别人要打喷嚏或者艰于呼吸的香水，要么是廉价的，要么令人怀疑你有狐臭。假如男人也闻到这种程度，那就不是“巴”的问题，而是娘娘腔的问题了。
十三、和情人在大街上吵架
感情这回事难免有酸甜苦辣，甜的时候在大街上接吻，可能还会是道风景，苦的时候就拜托不要在大街上吵架。假如你是女性，当你在大街上哭喊的时候，绝对不会令人有凄美的感觉，不把你当撒泼的村姑已经算是客气的了。假如你是男性，当你在大街上对着个女人吹胡子瞪眼睛的时候，别指望别人会相信你受过高等教育有良好教养。如果控制不了情绪在大街上揭对方的老底甚至口吐脏话，那就惨了，在众人的心目中，估计你们一个是建筑工地上扛大包的，一个是发廊里洗头的，受过的教育基本是初中以下。
十四、穿睡衣出门
睡衣顾名思义是睡觉时穿的衣服。因此，除非你打算到大街上睡觉，否则千万别穿睡衣出门，哪怕你的睡衣是世界名牌。当然有很多人穿睡衣出门，但你可以去打听打听他们到底是些什么人，他们是社会的哪个阶层。如果你觉得你跟一个没见过世面，一分钱恨不得要掰开来用的家庭妇女是同行，或者跟一个没有工作，整天和老头老太太混在一起打打小麻将的没出息男人是同类，那么你尽管穿睡衣出门。
十五、在卡拉OK里做“麦霸”
如果你想发泄，有很多种方法，比较高雅的是一个人在家里大哭一场，即不丢人又不扰民。但是如果你选择到卡拉OK里去发泄，也不是不可以，只是首先要弄清楚自己的五音是不是全，然后弄两首自己比较拿手的全心全意充满感情地唱，唱到趁机哭一场，倒也不失为感人。只是恳求你千万不要既五音不全，又不巧声嘶力竭，然后在卡拉OK里还有别人的情况下穷凶极恶地霸占着话筒“怒吼”，要知道一般日本农民都是这样制造噪音的。
十六、下车拍照，上车睡觉
据资深导游说，如今他们最愿意带的团除了老人团就是农村团，因为这两种团的团员都十分听话，严格遵守“下车拍照，上车睡觉”的“纪律”，紧密团结在以导游为核心的周围，导游指挥到哪里他们就跑到哪里，既不会问这问那也不会自说自话。如果你也是如此旅游法的，那么你既有可能会经常遇见这样的困境，想旅游是吧，可以，要么参加老人团要么参见农村团，没有其他的团可供选择。
十七、抢着付帐
常常在饭店酒肆甚至出租车里看见几个人仿佛在大打出手，仔细打量才知道是在抢着付帐，服务小姐或者司机总是因此一手捏着一个人的钱不知道如何是好。假如你还以为在如今这个时代，这还是表达友谊和热情的方法，那说明你的社交水平还停留在80年代初。那个时候大家都不宽裕，能表达感情的机会不多。但是现在都什么年头了，为一顿饭和一点车钱付帐根本就是小菜一碟。所以请切莫再以夸张的动作来抢着付帐，让一次可能并不隆重的请客变为负担。要真觉得过意不去，有的是先进的方法，比如AA制，比如一点小礼物。
十八、在网络聊天室里胡说八道
取个莫名其妙的名字，随便闯进一个网络聊天室，然后改头换面和陌生人海阔天空胡说八道，据了解此种行为如今经常发生在民工的身上。一个主流的都市人同样离不开网络，但他们绝对不会无聊到在网络聊天室乔装改扮将时间浪费在一群陌生人身上，他们的社交除了有固定的朋友圈子外，总是通过MSN这样的网络联系工具，和自己需要的人联络。假如你很无聊，建议你情愿在家看电视。否则，即使你真心真意地走进网络聊天室并且说的全是实话，也没有人会相信，因为你的行为和接触对象的层次实在不高。
十九、在银行排队存钱
每天在银行里排队的大都是有了年纪的退休人员，他们有的是时间，而且这样的年龄再要求他们学习高科技就有点不应该了。但是如果你离退休还早，那么麻烦你不要这么“巴”，跟老头老太太混在一起排队，24小时自助银行里的自动存款机请你去用一用，只要你认识字，简直学都不要学就能把你手里的钱好好存进去。当然前提是你得有张银行卡，你不会现在还用存折吧。
一、 抽我的
如今，抽烟是一件很私人的事情，真正抽烟的人往往有自己钟爱和固定的牌子，但是自己的所爱并不一定是别人所喜，甚至是别人所厌。比如你爱抽洋烟，偏偏人家爱抽国烟，所以看见个和自己一样抽烟的就给人家递烟，人家推托其实并非假客气，可你却拎不清，硬要递给人家，还把火凑过去，却不知道只有田间的农民才会做这种事。总之，拜托你千万别逼着别人抽你的烟。
二、 不喝就是看不起我
将喝酒和感情混为一谈，只说明一个问题，就是没有文化。因为不懂如何合理地表达感情，所以才只能靠酒精来维系和考验感情，说得直率一点，用喝酒来表达情绪是原始社会的产物。也就是说当你非把别人灌趴下的时候，你的水准不是21世纪的，而是商朝的。据说爆发户和贵族的区别是，爆发户会把XO当水喝，贵族只弄两盎司，主要闻闻味道，蜻蜓点水地咪几口意思意思点到为止。至于在饭桌上动不动就举着酒瓶跟别人说“不喝就是看不起我”的，恐怕就算是爆发也爆发的有限，顶多也就是富农级别的，别的地方底气不足，只有在喝酒的时候豪气一次。
三、 请客必须有吃剩的
这年头人不患吃不饱患吃不好，这吃好里面是有很多讲究的，除了味道要好，营养也要好，另外要高蛋白低脂肪，吃了不能胖。可就有这么一批人，请人家吃饭不怕别的就怕少，七大盆子八大盏，不在质只重量，务必保证酒足饭饱的时候盆子里依然颇有“赢余”，这才算是周到，却不知农村喜酒才是这种吃法。如此的请客，再堂皇的酒店也成了农家的院落了。像个农民并非不光彩的事情，但是你又如何能保证你的客人也愿意像个农民那样赴宴吗？
四、 穿金戴银
用首饰“武装”到牙齿说明一个人很没品位因为这个人要么是本身不美丽需要首饰来弥补，要么生怕别人不知道他有钱要用首饰来炫耀，通常只有地主才会满口金牙，只有地主婆才会满头珠翠。假如你戴了一块钻表，那么就请让你的脖子和手指保持空闲。假如你已经一身名牌，那么任何首饰都是多余的。如果你的脖子、耳朵、手指、手腕甚至脚腕上到处都闪闪发光，那么就算这些地方都是货真价实的钻石，别人也会以为全是小店弄来的水钻，外来的打工妹常常在工余如此打扮招摇过市。
五、 晒日光浴
据科学家说白种人的皮肤里缺点东西，所以他们要晒日光浴，好比树叶需要光合作用。但是黄种人不缺这点东西，假如也晒日光浴就是过犹不及，要弄出病来。可是我们这个城市的黄种人为了追求国际流行的巧克力皮肤和晒日光浴的时髦，活生生将自己放在毒日头底下烤，回来偷偷再用西瓜皮在晒伤的地方冷敷，这种行为在闭关锁国的时候可以理解，如今都开放到这种程度了，居然还有人把人家的保健当作流行。殊不知现在早有巧克力粉底，买来抹一遍，想什么时候巧克力就什么时候巧克力了。
六、买单用现金
如果你包里塞满一叠钱出门，那你最好别去大消费，否则等你在外面买单的时候抽出这一叠钱，哗哗的点给服务生，服务生和周围的人一定在心里说：“这个人是外地来的。”如今时髦上海人的钱包里不会超过200元，但银行卡不会少于三张，支付超过100元的费用肯定“刷卡”。不爱刷卡爱现金的人要么是没卡，要么是钱拿在手里才是钱的农业经济心态。一个上海人如果没卡或者有农业经济的心态，那他多少要对自己是不是个合格的新时期上海人有点反思。
七、 公共场合打手机
随时随地操着手机在公共场合大谈业务大声喧哗的只令人想起两种人，一种是开皮包公司打游击玩空手道的，因为租不起办公室也因为领导是自己小兵也是自己，所谓业务就是靠一只手机到处玩虚的。另一种人是跑腿的，谁都可以靠一只手机指挥他。所以假如你既不是开皮包公司的也不是跑腿的，最好不要在公共场合操着手机像煞有界事，要知道真正的老板手机都是操在秘书手里的。
八、 西装穿全套
当年穿着西装还把商标漏在袖口上的是“巴子”，如今穿全套西装的也是“巴子”，因为时髦人都晓得，全套西装穿在身上就像制服，假如再夹上一只小包，基本上是个矿长的形象。有品位的都市人是自己搭配西服上装和下装的，这是非常考验眼光的活。
九、“三光”政策
一个有层次有身份的男人切记实施“三光”，既头发发光，皮包发光和皮鞋发光，如果一个男人全身如此抛光，那么即使那部宝马是你买的，人家也会你只不过是被雇来伺候它的。
如今的高尚男人全身亚光，不发光的头发肯定是好的发型师用剪刀仔细修出来的，而不是靠，摩斯定出来的，不发光的皮包和皮鞋肯定是进口小羊皮的底子，捏在手里又轻又软。所以如果你果真只是个开着别人宝马的司机，你也不要全身抛光，何必要让人家一眼就看出来呢？
十、 用勺子喝咖啡
不会喝咖啡不要紧，本来咖啡就不是我们的土产，不会喝不要勉强自己喝，喝了睡不着觉自己受苦，在咖啡馆里操着咖啡勺像喝汤一样地喝咖啡，则要贻笑大方了。要知道咖啡勺是用来搅拌咖啡而不是用来舀咖啡的。如此喝咖啡可以用上海传统的一个俗称来称呼：洋盘。有不少小姐为证明自己是淑女，在异性面前常常用咖啡勺舀着咖啡连勺子塞在嘴里吮，假如再弄点声音出来，天哪，什么叫大煞风景，这就是。
十一、在公共场合化妆。
在咖啡馆、饭店、酒吧、常常看见有女性手捏一面小镜子，对镜贴花黄。在众目睽睽之下完成化腐朽为神奇的过程，殊不知如此行为风尘味十足，你倒是化给面前一个男人看的还是在场所有所有男人看的又抑或是在场所有女人挑战呢？个中动机颇为可疑。如果你是上档次的淑女，请你务必到洗手间去美化自己，因为有心理学家认为在公共场合化妆就是性挑逗。
十二、浓妆艳抹香气逼人
是人都爱美。没有天生丽质可以靠美丽工具，比如化妆品甚至手术刀。对于不敢随便动刀的人也请不要滥用化妆品，过多的化妆品抹在脸上除对身体有害外，例如闪着荧光的眼皮配上烈焰红唇还是一种视觉污染。“猴子屁股”和“熊猫眼睛”如果出现在一个都市女人的脸上要么容易令人怀疑你的精神健康，要么使人产生村姑翻身得解放的错觉。尤其夏天，脸上的妆容被汗水和阳光融化，那张脸简直就像藏了个夸张面具。
另外香水也有讲究，香得别人要打喷嚏或者艰于呼吸的香水，要么是廉价的，要么令人怀疑你有狐臭。假如男人也闻到这种程度，那就不是“巴”的问题，而是娘娘腔的问题了。
十三、和情人在大街上吵架
感情这回事难免有酸甜苦辣，甜的时候在大街上接吻，可能还会是道风景，苦的时候就拜托不要在大街上吵架。假如你是女性，当你在大街上哭喊的时候，绝对不会令人有凄美的感觉，不把你当撒泼的村姑已经算是客气的了。假如你是男性，当你在大街上对着个女人吹胡子瞪眼睛的时候，别指望别人会相信你受过高等教育有良好教养。如果控制不了情绪在大街上揭对方的老底甚至口吐脏话，那就惨了，在众人的心目中，估计你们一个是建筑工地上扛大包的，一个是发廊里洗头的，受过的教育基本是初中以下。
十四、穿睡衣出门
睡衣顾名思义是睡觉时穿的衣服。因此，除非你打算到大街上睡觉，否则千万别穿睡衣出门，哪怕你的睡衣是世界名牌。当然有很多人穿睡衣出门，但你可以去打听打听他们到底是些什么人，他们是社会的哪个阶层。如果你觉得你跟一个没见过世面，一分钱恨不得要掰开来用的家庭妇女是同行，或者跟一个没有工作，整天和老头老太太混在一起打打小麻将的没出息男人是同类，那么你尽管穿睡衣出门。
十五、在卡拉OK里做“麦霸”
如果你想发泄，有很多种方法，比较高雅的是一个人在家里大哭一场，即不丢人又不扰民。但是如果你选择到卡拉OK里去发泄，也不是不可以，只是首先要弄清楚自己的五音是不是全，然后弄两首自己比较拿手的全心全意充满感情地唱，唱到趁机哭一场，倒也不失为感人。只是恳求你千万不要既五音不全，又不巧声嘶力竭，然后在卡拉OK里还有别人的情况下穷凶极恶地霸占着话筒“怒吼”，要知道一般日本农民都是这样制造噪音的。
十六、下车拍照，上车睡觉
据资深导游说，如今他们最愿意带的团除了老人团就是农村团，因为这两种团的团员都十分听话，严格遵守“下车拍照，上车睡觉”的“纪律”，紧密团结在以导游为核心的周围，导游指挥到哪里他们就跑到哪里，既不会问这问那也不会自说自话。如果你也是如此旅游法的，那么你既有可能会经常遇见这样的困境，想旅游是吧，可以，要么参加老人团要么参见农村团，没有其他的团可供选择。
十七、抢着付帐
常常在饭店酒肆甚至出租车里看见几个人仿佛在大打出手，仔细打量才知道是在抢着付帐，服务小姐或者司机总是因此一手捏着一个人的钱不知道如何是好。假如你还以为在如今这个时代，这还是表达友谊和热情的方法，那说明你的社交水平还停留在80年代初。那个时候大家都不宽裕，能表达感情的机会不多。但是现在都什么年头了，为一顿饭和一点车钱付帐根本就是小菜一碟。所以请切莫再以夸张的动作来抢着付帐，让一次可能并不隆重的请客变为负担。要真觉得过意不去，有的是先进的方法，比如AA制，比如一点小礼物。
十八、在网络聊天室里胡说八道
取个莫名其妙的名字，随便闯进一个网络聊天室，然后改头换面和陌生人海阔天空胡说八道，据了解此种行为如今经常发生在民工的身上。一个主流的都市人同样离不开网络，但他们绝对不会无聊到在网络聊天室乔装改扮将时间浪费在一群陌生人身上，他们的社交除了有固定的朋友圈子外，总是通过MSN这样的网络联系工具，和自己需要的人联络。假如你很无聊，建议你情愿在家看电视。否则，即使你真心真意地走进网络聊天室并且说的全是实话，也没有人会相信，因为你的行为和接触对象的层次实在不高。
十九、在银行排队存钱
每天在银行里排队的大都是有了年纪的退休人员，他们有的是时间，而且这样的年龄再要求他们学习高科技就有点不应该了。但是如果你离退休还早，那么麻烦你不要这么“巴”，跟老头老太太混在一起排队，24小时自助银行里的自动存款机请你去用一用，只要你认识字，简直学都不要学就能把你手里的钱好好存进去。当然前提是你得有张银行卡，你不会现在还用存折吧。
吴宗宪妙语笑断你肠子
发贴日期：
2007-01-30 [ 14人评论过 ]
1 “请挺胸！”
“啊，你没有胸就不用挺了”（对阿雅）
2 “如果我撒谎，阿康出门被车撞死！”
3 “非常大男人主义，‘非常大’正是根据我的某个器官特质而量身定做的，你比我大。我比你长，是说我们的节目时间很长。”
★ 4 “我平生最恨两种人喏！哎~~一种是有种族歧视的人喏~哎~还有一种就是黑人...”
5 “商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情”
★ 6 “下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲--让我们鼓掌欢迎古巨鸡先生！~”
7 “性冷感性冷感性冷感！”（用手指着小s）
“**犯**犯**犯！”（小s用手指着他）
★ 8 “阿雅真是空前绝后”（空前，绝后！强！）
9 “男人不醉，女人怎么有小费？”
“女人不醉，男人怎么有机会？”
“女人男人都不醉，饭店怎么有人睡？”
10 “恐龙被**是一种福利~~”
11 “我的一个朋友是混帮会的，为了不怕砍在背上纹了一个龟壳...，所以我每次见到他都要忍不住摸摸他的头...”
12 “人家的第一次，就是在半推半就的情况下............”
13 “她自己是平原，还骂她是洗衣板！！”
14 “广告过后他妈马上回来...”
15 “打快一点嘛，快打一点嘛，都一点了还不快打！”
★ 16 “是工大的？好眼熟的篮球场啊”
17 “想告我，进广告”
18 对一位女嘉宾说，“你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼”
★ 19 施明德呆了25年监狱，他说：“看看他是不是手上都长老茧了...”（强啊！！！！！！！！！！！！）
★ 20 跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把衣服一脱，然后吴宗宪大叫..“哇！！好大两颗图钉阿！！”
21 讲一个最近看到的：宪哥采访AV**，那位MM说“男人脱了没看头”，宪哥马上反驳“有啊，怎么没看头，男人脱了就看到头了呀。”
★ 22 陈xx做嘉宾的那集《我猜》，她回答了很多问题（jacky有意帮她的说）。当其他嘉宾提出不满时，他说：“你们不要看人家漂亮就嫉妒，那也有长得丑的，什么都没有答的啊——”（转向柳翰雅）“对不对阿雅？”
★ 23 某期关于公车色狼的话题，一嘉宾说自己遇上过被人摸但是没有喊；宪哥教育她，不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来（阿雅点头ing..）：“好爽啊，好爽啊...”-_-b
★ 24 阿雅拍胸表示很有把握时，吴宗宪大叫：“听啊，有回声～”
25 一个女嘉宾身材好mimi大，吴叫她站起来：“啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉”
26 对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？！”
27 97年十大偶像颁奖典礼的时候，吴宗宪和蓝心湄是主持人，颁奖嘉宾是吴佳丽。“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后————”（蓝心湄窃喜）“息影之后————”。当吴佳丽说道自己还是单身时，“恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶————？”
★ 28 《周日八点党》，搭档是朱茵，到路边摊吃东西，对旁观者狂喊：“你们要保守秘密，千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔，我们在一起已经很长时间了！~~~~~~~~~~~~~~已经有两个多小时了！”（这家伙老占女明星便宜，应该跟他多学几招）
29 记得《我猜》有一集里有交大水果MM的。那女的真PL啊，宪哥就问他：“你有没有崇拜的偶像啊？比如说艺人之类的，最好出过个人专集，会写歌、主持节目，拍过电影，皮肤黑黑的”，然后开始暗示对方（他想说的是自己）。哪知道那水果MM说：“小黑（柯受良）。”
30 记得宪哥讲到木兰为什么能女扮男装代父从军时说：“那是因为（阿爹无大儿）木兰无长胸”，暴笑。
31 有一次采访一MM，MM说曾经在泰国看过一个表演，就是用女人最隐秘的地方开瓶盖，吴立刻就说：“这有什么，我上次看的一个，一颗钉子订在地上，那女的一劈腿就去拔........................就是后来没拔起来”
★ 32 吴：“给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！！”
（被问女艺人尴尬的笑ing）
自答：“水电费帐单，电话费帐单，银行帐单......”
33 吴：“你最喜欢你身体的哪个部分”
答：“眼睛”
吴：“哦，为什么呢？”
答：“因为~~因为我眼睛很圆~”
吴：“啊，你有见过方形的眼睛吗？”
34 吴：“大家说，GIGI MM的腿长不长？～～～”
众人：“长～～～”
吴：“那康康叔叔的腿短不短？～～～”
众人：“短～～～～”
35 吴：“内衣不穿就是舒服，看的人也舒服”
阿雅：“我也不穿”
吴：“你不受影响，还没有下垂的问题”
36 吴：“我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦”
★ 37 一位MM现场表演扮鬼脸
吴：“这就是你的才艺表演吗？”
答：“是的”
吴：“中国有句古话，女子无才便是德，这是位很有德的朋友！”
★ 38 还有次陈孝萱去《我猜》，他和（忘了是小S还是阿雅了）说，“你不要帮外人嘛（指陈孝萱）。”
对曰：“啊？？孝萱是外人？？”
吴曰：“不，她是内人...”（我倒~！！）
★ 39 吴宗宪：“心如，跟大陆演员合作有什么感觉？”
林心如：“很开心啊！”
吴宗宪：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？”
林心如：“我们在玩~~~~~~~”
吴宗宪：“哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩~~~~”（小S附和）“不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦！~~~~”（装作小声的对旁边主持的ASOS说）“说她没什么胸部还出写真集~~~~”
林心如（抓狂的苦笑）：“你讲太大声拉！！！！”
大S打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊？”
吴宗宪（大声对大S呵斥）：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了！”
大S（笑）：“我没有~~”
现场狂笑，气氛一下活跃起来~~~
40 吴和小S表演。（悠扬的BGM想起）
吴（对小S）：“XXX，你看今夜月色皎好……”（小S一幅陶醉的样子……）
吴：“《本草纲目》有记载，‘羊奶性甘淳，多喝易泻肚……’”（周围人倒……）
“啊，你没有胸就不用挺了”（对阿雅）
2 “如果我撒谎，阿康出门被车撞死！”
3 “非常大男人主义，‘非常大’正是根据我的某个器官特质而量身定做的，你比我大。我比你长，是说我们的节目时间很长。”
★ 4 “我平生最恨两种人喏！哎~~一种是有种族歧视的人喏~哎~还有一种就是黑人...”
5 “商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情”
★ 6 “下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲--让我们鼓掌欢迎古巨鸡先生！~”
7 “性冷感性冷感性冷感！”（用手指着小s）
“**犯**犯**犯！”（小s用手指着他）
★ 8 “阿雅真是空前绝后”（空前，绝后！强！）
9 “男人不醉，女人怎么有小费？”
“女人不醉，男人怎么有机会？”
“女人男人都不醉，饭店怎么有人睡？”
10 “恐龙被**是一种福利~~”
11 “我的一个朋友是混帮会的，为了不怕砍在背上纹了一个龟壳...，所以我每次见到他都要忍不住摸摸他的头...”
12 “人家的第一次，就是在半推半就的情况下............”
13 “她自己是平原，还骂她是洗衣板！！”
14 “广告过后他妈马上回来...”
15 “打快一点嘛，快打一点嘛，都一点了还不快打！”
★ 16 “是工大的？好眼熟的篮球场啊”
17 “想告我，进广告”
18 对一位女嘉宾说，“你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼”
★ 19 施明德呆了25年监狱，他说：“看看他是不是手上都长老茧了...”（强啊！！！！！！！！！！！！）
★ 20 跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把衣服一脱，然后吴宗宪大叫..“哇！！好大两颗图钉阿！！”
21 讲一个最近看到的：宪哥采访AV**，那位MM说“男人脱了没看头”，宪哥马上反驳“有啊，怎么没看头，男人脱了就看到头了呀。”
★ 22 陈xx做嘉宾的那集《我猜》，她回答了很多问题（jacky有意帮她的说）。当其他嘉宾提出不满时，他说：“你们不要看人家漂亮就嫉妒，那也有长得丑的，什么都没有答的啊——”（转向柳翰雅）“对不对阿雅？”
★ 23 某期关于公车色狼的话题，一嘉宾说自己遇上过被人摸但是没有喊；宪哥教育她，不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来（阿雅点头ing..）：“好爽啊，好爽啊...”-_-b
★ 24 阿雅拍胸表示很有把握时，吴宗宪大叫：“听啊，有回声～”
25 一个女嘉宾身材好mimi大，吴叫她站起来：“啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉”
26 对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？！”
27 97年十大偶像颁奖典礼的时候，吴宗宪和蓝心湄是主持人，颁奖嘉宾是吴佳丽。“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后————”（蓝心湄窃喜）“息影之后————”。当吴佳丽说道自己还是单身时，“恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶————？”
★ 28 《周日八点党》，搭档是朱茵，到路边摊吃东西，对旁观者狂喊：“你们要保守秘密，千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔，我们在一起已经很长时间了！~~~~~~~~~~~~~~已经有两个多小时了！”（这家伙老占女明星便宜，应该跟他多学几招）
29 记得《我猜》有一集里有交大水果MM的。那女的真PL啊，宪哥就问他：“你有没有崇拜的偶像啊？比如说艺人之类的，最好出过个人专集，会写歌、主持节目，拍过电影，皮肤黑黑的”，然后开始暗示对方（他想说的是自己）。哪知道那水果MM说：“小黑（柯受良）。”
30 记得宪哥讲到木兰为什么能女扮男装代父从军时说：“那是因为（阿爹无大儿）木兰无长胸”，暴笑。
31 有一次采访一MM，MM说曾经在泰国看过一个表演，就是用女人最隐秘的地方开瓶盖，吴立刻就说：“这有什么，我上次看的一个，一颗钉子订在地上，那女的一劈腿就去拔........................就是后来没拔起来”
★ 32 吴：“给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！！”
（被问女艺人尴尬的笑ing）
自答：“水电费帐单，电话费帐单，银行帐单......”
33 吴：“你最喜欢你身体的哪个部分”
答：“眼睛”
吴：“哦，为什么呢？”
答：“因为~~因为我眼睛很圆~”
吴：“啊，你有见过方形的眼睛吗？”
34 吴：“大家说，GIGI MM的腿长不长？～～～”
众人：“长～～～”
吴：“那康康叔叔的腿短不短？～～～”
众人：“短～～～～”
35 吴：“内衣不穿就是舒服，看的人也舒服”
阿雅：“我也不穿”
吴：“你不受影响，还没有下垂的问题”
36 吴：“我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦”
★ 37 一位MM现场表演扮鬼脸
吴：“这就是你的才艺表演吗？”
答：“是的”
吴：“中国有句古话，女子无才便是德，这是位很有德的朋友！”
★ 38 还有次陈孝萱去《我猜》，他和（忘了是小S还是阿雅了）说，“你不要帮外人嘛（指陈孝萱）。”
对曰：“啊？？孝萱是外人？？”
吴曰：“不，她是内人...”（我倒~！！）
★ 39 吴宗宪：“心如，跟大陆演员合作有什么感觉？”
林心如：“很开心啊！”
吴宗宪：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？”
林心如：“我们在玩~~~~~~~”
吴宗宪：“哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩~~~~”（小S附和）“不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦！~~~~”（装作小声的对旁边主持的ASOS说）“说她没什么胸部还出写真集~~~~”
林心如（抓狂的苦笑）：“你讲太大声拉！！！！”
大S打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊？”
吴宗宪（大声对大S呵斥）：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了！”
大S（笑）：“我没有~~”
现场狂笑，气氛一下活跃起来~~~
40 吴和小S表演。（悠扬的BGM想起）
吴（对小S）：“XXX，你看今夜月色皎好……”（小S一幅陶醉的样子……）
吴：“《本草纲目》有记载，‘羊奶性甘淳，多喝易泻肚……’”（周围人倒……）
骗子都不得好报
发贴日期：
2007-01-29 [ 7人评论过 ]
昨天上午，我在办公室接到一个电话，南方口音，上来就直呼我的名字！
“余总，你好啊！”
“哪位呀？”我问。
“你的老朋友啊”对方回答。
“谁呀？”我实在想不起来。
“湖北的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？”对方还在卖关子。
“你是？”我仍在想。
“哎呀，余总你真是贵人多忘事啊！”
扯了几句，对方就是不说名字，此刻我突然意识到这个人肯定是报纸上经常报道的那种骗子（通过电话冒充远方老朋友来看望你，再假装路上出事要你给他汇钱）。
“奶奶的！”我心里暗骂。这年头骗子什么招数也有啊！不过到我这里就不好使了！
当时就想教训这XXX一顿！
“你是湖北的老李吧？！”我故意对他说。
“对对对，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了！哈哈 哈”骗子大喜，以为我上套了。
“不好意思啊，我还以为谁和我开玩笑呢！”
“是这样啊，我要到北京出差，路过石家庄，想特意请你吃顿饭，有些日子不见了，我做东......”XXX还真会编故事，还他做东？！！
“老李，你母亲的癌症好了没有？”我突然问他，自己有点想笑。
对方怔了一下：“哦...还是老样子。”
“哎，得了这病也没办法。对了，你爸车祸的案子结了吗？”我说。
“哦...差不多了”骗子估计在想：编的故事不是这样啊！
“行了，人都去了，以后你也要多当心啊”
“恩”骗子没词应付了。
我继续问：“你儿子没**做手术了没有？”
.......
对方沉默了几秒，嚷了一声“靠！”就把电话挂了 。
我终于忍不住大笑，痛快！！！
“余总，你好啊！”
“哪位呀？”我问。
“你的老朋友啊”对方回答。
“谁呀？”我实在想不起来。
“湖北的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？”对方还在卖关子。
“你是？”我仍在想。
“哎呀，余总你真是贵人多忘事啊！”
扯了几句，对方就是不说名字，此刻我突然意识到这个人肯定是报纸上经常报道的那种骗子（通过电话冒充远方老朋友来看望你，再假装路上出事要你给他汇钱）。
“奶奶的！”我心里暗骂。这年头骗子什么招数也有啊！不过到我这里就不好使了！
当时就想教训这XXX一顿！
“你是湖北的老李吧？！”我故意对他说。
“对对对，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了！哈哈 哈”骗子大喜，以为我上套了。
“不好意思啊，我还以为谁和我开玩笑呢！”
“是这样啊，我要到北京出差，路过石家庄，想特意请你吃顿饭，有些日子不见了，我做东......”XXX还真会编故事，还他做东？！！
“老李，你母亲的癌症好了没有？”我突然问他，自己有点想笑。
对方怔了一下：“哦...还是老样子。”
“哎，得了这病也没办法。对了，你爸车祸的案子结了吗？”我说。
“哦...差不多了”骗子估计在想：编的故事不是这样啊！
“行了，人都去了，以后你也要多当心啊”
“恩”骗子没词应付了。
我继续问：“你儿子没**做手术了没有？”
.......
对方沉默了几秒，嚷了一声“靠！”就把电话挂了 。
我终于忍不住大笑，痛快！！！
逝去的一年，2006经典语录大总结，新鲜出炉！！！
发贴日期：
2007-01-15 [ 1人评论过 ]
走别人的路，让别人无路可走!
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。
老鼠从不浪费晚上的时间，而人类却总是浪费每天这三分之一。
人问：“什么叫乐观派？”
人答：“乐观派就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，还有心情吹口哨！”
没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下时，我才终于恍然大悟，原来不是我上大学而是大学上了我！
所谓长大，就是你知道了那是什么事；所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
知道看人背后的是智者和唯美主义者，总是背后看人的就是奸雄了。
胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是删除黑白。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
笨人的可怕之处并不在其笨，而在于自作聪明。
学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于成功煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
如果说唱歌能把狼引来是糟蹋他的话，那么唱歌把狼吓跑算什么呢？
如果你恨一个男人，就把他的女人换成李宇春；如果你恨一个女人，就把她的男人变成李宇春。
此人已死、有事烧纸。人老皮肉松、干啥啥不中。恐惧让你论为囚犯，希望让你重获自由。
正是女人对商场的眷恋，才使商场变得精彩，女人是所有商场的救星，因此建议每个商场的门口都应该贴上：感谢女人。
低头要有勇气，抬头要有底气。 不怕被人利用，就怕自己没用。
好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
再完美的身材，在不爱她的人眼里，也是一种解调侃的作料。
积累久了一定会导致爆发，而爆发多了一定会导致崩溃。
再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
你说你这么落后的脑袋还戴个前进帽，你在看你炮轰的发型还留雷劈的缝。
上晓天文，下晓地理，中晓（小）儿科；知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。
解释就是掩饰，掩饰就是乱编，乱编就是企图，企图没有好意。
不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
光说不练假把势、真材实料真功夫。
男人不醉女人怎么有小费；女人不醉男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆怎么有人睡？女人男人都不睡，服务行业怎收费？
商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
我身为和尚，任务是要把爱分给众生，阿弥托佛，爱床铺好了吗？
到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
你吃的盐比我吃的米还多？那是你口重；
你过的桥比我走的路还多？那是你懒得动。
人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
生气就是拿别人的错误来惩罚自己。
男人渐老的五大特征
发贴日期：
2007-01-15 [ 20人评论过 ]
男人渐老的五大特征 越看越远, 越尿越近,
坐著打瞌睡, 躺下睡不著,
往事忘不掉, 新事記不住,
上面有想法, 下面沒办法,
更糟的是.....
〉
〉
〉
〉
〉
〉
〉
〉
〉
〉
〉
〉
〉
〉
〉
〉
〉
〉
〉
〉 以前硬著等, 現在等著硬 ...!!!